Дети у власти: как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами - Дэвид Эбехард

Когда мои старшие дети Арвид и Корнелия были маленькими, я ввел в нашей семье «день без электричества». На это меня подвиг мой лучший друг, ортодоксальный еврей и раввин. Он строго соблюдает святую для иудеев заповедь субботнего отдыха. В субботу по еврейской традиции запрещается даже свет включать, и с вечера пятницы до вечера субботы в доме запрещено пользоваться электроприборами. Такая практика способствует улучшению атмосферы в доме, так как вдруг выясняется, что кроме тебя и твоего любимого гаджета в доме есть живые люди.

По примеру своего друга и я решил ввести у себя дни без электричества (а точнее, без электронных приборов) по средам и воскресеньям. Сначала дети ныли и слонялись по дому, не зная, чем себя занять, но мало-помалу они научились находить себе какое-нибудь дело. К сожалению, позже нам пришлось отказаться от такой практики, но для меня очевидно, что детям она пошла только на пользу. Я даже подумал, что в долгосрочной перспективе дни без электричества могли бы улучшить отношения между детьми и родителями.

Многие защитники прав детей любят говорить от их имени: мы, мол, знаем, что на самом деле нужно этим маленьким сорванцам. При этом они никогда не интересуются мнением самих детей: что их спрашивать, малы еще, все равно вразумительного ответа не получишь. При таком уничижительном подходе речи новоявленных гуманистов звучат возвышенно и благородно, особенно когда затрагивается любимая тема: дети – чрезвычайно ранимые создания, поэтому следует всячески жалеть и оберегать их. Меры безопасности, которые мы, родители, должны предпринимать для защиты детей от всего, становятся все более изощренными, а степень угрозы поистине зашкаливает.

Родители любят своих детей. Поэтому все, что имеет отношение к их целостности и сохранности, продается очень хорошо. Как известно, ни один политик не сможет победить на выборах, если будет призывать сограждан к ослаблению уровня безопасности или снижению мер по предотвращению различных угроз. Этот принцип работает и в сфере воспитания.

Если кто-то начнет говорить, что детей нужно больше ограничивать, то, возможно, это и найдет отклик у представителей старшего поколения, однако вряд ли этот кто-то наберет много очков. Подавляющее большинство, которое, конечно же, считает себя осведомленным в вопросах воспитания, придерживается мнения, что детям нужно предоставить еще больше прав.

Еще больше? По моему мнению, уже давно пора создать организацию, которая следила бы за выполнением детьми их обязанностей.

Для большинства специалистов по воспитанию слово «власть» – как красная тряпка для быка. Они выступают против любого воздействия на ребенка со стороны родителей. Неискушенный читатель поспешит согласиться с ними, принимая все на веру: они же специалисты. Правда, здесь есть один маленький нюанс: читателя заставляют поверить в то, что власть и злоупотребление властью – это одно и то же. Все знают: злоупотребление властью – это очень, очень плохо. Однако если у родителей нет никаких рычагов воздействия на ребенка, это означает одно: они бессильны перед маленьким тираном.

Мы все солидарны во мнении, что нельзя злоупотреблять властью. Но раз есть чем злоупотреблять, то есть и власть. А раз есть власть, значит, родители могут применять ее – разумно и в меру. Вопрос же встает вот какой: как будут чувствовать себя родители, решив прислушаться к мнению экспертов? На ребенка нельзя давить, ни-ни. Но ведь тогда придется постоянно следить за своими словами, за всем тем, что вы говорите ребенку, и помнить железную истину: всегда существует опасность сделать что-то не так, сказать что-то не то, даже посмотреть не так.

Послушаешь современных специалистов по воспитанию, и создается впечатление, что родительство – непосильная обуза. Когда каждое слово взвешивается на аптечных весах и все сводится к тому, что родители начинают разыгрывать бесконечный спектакль перед собственным ребенком. Такую тактику ребенок очень быстро раскусит, потому что сыграть свою роль на уровне звезд Голливуда способны немногие. Но самое страшное то, что ребенок запутается в паутине лицемерия и лжи. «Почему папа и мама так странно себя со мной ведут? Любят ли они меня вообще?» Вам бы хотелось, чтобы ваш ребенок засыпал с такими вопросами?

Родители не должны притворяться, а всегда должны быть самими собой. Это самое лучшее, что они могут сделать для детей. А если сдобрить искренность порцией любви, то и вообще все сложится хорошо. По крайней мере, у ребенка едва ли найдется причина, чтобы объективно обвинять вас, когда он вырастет.

Поэтому не стоит ходить вокруг да около, утверждая, что с детьми нужно обращаться уважительно, имея в виду простое потакание им во всем и надеясь, что таким образом они лучше приспособятся к соблюдению общественных норм. Лучше приспособятся те, кто соблюдает правила игры, только и всего. Родители могут прививать детям чувство личной ответственности, но правила игры (можно назвать это социальной ответственностью) запомнить легче: вот так можно себя вести, а вот так – нельзя.

Английский врач и психоаналитик Дональд Винникот (1896–1971) известен тем, что ввел в психологию понятие «достаточно хорошая мать». Он установил, что если ребенок осознанно старается соблюдать предписанные нормы и правила, то в конечном счете он благополучно вписывается в коллектив и находит свое место в обществе. «Достаточно хорошая мать» в вопросах воспитания не обращается за помощью к модным научным теориям, она просто чувствует своего ребенка и оставляет за собой право что-то сделать не так.

Такой подход к воспитанию в любом случае лучше подхода, при котором родители начинают корить себя за серьезные упущения.

На формирование и развитие нашего мозга прежде всего оказывает влияние поступающая в него информация – все, что мы слышим и видим. Время от времени мы переживаем гормональные всплески, которые играют чрезвычайно важную роль в развитии нашего организма. Это говорит о том, что жизнь любого человека делится на несколько этапов, во время которых он учится разным вещам, соответствующим возрасту. Можно предположить, что незначительные отклонения в ходе естественных процессов будут иметь определенные последствия, которые приведут к долговременным и фундаментальным изменениям в поведении. Однако пока еще не доказано, какие именно отклонения чреваты последствиями. Например, шестилетняя Анна после серьезного разговора с родителями может изменить свое поведение и постарается исправиться, в то время как ее ровесница Лиза после такого же внушения почему-то начинает вести себя еще хуже. Некоторые психологи утверждают, что им-де удалось выявить алгоритм поведенческих отклонений и они составили свод инструкций, руководствуясь которыми на ребенка можно повлиять. Другие пошли еще дальше, заявляя, будто им удалось установить, какие последствия вызывают неправильные действия родителей и к чему они могут привести в долгосрочной перспективе. Очень сильно сомневаюсь и в первом и во втором. Практика показывает, что одно и то же действие приводит к обратным результатам: Анна и Лиза, да? Так стоит ли родителям корить себя за неправильные действия?