Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее - Олег Сумарин

Давайте ещё раз подробнее остановимся на том, что даже работа в отношениях с партнёром – это, в первую очередь, работа над собой. Вы не переделываете другого, не пытаетесь исправить недостатки или что-то подобное.

Потому что действовать в ожидании того, что партнёр будет другим, – огромная ошибка. Партнёр не изменится никогда. Скорее всего, с таким запросом от вас он станет только хуже в этих отношениях. Искренность намерений и фокус на себя важен даже в эмоционально сложной работе над отношениями с ревнивцем.

Если вы ищете собственного комфорта и желаете сделать партнёра более удобным, то усугубите травмы партнёра и перечеркнёте свой собственный путь духовного роста. Путь к счастью – это не про удобство, а про принятие. Счастливые отношения – это не те, где обоим партнёрам удобно в самом примитивном смысле этого слова. Ведь подумайте сами, вы приравниваете своего избранника или избранницу до уровня мебели таким подходом, обесценивая его личные качества.

Счастливые отношения – это про познание мира, в том числе через проблемы и их совместное решение. Однако даже в таких отношениях каждый будет проходить свои собственные уроки, одновременно выступая учителем и учеником для своего партнёра. Вы учитесь видеть себя через глаза другого и одновременно видеть партнёра таким, какой он есть, включая самые теневые его проявления.

Теневая сторона есть у каждого человека. Она может быть разной, и люди будут по-разному реагировать на одно и то же качество. Для кого-то ревность станет невыносимой ношей и обузой в отношениях, для другого – уроком мудрости, через который он сможет лучше принять себя и помочь другому выстроить доверие.

Поэтому, если в отношениях с ревнивым человеком вы понимаете, что вам тяжело, – задайте вопрос, почему вы до сих пор в этих отношениях. Если вас держит страх остаться в одиночестве или другие негативные чувства, то в первую очередь проработайте их. В случае, когда вы понимаете, что любите этого человека, хотите продолжать отношения с ним и обладаете достаточными ресурсами – осознавайте, что предстоит непростой путь.

Если вы не испытываете к партнёру ничего, кроме негатива, отношения уже почти разрушены, а вас ничего не держит – уходите из отношений. То же самое можно сказать в случаях, когда вы надеетесь, что партнёр изменится и станет более удобным, или, ещё более невозможно, станет таким, каким вы видели его в конфетно-букетном периоде масок.

Только помните, что когда-то вы выбрали того человека, и что-то заставило вас прийти в эти отношения. Вспомните прошлые отношения и, в случае обнаружения сходств в моделях поведения партнёров и ваших реакций, попробуйте осознать, что вы проходите важный урок. Рано или поздно вам придётся его осознать, а пока жизнь будет создавать для вас подходящие условия, которые заставят обратить внимание на какие-то внутренние проблемы.

Когда вы приняли решение остаться с ревнивым партнёром, не рассчитывайте на быстрый результат. Процесс работы над собой – долгий путь, и он может сопровождаться разными проблемами, конфликтами и внутренними противоречиями. Наберитесь храбрости продолжать путь, если решили его пройти.

Упражнение 12

Это упражнение подойдёт тем, кто стойко принял решение продолжать отношения с ревнивым партнёром. В первую очередь, прощупайте почву и определите, насколько ваш партнёр готов и способен слышать вас и общаться в позиции взрослого человека.

Затем определите свои собственные границы. Можете выписать их в блокнот, чтобы было легче сформулировать мысли. Вы должны чётко определить, какие действия партнёра нарушают ваши границы, и вы испытываете негативные чувства. Также отметьте те действия и слова партнёра, которые вдохновляют вас продолжать общение.

Теперь, когда вы осознали свои границы, вам нужно будет их защищать. Такой способ подходит только тем парам, где ревнивец способен находиться в позиции взрослого.

Защищать – это не значит выражать негатив или агрессию. Ваши негативные слова или действия только усугубят отношения. Помните, что при общении с ревнивцем молчание или игнорирование тоже воспринимаются как агрессия.

Действовать придётся мягко, но уверенно. Вы взаимодействуете с травмированным ребёнком, поэтому старайтесь показывать ему свою любовь и принятие. Для возвращения во взрослую позицию используйте те способы, которые были описаны в этой главе. Например, сказать партнёру, который нарушил ваши границы: я тебя люблю, но в таком ключе продолжать диалог я не стану. Я хочу обсудить твои эмоции и чувства, но позже и в спокойном тоне.

Не оправдывайтесь. Обсуждайте, какие ваши слова и действия провоцируют чувства ревности, если такой диалог возможен. Если готовы, старайтесь чаще рассказывать партнёру о том, где вы находитесь, с кем проводите время и так далее, если вы не дома.

Если партнёр постепенно начал больше вам доверять и готов меняться, ведите его к психологу.

В любых действиях и планах помните, что отношения с невротиком – ваш выбор. Этот путь вы проходите для себя, чтобы вырасти духовно. Раз решили по нему идти, проявляйте терпение и осознанность.

Ставьте реальные сроки по изменению себя в этих отношениях. Минимум – полгода или год.

Рано или поздно, если вы постоянно будете напоминать ревнивому партнёру о себе и своей любви, спокойно рассказывать о своих планах и делах, человек насытится любовью и станет вам доверять. Когда вы выйдете из разрушительных программ, оба сможете выстроить более здоровые и счастливые отношения.

Подведём итоги.

Беспочвенная ревность практически всегда деструктивна и разрушает отношения, вне зависимости от того, осознаёт это ревнующий партнёр или нет. Это очень сильное и ядовитое чувство, оно влияет на обоих партнёров негативным образом, но у ревности есть свои причины и истоки.

Чаще всего за сильной ревностью скрываются тревога и страхи быть брошенным или преданным. Возможно, травмирующие события детства оставили на человеке сильный отпечаток, травма проносилась через всю жизнь, взмащиваясь и приумножаясь. Теперь внутренний ребёнок ревнующего партнёра выносит свою травму в проблемные отношения, бессознательно желая её проработать.

Может быть и такое, что ревность в отношениях – просто модель поведения родителей, которую человек запомнил как норму и перенёс в свою жизнь.

Вне зависимости от причин, отношения с ревнивым партнёром – это тяжёлый труд над собой. То же самое касается ситуаций, когда ревнивец – вы сами. Лучше всего обратиться за помощью к специалисту, который поможет выйти из деструктивных программ. Однако можно начать самостоятельную работу над собой, в том числе пользуясь упражнениями этой главы. Результат в работе над собой не бывает быстрым, но это ваш духовный путь и урок жизни.

Не всегда имеет смысл продолжать отношения с ревнивым человеком, но принимать решение остаться или уйти должны вы сами. В первую очередь, ориентируясь на свои потребности, желания и ресурсы.