Не ори на меня! Счастливая судьба - своими руками - Анна Баринова

• Есть еще и четвертый вариант, когда женщина вынуждена примиряться с неверностью партнера по браку. Увы, проблемная ситуация также коренится в личности страдалицы — точнее, в неумении адекватно оценивать себя и свои возможности. Здесь не удержусь, чтобы не привести два примера из личной практики.

Первую девушку я периодически консультировала с ее 38 и до 45 лет. При росте 155 см она весит 80 кг, похудеть у нее не получается. Она хотела бы выйти замуж, но непременно за мужчину — далее цитирую: «…не очень высокого, но стройного и худощавого, без живота, и — обязательно! — красивого на лицо. Еще надо большой размер и способность к длительным сексуальным утехам, а также, чтобы он любил тот же вид спорта, которым увлекаюсь я, и смотреть мелодрамы». Когда я в процессе работы с этой клиенткой задала ей вопрос: «Скажи, а если ты встретишь человека, с которым у вас идеально совпадут вкусы и увлечения, и даже всем остальным твоим требованиям он удовлетворит, и у него окажутся необходимые для тебя душевные качества в наличии, но вот, к сожалению, у него будет небольшое брюшко, совсем безобидный животик, так неужели этот животик заслонит от тебя красоту души?» Девушка решительно затрясла головой: «Да, заслонит! Я с таким не смогу». К счастью, для своих и мужских нервов она не вышла замуж до сих пор.

Второй моей клиентке, назовем ее Н., было на момент консультирования 19 лет. Высокая и довольно симпатичная девушка страдает эндокринным расстройством, что также выражается в излишней полноте — около 90 кг. И снова, когда зашла речь о качествах потенциального избранника, Н. заявила: «Это должен быть высокий, стройный, атлетического сложения парень. Непременно умный и хорошо зарабатывающий. И чтоб никогда не глядел на других женщин!»

Все попытки объяснить некоторым девушкам, что одной из основ удачного брака является одинаковый уровень привлекательности партнеров, попытки научить правильно смотреться в зеркало и адекватно оценивать уровень собственной красоты, заканчивались провалом. Замечательно, когда самооценка у человека высокая, но, простите, не до такой же степени, чтобы не понимать, что на фоне красивого стройного мужчины толстушка-жена выглядит, как минимум, смешно и нелепо?! Так вот нередко девушки с, мягко говоря, средними внешними данными завоевывают парней выдающихся и красивых, а в результате становятся страдалицами именно из-за мужниной красоты. И они тоже ни в коем случае не желают разрушать семью «из-за какой-то там очередной его измены», объясняя это испепеляющей любовью к мужчине. На самом же деле, проблема в том, что такие девушки рассматривают красавца-мужа как некий приз, во время завоевания которого они так приятно самоутверждались. Ну, разве можно отдать кому-то свой приз?

Впрочем, из этого порочного круга отношений «завоевательница — приз» тоже есть выход. Однако он также лежит через взаимодействие с психологом, специалистом по личностному росту и преодолению личностных кризисов, который поможет сформировать самооценку адекватную — не завышенную и не заниженную, а именно такую, которая дает возможность ощущать комфорт в отношениях с самой собой и окружающими.

Наиболее распространенные ситуации, в которых женщина оказывается вынужденной к опыту переживания мужских измен, мы разобрали. Теперь стоит вкратце поговорить на вечные темы «Кто виноват?» и «Что делать?». В опыте психологических консультаций (и это отражено во многих научных монографиях) были выяснены некоторые особенности воспитания девочек в российских семьях. Наиболее распространенными оказались два варианта.

В первом — мама, разговаривая с девочкой-подростком о любви, о женском будущем, о замужестве, всячески старается привить ей неограниченное доверие к пока еще только воображаемому в самых смелых девических грезах возлюбленному. Часто это выражается фразами: «Стыдно контролировать близкого человека!», «Если ты будешь по-настоящему мужчине доверять, он никогда не сможет обмануть твоего доверия!», «Ни в коем случае не заглядывай в его ежедневник, телефон, переписку и т. п. — уважай личные вещи и личностное пространство любимого!», «Не названивай, проверяя, где он, если он задерживается!», «Ревновать — бессмысленно и некрасиво!» и т. д. Обычно так воспитывают дочек мамы, которые сами достаточно удовлетворены своей личной жизнью. Есть среди них и те, чьи мужья оказались однолюбами и хранили им верность. Есть и живущие «с широко завязанными глазами»: не желающие замечать очевидного и едва ли ни гордящиеся тем, что даже не подозревают о том, как далеко зашли шашни их мужей. Не редки те, кто в достаточно молодом возрасте остались вдовами и отказались от попыток поиска нового мужа, поэтому в какой-то мере идеализируют погибшего.

Небольшая категория женщин изначально адаптирована к изменам (путем воспитания их мамочек, утверждавших, что измена есть не что иное, как одна из норм мужского поведения), потому и внушают дочерям что-то вроде «меньше знаешь — крепче спишь». Из этого варианта воспитания обычно вырастает слишком уж чистая девушка, которая влюбляется порой в первого встречного и… со всем жаром юной души дарит ему свое доверие. Что сделает первый встречный с этим доверием, в общем, понятно. Вот после 1–5 таких опытов девушка становится на другую крайнюю позицию: проверять, контролировать, шпионить, в более мягком варианте — наблюдать, заглядывать в глаза и с видом побитой собачки спрашивать «а ты меня еще не разлюбил?».

Другой вариант воспитания исходит от женщин, личной жизнью сильно не удовлетворенных. Среди них жертвы многочисленных и скандальных разводов, матери-одиночки, как брошенки, так и родившие для себя, а также те, кто много лет вынуждены поддерживать иллюзию семьи с постоянно гуляющим мужем. Они внушают дочерям диаметрально противоположный взгляд на вещи: «Мужики все полигамны», «Измена для них — нормальное дело», «Даже идеальной жене хотя бы один раз в жизни изменяют», «Любовь от измен не спасает», и много чего еще в том же духе, из чего следует немедленный жизнеутверждающий вывод: «Ты, доченька, дурой не будь — сама начинай изменять, пока тебе еще рожищ не наставили! Если все будет шито-крыто, то и удовольствие получишь, и на мужнины похождения будет тебе наплевать!» Девочки, понятное дело, принимают к сведению: кому ж еще верить, если не родной матери? В отношениях же с мужчинами такой стиль поведения приводит обычно либо к синякам и шишкам, либо к следующему вполне естественному выводу: «Все меня бросают». Конечно, есть случаи, когда (чаще всего по беременности) отношения заканчиваются-таки браком и он даже может какое-то время продержаться (несмотря на постоянные взаимные измены), но это будет ровно до того момента, как ребенок подрастет. Да и то такое возможно только с определенным типажом мужчин, который очень привязан к детям, достаточно инертен по своей природе, стабилен в отношениях, а главное — воспитан хорошими родителями в непреложном уважении к семейным ценностям. Встретить такого, сами понимаете, всегда редкость.

Две, казалось бы, диаметрально противоположные линии материнского воспитания ведут к одному результату: женщине будут изменять. Но если первая, сменившая неограниченное доверие на столь же безграничную недоверчивость, еще имеет шансы стать той, кому не изменяют, то вторая так и будет падать в пропасть собственной же заниженной (во многом благодаря материнским внушениям) самооценки.