Вредные мысли. Четыре психологические установки, которые мешают нам жить - Дэниел Фрайер

Вопросы для оспаривания отлично подходят для проверки убеждений: не только для того, чтобы разрушить их, но и чтобы увидеть, что именно выдерживает такое тщательное изучение. В конце концов, мы же не хотим, чтобы вы сейчас заменили одно слабое и низкопробное убеждение другим, столь же слабым и низкопробным, не так ли? Итак, давайте применим такой образ мышления к предпочтениям.

Возьмем здоровое убеждение «я предпочитаю приходить вовремя, но не обязан это делать». Вы озвучили свое предпочтение и одновременно с этим отказались от требования. Это реалистично в том смысле, что, хотя вы немного повернуты на пунктуальности, вы также допускаете возможность задержек. Вы действительно предпочитаете приходить вовремя, но правда и то, что иногда вы можете опоздать. Вывод «но не обязан это делать» логически вытекает из посылки «я предпочитаю приходить вовремя». Взятые по отдельности, они оба являются рациональными утверждениями; одно соединяется с другим. У вас сильная аргументация.

Это убеждение разумно, и оно поможет вам пережить задержки, с которыми вы так или иначе столкнетесь, – вам это не понравится, потому что вы предпочитаете приходить вовремя (вам и не должно это нравиться), но вы сможете совладать с чувствами рациональным образом.

Я пишу это, сидя в поезде, похожем на тот, который упоминал ранее, только на этот раз я еду обратно: с вокзала Лондон-Паддингтон в Бристоль на станцию Темпл-Мидс. И знаете что? Я снова задерживаюсь. Озвученное предпочтение определенно помогает мне прямо сейчас, поскольку, хотя я немного раздражен, я также достаточно спокоен, чтобы писать это, несмотря на задержку. Хотел бы я сказать то же самое о некоторых пассажирах.

Теперь обратимся к здоровому варианту вызывающей у меня гнев проблемы, которую я решился обсудить на занятии много лет назад: «Я бы предпочел, чтобы другие люди не оказывались у меня на пути, но нет причины, почему они не должны».

Так я признаю, кто я такой: я определенно из тех, кто предпочитает, чтобы окружающие не натыкались на него, не врезались в него и не наступали на ноги. Как я уже говорил, будь по-моему, все магазины и вокзалы пустели бы загадочным образом, как только я там появляюсь, позволяя мне делать покупки и путешествовать свободно и легко. Я бы с удовольствием велел закрывать этажи в торговых центрах, чтобы купить майку или сходить в туалет, как это делают некоторые знаменитости. К сожалению, я живу в реальном мире, где полно людей, которые везде и всегда оказываются друг у друга на пути. Доказательством тому являются все те, кто когда-либо на меня натыкался.

«Я бы предпочел, чтобы другие люди не оказывались у меня на пути, но нет причины, почему они не должны» намного логичнее, чем «я бы предпочел, чтобы другие люди не оказывались у меня на пути, поэтому они не должны». Мое предпочтение рационально, как и принятие того факта, что я не обязательно получу желаемое, поэтому одно может следовать из другого.

Наконец, если бы я искренне верил в свое предпочтение, оно бы мне помогало. На самом деле оно помогало мне раньше и продолжает помогать сегодня. Я слегка расстроен, или раздражен, или даже раздосадован, когда люди оказываются у меня на пути или натыкаются на меня, но я редко впадаю в гнев. Я контролирую свои эмоции, а не наоборот. К тому же я избавился от точившего меня червячка беспокойства, что однажды кто-то мне вмажет или что меня арестуют[36].

Самое большее, до чего я когда-либо доходил, – и для этого в меня должно было врезаться довольно много людей за короткий промежуток времени, – это легкий сарказм. «Спасибо, – говорю я. – Спасибо, что встали у меня на пути». Хотя в большинстве случаев я говорю: «Ничего страшного», когда кто-то извиняется за то, что натолкнулся на меня. Я говорю это, даже когда они не извиняются.

Мы – это наши предпочтения. Предпочтения – наша правда. Они помогают нам понять, кто мы такие, и соотнести себя с другими людьми.

Мы сообщаем о своих предпочтениях ежедневно. Когда мы говорим, что нам что-то нравится, можно с уверенностью предположить, что это правда. Доказательства не должны быть фактическими; они могут быть и эмпирическими. Если я захожу в турагентство и расспрашиваю менеджера о Маврикии и Мальдивах, а тот показывает мне Маргит и Богнор-Риджис[37], значит, он явно противоречит моим предпочтениям экзотических мест отдыха, и я вполне могу выскочить из агентства в ярости, а менеджер едва ли получит процент за мою путевку.

Предположим, вы пригласили меня к себе на ужин и звоните за пару дней, чтобы уточнить мои кулинарные предпочтения. Вы спрашиваете: «Что ты предпочитаешь, ягнятину или говядину?» Я выбираю говядину и сообщаю, что люблю стейки. Надеюсь, вы подадите стейк. Затем вы спрашиваете: «А что тебе больше нравится, финиковый пудинг с карамелью или тирамису?» И я отвечу: «Господи, я просто обожаю финиковый пудинг с карамелью». Надеюсь, что его-то вы мне и предложите. То есть вы не оспариваете мои предпочтения, вы принимаете их как мою реальность[38].

Предпочтения совершенно точно помогли моему клиенту-гендиректору, который был частым покупателем гвоздик. Насколько мне известно, больше ему ни разу не пришлось покупать букет для извинений за кофейные скандалы.

Вот и все, нездоровые требования мешают вам… Они вызывают гнев, тревогу, депрессию и целый ряд других нездоровых отрицательных эмоций и бессмысленных поступков, в то время как гибкие предпочтения помогут вам стать намного более здоровым и счастливым. Они также прекрасно действуют на окружающих людей – на ваших матерей и отцов, на мужей и жен, на сыновей и дочерей.

Поразительно, насколько люди приятнее и отзывчивее, когда, вместо того чтобы говорить им, что и как они должны делать, вы просто предлагаете это как предпочтение. За эти годы не один клиент превратил своего мятежного сына или дочь в идеального ребенка, просто сказав: «Слушай, ты не должен этого делать, но мама/папа/опекун предпочли бы, чтобы ты сделал».

Конечно, останутся ситуации, когда вы будете орать: «Да сделай же это, черт возьми, потому что я, твоя мать / твой отец / твой опекун, так сказал(а)!» Только теперь вы можете делать это безопасно, зная, что вы просто озвучили условное требование: ABC должно произойти (сделай то, что я говорю), иначе произойдет XYZ (у тебя будут серьезные проблемы, молодой человек / девушка).

А самое замечательное в предпочтениях то, что, когда люди их придерживаются, они более рационально выражают и прочие убеждения, им легче видеть перспективу в трудные времена, что приводит нас к следующему здоровому убеждению…