Погружаясь в Атлантиду... - Александр Мухортофф

— Извини, братан, — повернувшись ко мне, сказал мужчина, — непонятка вышла!

Он говорил на русском, который я знал так же хорошо, как и английский.

— Да ладно, забыли, — отмахнулся я.

— Земеля! — расплываясь в улыбке, заревел мужчина.

— Почти, я поляк.

— Один хрен, славяне все. Православные!

— Вообще-то Польша католическое государство, — ответил я.

Улыбку с лица русского как ветром сдуло.

— Хватит придираться! Не чурка мусульманская, как все эти вокруг, и то хорошо. Пошли, выпьем что ли? Меня кстати, Васей зовут, а это моя жена Света. Красивая она у меня, падла!

— Тадеуш, можно просто Теди, — пожимая протянутую руку, представился я.

— А чё это на тебе за хреновина одета?

— Скафандр последнего поколения для глубоководных погружений, мы здесь с друзьями ныряем.

— Ничёшный такой! — ощупывая мой спецкостюм, сказал Вася. — Слышь, Теди, а продай мне его? Пять штук баков дам, прям щас!

— Спасибо, у меня своих полные карманы, тратить некуда, — вежливо отстраняясь от русского, ответил я.

— Та к пойдём, выпьем! — похоже, другого способа отдыхать Вася себе не представлял.

— Позже, сейчас мне нужно встретиться с другом.

— Не вопрос, нас вечером всегда можешь в баре у бассейна найти! — хлопая меня по спине, крикнул Вася и, оборачиваясь к жене, сказал. — Светка, пошли на пляж.

— Чего ты на парня накинулся, по дому соскучился?! Вот путешествуй с тобой после этого по заграницам. А что ты тогда на Мальдивах устроил? Животное!

— Вообще-то ты первая заорала, а я уже машинально…

Оставив русских разбираться друг с другом, я поспешил в отель. Хат был хорошим учеником, на подходе к отелю он успел переодеться в гражданскую одежду и выглядел типичным юным туристом из Мексики или Испании. Закидав портье денежными купюрами, он легко снял президентский люкс и в ожидании меня уже начал флиртовать с пышногрудой немецкой туристкой.

— Молодец! — сказал я, выслушав его доклад о проделанной работе. — Но меня сейчас больше волнует не наш отдых, а то, где Анату и когда мы наконец-то встретимся?

— Скоро, — пообещал Оултер, — она уже по дороге сюда. Завтра утром мы увидимся. Скажи, Теди, как ты думаешь, понравился я Бригите?

— Ты про немку что ли? Конечно, понравился, — ответил я. — То , что ты во всем берёшь пример с меня, мне, конечно, льстит, но как потенциальный бог ты должен быть скромнее и придерживаться строгой гайенской морали. Будешь клеить всех девок подряд, быть беде!

— Что мне может грозить? — удивился Хат.

— Триппер, и это в лучшем случае, — припугнул его я.

— Триппер — это такая болезнь?

— Нет, сынок. Триппер — это наказание за распущенность и беспорядочные половые связи.

— Я одену средства защиты, те, которые ты давал мне в Перу, когда я возлюбил украинскую девушку Наташу, — гордясь собственными познаниями, заявил Оултер.

— Да ну тебя, — обиделся я, — то говоришь умные вещи, прямо как бог, заслушаться можно, а то ведёшь себя как пацан малолетний.

— Ну... фактически, я и есть пацан, — заметил Хат, — если вычесть время проведённое в крио состоянии, мне четырнадцать лет.

— Лучше никому этого не говори, — оглядываясь по сторонам, сказал я, — а то меня посадят за растление малолетних. Хотя, в Египте могут за это что-нибудь и отрубить — у арабов законы суровые. Всё, никаких тебе больше оргий с проститутками!

Забрав у Хата ключи, я решительным шагом направился в номер, а Оултер, тяжело вздыхая, поплёлся за мной. Глядя на его расстроенную физиономию было ясно, что боги любят секс не меньше нашего.

— Наверх! — сказал я молодому работнику гостиницы обслуживающему лифт.

Парень, хлопая большими чёрными глазами, молча разглядывал меня.

— Перестань глазеть на белого господина, — включив переводчик, закричал я, приводя его в чувство.

— Извините, белый господин — американский астронавт? — боязливо отстраняясь в угол кабины, спросил юноша.

— Белый господин аквалангист. Копишь, арабская твоя душонка?! — не выдержал я. — Чёрт, надо было снять спецкостюм заранее...

— Я, например, это предвидел, — скалясь, сказал Хат. — Наши спецкостюмы предназначены для секретных военных операций, а не для дефиле среди туристов.

— Да уж, — остывая, согласился я, — на подходе к отелю я даже подрался из-за него с русскими.

Выйдя из лифта, мы оказались перед шикарными дверями из чёрного дерева. Сразу за ними оказался наш президентский люкс. Обставлено помещение было куда круче, чем в Лиме, но там была атмосфера с большой буквы «А», здесь же — только лоск, роскошь и ничего больше.

До того, как скинуть с себя надоевший спецкостюм, я вызвал по спутниковой связи Морелли, но тот не отвечал, зато в эфир вышел Хаджет.

— Привет, Теди! — судя по голосу, выпил он сегодня уже достаточно много.

— Здорово, старый пират! — сказал я, без сил падая на шикарный кожаный диван, отделанный шкурой леопарда.

— Президент несколько раз звонил, — сообщил он.

— Орал? — поинтересовался я.

— Естественно, но я тебя отмазал. Сказал, что ты уже ведешь расследование. Кстати, ты его ведёшь?

— Веду, — сухо сказал я, потягивая из трубочки спецкостюма осточертевший за это время кофе.

— Хорошо. Президент высылает тебе на подмогу кого-то из госдепартамента. Я пытался объяснить, что это лишнее, но он был неумолим.

— Достал, блин, козёл!

— Это точно, — хихикая, сказал Хаджет и перешёл на шёпот, — такой же дубина как его дядюшка. Ну, расскажи, как идёт твоя операция?

— Нормально, вчера имели секс с замечательными латинскими женщинами. Сегодня ещё не успели, но чувствую, что напьюсь.

— Латинки — это здорово! — похвалил адмирал. — Помню, была у меня в Панаме одна краля…

— До ТОГО-САМОГО-СЛУЧАЯ? — ехидно поинтересовался я.

— Теди, ну зачем ты так? — расстроился адмирал.

— Больше не буду, — извинился перед Хаджетом я, — привезу тебе сувениров из Египта. Да, и ещё, если Морелли выйдет на связь, пусть сидит на месте, ждёт дальнейших поручений.

— Окей! До связи, друг, — сказал адмирал и отключился.

Заказав по телефону еды, я отправился в душ, а Хат уселся смотреть телевизор. Под горячими струями воды я, наконец-то, расслабился и смог подумать о дальнейших действиях.

Итак, скоро нас посетит чиновник из госдепа, и это не есть хорошо. Это плохо, мать его так! Лишние глаза и уши мне ни к чему, тем более, что я абсолютно не знаю, что нас ждёт впереди. Если верить Хату, то скоро на нас нападут агрессивные инопланетные граждане и, скорее всего, цацкаться они не будут, разнесут планетку к чертям собачьим, и все дела! А если третий мир уничтожат, кому будет нужна моя великая статья в модном журнале «Все тайны мира»? Хорошо хоть аванс успел взять...