БеспринцЫпное матерное, или Трагическое недоразумение - Александр Цыпкин

Дружбан молчал и нервно жевал губы:

– Цыпкин, прости, мне сейчас не до твоих переживаний, у меня реальная теперь проблема, и волнует меня сейчас только одно: проверила она эту ебучую контрольную или нет. Я второй раз так не спишу, а если анатомию не сдам, могут вообще выгнать. Как не вовремя она, конечно… Родаки меня убьют.

Друзья, не торопитесь сочувствовать. Можете не угадать направление политического ветра.

Некоторые диалоги невозможно придумать.

Отпуск. Дубай. День. Компания. Модное место. Много шампанского. Очень много. Вместе с солнцем это растворяет мозги. Сосед по столу, классный, но нетрезвый, обращается:

– Смотри – Луи Редерер!

Думаю, с чего это он на шампанское обратил внимание, еще с таким придыханием.

– Где?

– Вон, за соседним столом.

Ну и зрение! Я ни хрена не вижу, что за бутылка.

– Ну хочешь, мы нам закажем?

– Думаешь, реально? Вот так просто он к нам придет?!

– Кто?

– Редерер.

Тут уже я недоумеваю, думаю, нормально так в нас зашло… Еще немного и начнем салат «Цезарь» вызывать к нам из Римской империи. Пока туплю, товарищ усугубляет:

– Пойду автограф возьму!

– У кого?!

– Луи Редерер – первая ракетка мира! Ты что, не знаешь?!

– Блять, Федерер!!!

– А я что говорю?!

Пока спорили, Федерер ушел.

Уже лет пять страхуюсь в Ингосстрахе, по-моему еще до прихода «бро» Карена Асояна туда. Хоть бы раз кто позвонил, поинтересовался: «Как ваше бесценное здоровье, Александр Евгенич?» Нет, платили вовремя, никаких претензий, но важно же личное внимание. А его не было. И тут Карен сам звонит. Голос какой-то тревожный.

– Цыпкин, ты чего, правда в тур по России поедешь? Я видел расписание, там Норильск, Хабаровск и т. д.

– Ну да, а что?

– Нет, я не хочу лезть, твое дело, но…

– Ну говори уже!

– Давай мы тебе жизнь застрахуем…

Вот друг поэтому и друг, что знает о невыгодности сделки, но ведет себя честно.

Прилетел в Ростов-на-Дону. Доброжелательный, но цепкий таксист интересуется целью визита. Я гордо и самодовольно:

– Выступаю.

– Вы актер?

– Не совсем, я читаю свои рассказы со сцены.

– Просто читаете?

– Нет, я при этом танцую и собираю кубик Рубика. Шучу. Да, просто читаю.

– И люди покупают на это билеты?

– Бывает.

– Как интересно. Выставлю, пожалуй, счет ребенку.

– В смысле?

– Ну, я своему сыну в детстве вслух читал.

– Автору не забудьте долю.

– По-моему, через сто лет авторские права заканчиваются, а я, в основном, Пушкина, как мне кажется…

Таксисты – это все-таки особая каста. Всё знают, всё помнят.

В Италии я фотографировался на фоне портрета Смерти. У меня с ней состоялся диалог.

– Цыпкин, ты вообще страх потерял?!

– А ты кто, жертва детокса?

– Я?! Смерть я, если ты не заметил.

– Чья?

– И твоя тоже!

– А почему я еще живой?

– Время не пришло.

– Ну то есть не ты решаешь?

– Не умничай, а.

– То есть не ты?

– Ну не я!

– Другими словами, ты тупо менеджер по логистике.

– Что?!

– Ну так ведь, ну без обид. Чего тогда выебываешься? Дай фотку сделаю! Когда за мной придешь, не до селфи будет…

– Вот ты тролль! Ладно, не очкуй, я дам тебе время на селфи, обещаю!

– Договор. И ты это, поешь хоть немного, смотреть больно.

– Ладно, схожу к мороженщику сегодня… Просто так, не было по нему команды.

Рим. Заходим с гидом в церквушку. В церквушке Караваджо. В Риме так всегда: куда ни сунься за пиццей – либо Караваджо, либо Леонардо, на худой конец. Изучаю полотно. Задаю вопросы.

– Это же в некоторой степени Караваджо?

– Он самый.

– Ага, угу, и, если не ошибаюсь, на картине – распятие Петра, раз товарищ вниз головой.

– Именно. Петр сказал, что недостоин быть распятым как Иисус, римляне спорить не стали.

– Дико извиняюсь, а почему участники действия в средневековых одеждах?

– Так это же Караваджо, он только с натуры хорошо рисовал. Один раз, не поверите, Деву Марию с какой-то проститутки скопировал, а заказчик ее признал. То-то был скандал. А этот заказ, считай, – корпоратив, местный бизнесмен попросил раскрасить ему ВИП-ложу в церкви. Вот он и рисовал с каких-то попавшихся под руку сапожников, они и одеты, как сапожники времени Караваджо. Рисовал бы сегодня, Петра бы вообще распяли парни в бейсболках и с айфонами.

И тут я подумал, а ведь и правда корпоратив! Для нас – шедевр, а для него это был корпоративчик по-быстрому под Новый год. Чёс! Даже этим можно войти в историю, если есть талант. Слава корпоративам!

Настоящего российского патриота/тку на дорогом европейском курорте можно отличить всегда. Какой бы ни был «макларен», каков бы ни был размер кольца, сумки, груди, яхты или каблуков, сколько бы ни было выпито Cristal’а, в любое время суток, неизменно, у думающего о судьбах Родины гражданина или гражданки остается одно – феерически недовольный ебальник. Иногда мне кажется, что это татуаж.

В поезде по дороге в Калининград. В моем купе не оказалось розетки. Я написал петицию проводнице. Сказал, очень нужно по работе.

– А кем работаете, если не секрет?

– Писатель.

– Ого.

Через пять минут нарисовался удлинитель, и я подключил комп к электричеству в коридоре.

– Спасибо большое!

– О чем пишете?

Несмотря на то что в данный момент пишу о похоронах, я выдал мое стандартно-эпатажное:

– Сейчас о публичных домах.

– Часто там бываете?