Вредные мысли. Четыре психологические установки, которые мешают нам жить - Дэниел Фрайер

Наконец, кто-то использует всю палитру, а именно: «Я должен всегда приезжать вовремя, и, если не получается, это ужасно, я этого не выношу, и это полностью моя вина, я придурок».

К счастью, у каждого из этих нездоровых убеждений есть здоровый и рациональный эквивалент. У вас может быть желание или потребность, но за ними будет стоять разумное убеждение. Вы можете продолжать оценивать, насколько плохи вещи и события, но адекватно. Вы можете и дальше признавать фрустрацию и необходимость преодолевать ее, но в полезной форме. И вы по-прежнему можете оценивать себя, других или мир, но гораздо более добрым и внимательным образом.

Пора познакомиться с четырьмя здоровыми мыслями, которые избавят вас от нездоровых убеждений и обеспечат психологическое благополучие. Они будут способствовать вашему умственному здоровью, помогут мыслить, чувствовать и действовать намного более разумно, с ними вы перестанете косячить и взрывать себе мозг.

Как вам такое?

Требования – это твердые убеждения, которые вам мешают. Это жесткое выражение какого-либо пожелания. Среди четырех мыслей, которые выносят вам мозг, они на первом месте. Требования ложны, бессмысленны и не помогут вам получить то, что, по вашему мнению, вы должны получить (на самом деле даже снижают ваши шансы получить это).

Есть ли выход из этого безумия? Можете ли вы исправить эту вредную мысль? Можно ли заменить нездоровое требование чем-то более здоровым, полезным и разумным? Ответ «да, можно». Познакомьтесь с гибкими предпочтениями.

Предпочтение – это убеждение, в котором вы выражаете то, чего хотели бы, в то же время признавая, что это не обязательно должно произойти. Вы заявляете о своем желании (я предпочитаю XYZ), а затем отрицаете требование (но у меня не обязательно должно быть XYZ).

Предпочтения могут выражаться оборотами «я предпочитаю», «я желаю», «я надеюсь», «я хотел бы» или другими с подобным смыслом. Но недостаточно просто сказать: «Я предпочитаю иметь…» Вы должны отменить свое предпочтение, добавив: «Но мне это не обязательно».

Это очень важный момент. Если вы просто озвучите предпочтение, но не отмените его, со временем оно рискует превратиться в требование. Часть, которая следует за «но», предотвращает это.

Иметь предпочтения совершенно нормально: все мы предпочитаем те или иные вещи. Предпочтения могут касаться мест отдыха, продуктов питания, а также того, как мы хотим, чтобы с нами обращались окружающие и мир в целом, чего мы хотим от жизни на каждом ее этапе, к чему стремимся и так далее; можно даже иметь предпочтения относительно того, насколько близко могут находиться от нас другие люди, прежде чем мы решим, что они вторглись в наше личное пространство[32].

Придерживаясь своих предпочтений, мы остаемся психически здоровыми. Но, к сожалению, людям свойственно превращать наиболее сильные предпочтения в требования. Чем важнее для нас та или иная вещь, тем скорее мы начнем использовать слова типа «должен – не должен» для ее выражения.

Обычно так происходит с ключевыми понятиями: уважение, отношения, достижения (или их отсутствие), значимые события и так далее. В своей практике я раньше повторял: «Слушайте, никто не будет беспокоиться из-за чашки кофе». Впоследствии пришлось перестать так говорить, потому что нашелся такой человек.

У меня был клиент, очень требовательный генеральный директор компании, который привык к тому, что люди выполняют все его команды. Буквально. Если он говорил: «Сделайте это так», сотрудники делали в точности так, как он велел. Его нельзя было назвать нерассудительным: будучи начальником, он мог себе позволить быть требовательным. Но рассудительность покидала его, когда дело касалось всего лишь чашки кофе. Он любил определенный вид кофе, из определенной сети кофеен, с определенным растительным молоком, заваренный и поданный определенным образом до мельчайших деталей. Если что-то делалось не так, он выходил из себя, кричал, бранился и пинал стулья. После ему было стыдно и неловко, и он тратил целое состояние на шоколадки и цветы для извинений. «Я должен пить такой кофе, какой мне нравится, – говорил он. – В офисе его делают так, и здесь тоже должны делать по-моему».

Вот только в кофейне он уже не был генеральным директором: он был покупателем, причем чрезвычайно грубым.

Это не было переносом гнева (когда гнев по одному поводу выплескивается в другом месте и по другому поводу), клиент также не испытывал стресса в прочих сферах жизни (хотя мы и это исследовали). Он просто расширил свою требовательность босса до области, в которой не был боссом.

Чтобы иметь возможность показать свое лицо в местной кофейне, не пряча его за большим букетом гвоздик[33], ему нужно было признать, что, как бы он ни любил пить кофе определенным образом, он не должен был пить его определенным образом.

Предпочтение представляет собой все то, чего нет в требовании. Предпочтение гибкое и разумное, оно намного реалистичнее, чем любое требование, в нем заключено намного больше смысла, и оно может помочь вам в достижении цели. Предпочтения – путь к психологическому комфорту.

Совершенно нормально желать, чтобы все было под контролем, но помните, что вы не должны контролировать ситуацию постоянно. Совершенно нормально надеяться, что ваш партнер будет относиться к вам с уважением. Но важно понимать, что он не обязан это делать. К тому же вряд ли он будет демонстрировать вам свое уважение, если вы относитесь к нему с неприязнью и пренебрежением. Хотеть, чтобы все было идеально, тоже нормально, при условии, что вы осознаете: не всегда все будет на высшем уровне, на пять с плюсом и лучшим из лучшего.

Вы можете разволноваться, когда возможность контролировать ускользает от вас, расстроиться, когда партнер проявляет неуважение, или разочароваться, когда все ваши усилия не позволили достичь той высокой планки, которую вы поставили. Это более разумные проявления эмоций, чем, скажем, тревога, злость или стыд.

Поняв и сформулировав свои предпочтения, вы по-прежнему будете эмоционально реагировать на невзгоды или вызовы, но ваши эмоции будут здоровыми. Даже будучи отрицательными, они останутся рациональными – так же как ваши мысли, чувства и поступки, и в этом будет больше пользы для вас и окружающих.

Например, тот, кто требует, чтобы его уважал партнер или друг, скорее всего, будет злиться, если почувствует, что его не уважают. Это значит, что он заранее настраивается на ситуации проявления неуважения. Он может кричать, готовиться к драке или решительно требовать уважения. Однако, когда вы предпочитаете уважение, но при этом соглашаетесь с тем, что ваш партнер или друг не обязан уважать вас, вы можете расстроиться, когда уважение не проявляется, но не злиться. Вы будете чувствовать и вести себя по-другому. Как минимум, вы будете гораздо более спокойным и общительным.