Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее - Олег Сумарин

Всё вышеперечисленное и относительно себя, и относительно партнёра применимо именно к беспочвенной ревности, разрушающей отношения. Но ревность не всегда возникает на пустом месте. Иногда она имеет и рациональные причины.

Различать их от беспочвенных бывает сложно. В теории это кажется очевидным, но на деле ревнивец может изменять сам или, например, иметь основания предполагать измену со стороны партнёра. Что делать в таких случаях?

Эта книга для тех, кто хочет создать не просто отношения на выживание, а союз. Она адресована тем, кто, даже находясь в невротических или токсичных отношениях, готов работать над собой и стремится к здоровым отношениям. Но в первую очередь для тех, кто готов проделать сложный путь работы над собой для того, чтобы быть счастливым и самодостаточным человеком.

Измена – это сложная ситуация в отношениях. Как психолог я никого не буду пытаться судить или осуждать. Я также понимаю, что у каждой пары свои взгляды на норму в отношениях. Конкретно про измены я буду подробно говорить в одной из следующих глав, но частично затронуть эту тему необходимо уже сейчас.

Ситуация может сложиться так, что ваш ревнующий партнёр имеет поводы вас подозревать или, наоборот, у вас есть право подозревать своего партнёра в неверности. В каждой из этих ситуаций, помимо ревности, дополнительно играют роль и другие чувства.

Часто одно из них – состояние жертвы, напрямую связанное с чувством вины. Оно формируется в раннем детстве, когда маленький ребёнок испытывает негативные чувства, общаясь с родителями. Это нормальная и неизбежная ситуация, но от реакции родителей может зависеть то, как психика ребёнка справится с этими отрицательными чувствами. В психологически здоровой семье родители позволят ребёнку проживать их и научат правильно их проявлять. То есть так, чтобы это никому не причиняло вред. Но бывает такое, что ребёнок негативно отреагировал, например, на нарушение границ со стороны родителей, а те запрещают малышу их испытывать. То есть появляется табу на негативные эмоции, которое в процессе общения укрепляется родителями. Родитель в таких ситуациях опирается на то, что не может потерять авторитет в глазах ребёнка, ведь как он может позволить сыну или дочери допустить негатив в свою сторону? Осознанно или нет, такой родитель или оба делают всё, чтобы им было комфортно с ребёнком.

Плата за такое воспитание может быть дорогой. Безусловно, ребёнок продолжит испытывать отрицательные чувства, только в результате воспитания они будут табуироваться и запрещаться. Постепенно у маленького человека сформируется чувство вины за такие эмоции, это могут быть гнев, раздражение, злость.

У такого ребёнка есть все шансы, что во взрослом возрасте он будет вступать в отношения в позиции жертвы. В том числе, вступать в отношения с тем, кто будет изменять. Внутренний ребёнок снова будет испытывать негативные эмоции, только теперь к партнёру, а вместе с ними стыд.

Отношения у такого ребёнка будут триггером к травмам детства. В данном случае даже в новых отношениях ситуации могут повторяться, ведь смысл этих проблем для такого человека – обратить внимание на себя, проработать травму и осознать её. Без психологической помощи это сделать сложно, но начать работу над собой необходимо как можно раньше. Подробнее я остановлюсь на этом в другой главе.

Теперь рассмотрим ситуацию, где изменяет сам партнёр. Если говорить о мужчине, то чаще всего измена – это бессознательный поиск матери. Я считаю, что мужчина становится мужчиной через аскезу и ограничение, через ответственность перед женщиной, которая находится рядом. То есть во взрослой позиции мужчина должен создать для женщины такие условия, в которых она будет чувствовать себя защищённой и стабильной. Измена не позволяет достичь этой цели, и человек ещё больше запутывается в себе. Он не может чувствовать себя полноценно и самодостаточно.

Приведу пример из практики.

Ко мне обратился женатый мужчина, у которого есть любовница. Он оказался на пороге выбора: остаться с женой или уйти к другой.

На терапии совместно с клиентом мы смотрим динамику отношений по моей авторской методике. В результате мы с клиентом видим, по какой схеме он взаимодействует со своим партнёром, насколько он взаимодействует в них как взрослый человек.

Часто эта схема показывает, что в любых отношениях мужчина с такой проблемой, как у клиента, действует по схеме, которая была у них с первой женой.

Даже если сейчас новые отношения в другом периоде, например, масок и влюблённости, клиент следует одной модели поведения. Поэтому сначала необходимо прорабатывать то, что находится на внутреннем уровне.

Сначала необходимо разрешить свои собственные проблемы и лишь после этого идти принимать решение. Необходимо вырасти самому, прежде чем вступить в полноценные длительные отношения. Иначе проблема так и будет повторяться.

В ревности, у которой могут быть причины, механизмы похожи на беспочвенную, но часто утяжеляются сопутствующими обстоятельствами. В том числе чувствами партнёров, которые находятся в отношениях и испытывают проблемы. Только разобрав свои собственные трудности и войдя в осознанную позицию, можно выстраивать здоровое взаимодействие с партнёром.

Однако в реальности между абсолютно беспочвенной ревностью и очевидной изменой лежит целая палитра разных ситуаций. Например, вы увидели переписку партнёра с кем-то и вам показалось, что он в ней флиртует. Где эта грань между «показалось» и «флиртует»? Либо ваш партнёр начал задерживаться на работе. Как вы сможете точно узнать, что он закрывает годовые отчёты, а не ходит на свидания с кем-то другим?

Ревность в отношениях – это сложный баланс между доверием и желанием близких отношений и страхом предательства и подозрительности во всём. Пока вы или ваш партнёр находитесь во власти ревности, вы никогда не сможете оценить трезво ваши опасения. Такой человек всегда будет во власти разрушающих чувств, где абсолютно все подозрения – реальны и не беспочвенны.

Жизнь – невероятно сложная штука, и происходить в ней может разное. Всё, что я рассказал в этой главе, это информация к размышлению, чтобы работать над собой. То, что поможет вам начать первые шаги, меняясь в лучшую сторону.