Слезы исцеляют - Кейт Орсон

Когда я только начала проводить семинары для родителей, то невероятно нервничала. Я знала материал, и занятия всегда проходили хорошо, несмотря на волнение. По сути не было ничего страшного в преподавании, но я все равно ощущала дискомфорт. Затем я осознала, что у меня всплывают воспоминания из собственного детства – о буллинге или об унижениях со стороны других детей, особенно в ситуациях, когда учитель хвалил меня за хорошо выполненное задание или уделял мне внимание перед всем классом. Уверенность вернулась ко мне только после того, как я проговорила эти воспоминания.

Иногда для того, чтобы обнаружить, какие чувства мы должны высвободить, нам нужно тепло слушающего. Но перестать избегать своих чувств может быть непросто. После долгих лет, проведенных без полноценного слушания, мы, как будто за замком, заперли наши чувства. И в этой ситуации кому-то будет легче открываться, а кому-то сложнее.

Ваш слушатель может подсказывать вам способы самовыражения. Например, если ваш ребенок отказывается одеваться по утрам, вы можете стараться изо всех сил сохранять спокойствие и терпение, тогда как на самом деле больше всего в этот момент вам хочется наорать на него. Во время партнерства по слушанию имеет выразить все, что хочется сделать или сказать, без цензуры. Это поможет вам сбросить напряжение, чтобы в следующий раз в аналогичной ситуации было легче оставаться спокойной или придумать креативное решение.

Если партнер спрашивает или предлагает что-то во время сессии, можно не следовать его указаниям. Важно помнить, что это ваше время слушания и вы всегда сами выбираете предмет разговора. Роль партнера по слушанию не подразумевает необходимости давать советы или пытаться решить проблему, о которой вы говорите. Своим временем слушания управляете только вы сами.

Если вы первой оказались в роли слушателя, не стоит копировать ситуацию партнера и, например, говорить: «Ох, я тоже переживаю потому, что мой сын проводит слишком много времени перед телевизором». Вы можете говорить на похожие темы, но помните, что не нужно проводить параллели между вашими жизненными ситуациями.

Слушание – это естественный инстинкт, который мы все можем открыть в себе. Это умение развивается со временем, но вначале даже просто присутствие внимательного слушателя обладает значительным эффектом, ведь мы создаем для партнера безопасное пространство для исследования чувств.

Мы должны слушать с теплотой, не забывая о том, что наш партнер – хороший человек и лучший эксперт по своей семейной жизни. Следует воздержаться от советов, от перебивания или рассказа. Мы можем думать:

«О, и со мной было то же самое», или «Я тоже переживала, когда сын пошел в детский сад!» Нужно избавиться от этих мыслей и продолжить фокусировать внимание на партнере. Сейчас наша главная задача – просто слушать человека, следуя за ходом мысли и не перебивая его. Поначалу это может казаться странным и непривычным. Но постепенно вы поймете, насколько необходимо просто быть рядом, думая хорошо о партнере и демонстрируя интерес к его истории.

Большую часть времени мы проведем, слушая. Когда партнер рассказывает истории и выражает эмоции через смех, плач, зевоту или дрожь, тогда от нас требуется просто продолжать слушать. Если же он говорит, но чувства не высвобождаются, мы также можем помочь ему запустить естественный процесс исцеления. Заверьте собеседника, что он хороший родитель, и вы видите, что он старается изо всех сил. Партнер может засмеяться или заплакать, услышав эти слова, потому что начнет понимать их искренность. Тогда он избавится от сомнений, вызванных заниженной самооценкой. Когда огорчения перестанут затуманивать его ум, он сможет придумать способ решения той или иной проблемы.

Если партнер медлит или сомневается, стоит ли говорить о чем-то, вы можете напомнить ему, что он волен говорить все, что хочет. Может быть, стоит сказать, что вы не осудите его, или спросить, о чем он задумался.

Подсказки для слушающего

Вопросы помогут вашему партнеру вернуться к истокам проблемы и выразить чувства. Вот несколько примеров возможных вопросов:

• Мог бы ты рассказать об этом поподробнее?

• Когда это началось?

• Когда ты первый раз почувствовал себя так?

• Когда это впервые случилось на твоей памяти?

• О чем тебе это напоминает?

• Кого он/она тебе напоминает?

• Было ли вообще когда-нибудь по-другому?

(Из брошюры Патти Уипфлер «Партнерство по слушанию для родителей»)

Вы можете придумать свои собственные вопросы. Набравшись опыта в слушании, вы обнаружите, что придумываете такие подсказки, которые помогают партнеру освободить чувства. Если вы говорите что-то или спрашиваете, это должно происходить естественно, а не потому, что необходимо что-то сказать. Я всегда замечаю, что, если ничего не приходит в голову, мне нужно просто сфокусироваться на слушании и не стараться что-то выдумать.

Также вы можете заметить, что вам хочется смеяться или плакать во время повествования вашего собеседника. Важно, чтобы слушание партнера не становилось временем ваших эмоций, поэтому не смейтесь дольше или громче, чем он, и не давайте слезам мешать слушать.

Во время слушания вы можете заметить, что на фоне рассказа партнера всплывают ваши собственные проблемы. Возможно, у вас тоже были сложные отношения с отцом, либо ваш ребенок тоже проявляет агрессию. Отпустите эти мысли и вернитесь к слушанию. В свое время вы тоже сможете выговориться эту тему.

После того как каждый из нас заканчивает свой рассказ, мы задаем отвлекающий вопрос, чтобы отвлечь партнера от эмоций и вернуть его в настоящий момент. Тогда он сможет слушать нас или вернуться к своим ежедневным заботам. Для этого попросите партнера описать вид из окна, например, или объяснить, как пройти до ближайшего магазина.

Когда мы начинаем партнерство, бывает, что нам сразу понравился партнер, и мы хорошо подходим друг другу. Однако иногда на привыкание требуется больше времени. Рассказ о своей жизни вызывает у людей разные чувства. Стоит давать шанс каждому партнерству по слушанию, но также важно знать, что вы можете отказаться от участия, если отношения не складываются по прошествии времени.