Не ори на меня! Счастливая судьба - своими руками - Анна Баринова

Интересно, что почему-то именно этот наиболее информативный признак потенциальной или уже случившейся измены наши психологи и журналисты в своих статьях обычно не приводят. Хотя если вдуматься, ведь сказано же в Книге книг: «Муж и жена да прилепятся друг к другу телом и душою и будут едина плоть». В этом и есть смысл и цель брака: изначально чужие люди прорастают друг в друга и становятся самыми родными на свете, ближе родителей и ближе детей, и друга в браке обретаешь самого надежного, который, не задумываясь, и жизнь за тебя отдаст. А тут всего лишь мобильный телефон показать — проблема, потому что интимная это, видите ли, штука!.. Ну, не смешно ли?! Замалчивание главного признака проистекает, думается, из того, что, во-первых, мир устроен под мужчин и для мужчин, причем зачастую, как уже говорилось выше, мужчин ущербных. Во-вторых, потому что слишком часто (согласно статистике семейных консультантов, в 90 % случаев) браки заключаются по причинам очень различным, но только не по главной — желанию прорасти душой в чужого изначально человека и получить в его лице самого родного и близкого, самого лучшего друга. Это желание должно быть симметрично у обоих партнеров. Если хотя бы один его не разделяет, какая уж тут любовь и верность, тем более на долгие годы? Если брак заключен, потому что появились две полоски на тесте, потому что кому-то негде жить, потому что кому-то хочется материальной обеспеченности, потому что просто пора замуж и рожать или жениться и завести детей (добавьте еще массу вариантов, которые наверняка знаете!), то о каком там прорастании друг в друга, становлении самыми близкими и родными и о какой по большому счету дружбе может идти речь?..

Оставим ответы на эти вопросы читательнице, которая наверняка задумается о том, по какой же причине был заключен ее брак, и, если будет достаточно честной с самой собой, то, вполне вероятно, найдет объяснение всем сегодняшним ее проблемам, и перейдем к самой интересной части статьи — психотренингу.

Жизнь после измены

Итак, предположим, вы установили неверность партнера по браку. Прочитав данный текст, ответили себе на вопрос хотя бы приблизительно, почему это произошло. Задумались и поняли, что рвать все отношения и отправляться прямо сейчас в свободное плавание не в ваших интересах. И вот теперь лихорадочно соображаете: как жить дальше после этого? Как выстроить правильные или хотя бы нетравматичные для психики отношения с ненадежным партнером?

Сначала давайте успокоимся: не вы первая и не вы последняя, кому изменяли, изменяют и будут изменять. Ну-ка вспомните несколько примеров из истории или из кино! Какие там красавицы, умницы, богачки, а все-таки какой-нибудь ее совсем недостойный, даже по внешним данным, спокойно ей изменяет. И не страдает от лишних угрызений совести. А она — страдает, плачет, заламывает руки. Это справедливо? Нет. Но ведь еще в XIV веке писал великий персидский философ и поэт Хафиз о том же: «Справедливости напрасно не ищи: земля-старуха — и невеста, и убийца сотен тысяч женихов». И, кстати, это он о мужчинах — о том, что и им иногда не представляется возможности добиться счастья и успеха, просто по судьбе не предоставляется — и все. Чуть-чуть успокоившись на чужих примерах, советую найти песню Семена Слепакова «Чисто гипотетически» и — слушать ее. Слушать, слушать и еще раз слушать, пока хотя бы не улыбнетесь. Если рассмеетесь — вообще хорошо. Мудрая и веселая песенка — не пожалеете!

Далее будем продвигаться в преодолении ситуации через тренинг по шагам.

Шаг 1. Принятие случившегося

Хорошо совместить это с медленным глубоким дыханием или любым комплексом дыхательных упражнений, который вам нравится и подходит. Сядьте удобно. Можно на стул, но желательно на пол, потому что, как весьма психологически верно говорил профессор Воланд: «Я люблю сидеть низко — с низкого не так опасно падать». В вашей ситуации необходимо даже физическое ощущение максимальной устойчивости, надежности. Вам необходимо хотя бы на момент работы с собой обрести уверенность в том, что дальше ситуация — сваливаться в яму проблем и горя не будет. Итак, уселись, закрыли глаза. Сконцентрировались и повторяем про себя или тихонько вслух: «Ежедневно на земле несколько миллиардов мужчин изменяют своим женам. Я не первая и не последняя». Представьте себе вереницу мужчин, разных социальных статусов и даже цвета кожи, и вот каждый из них клянется своей жене в любви — и сразу же отправляется к любовнице. Как только вам покажется эта картина фарсовой и уж точно не стоящей слез, переходите к следующему шагу.

Шаг 2. Благодарность за прошлое

Вспомните все то светлое и хорошее, что было у вас с партнером до случившегося. Постарайтесь в деталях оживить в памяти эти моменты, представить себе их вкус, цвет, запах. Наслаждайтесь воспоминаниями, даже если они в какой-то момент вызовут у вас слезы. Поплакать полезно на этом этапе — таким образом снимется психическое напряжение, как говорят психологи, «погаснет красная лампочка стресса».

Шаг 3. Отпускание прошлого счастья

А теперь мысленно соберите все приятные воспоминания о вашем разбившемся семейном счастье в какую-нибудь емкость. Вы можете представить себе все что угодно: коробочку, корзинку ларец, сундучок, капсулу и т. п. Главное — представлять максимально явственно. Если воображение у вас развито недостаточно, можно просто взять лист бумаги и записать на нем сокращенно все ваши приятные воспоминания о партнере. Можно стенографически, а можно просто одним словосочетанием или предложением. К примеру, «розовый закат» вполне информативно передаст ваши воспоминания о незабываемом вечере с партнером на берегу моря.

Если вы пошли путем воображения, то мысленно вам стоит открыть окно и — как бы выбросить из него емкость с приятными воспоминаниями, выбросить с грустью и благодарностью, но все же осознавая, что теперь они превратились в старый хлам, никак не влияющий на ваше будущее. Если же вы исписали целый лист (а может быть, и не один) — надо перечитать написанное, и тихонько сказать себе: «Я отпускаю и благодарю», и положить этот лист куда-нибудь, где он очень нескоро попадется вам на глаза. Некоторые (люди более решительного и резкого нрава) предпочтут уничтожить лист — к примеру, порвать и выбросить. Если появляется такое желание, надо обязательно это сделать — именно так, как хочется: порвать или скомкать, сжечь или спустить в канализацию… Таким образом, вы символически откладываете в сторону свое прошлое или даже отбрасываете его от себя (задумайтесь: а надо ли на самом деле хранить хлам — что в доме, что в душе? Что даст вам такое хранение, кроме лишних расстройств и горьких сожалений?), чтобы открыть дорогу будущему. Ведь пока человек горюет о прошлом, он не способен увидеть улыбок настоящего и уж тем более не осмелится сделать шаг в будущее.

Шаг 4. Отпускание сегодняшней беды

К этому шагу лучше переходить не сразу, а спустя некоторое время после того, как вы разобрались со счастливыми воспоминаниями прошлого. Для кого-то достаточно нескольких часов, а кому-то потребуется несколько дней или даже недель. Живите, не раздражая партнера и себя, не поддерживая никаких разговоров на острые темы. Вам полезно несколько замкнуться на этом этапе, чтобы дать себе передышку перед следующими важными шагами психотерапии по собиранию кусочков своего разбитого сердца.