Слезы исцеляют - Кейт Орсон

Мы можем дать лишь столько, сколько получили сами. Не всегда легко оставаться спокойным, когда ребенок плачет или плохо себя ведет. Это требует определенного навыка. Вы можете поймать себя на мысли: «Не собираюсь уделять тебе внимание, если ты так себя ведешь!» или «Эта истерика слишком затянулась». На самом деле, такие мысли свидетельствуют о том, что мы сами нуждаемся во внимании. Когда мы раздражаемся, наш внутренний огорченный ребенок думает: «Эй, да мне вообще не уделяли внимания, когда у меня в детстве бывали истерики! Почему это я должна уделять внимание тебе?».

Действительно, мы сами нечасто ощущали настолько глубокое внимание, какое стремимся давать собственным малышам. Наши родители очень нас любили, но у их поколения почти не было понимания потребности ребенка в эмоциональной связи. Да и они, в свою очередь, тоже не получили необходимого внимания.

Глубокий контакт с другими людьми – это наше естественное состояние. Время, которое мы проводим с детьми, игры и просто наслаждение обществом друг друга – это одна из величайших радостей в нашей жизни. Порой ее нарушает наше собственное ощущение душевной боли и лишений, наши подсознательные воспоминания о том, чего мы недополучили, когда были маленькими. Кроме того, у нас множество обязанностей и стрессов в повседневной жизни. Именно поэтому взрослому человеку очень важно найти способы восполнять свои силы. Регулярное слушание помогает нам восполнить недостаток внимания. Так мы получаем возможность высвободить свои чувства по поводу истерик и отклоняющегося поведения ребенка, либо просто поговорить, почему нам настолько трудно обеспечить ему почти бесконечное внимание.

В партнерстве мы получаем именно то слушание, в котором нуждаемся более всего.

Наши друзья любят нас, но зачастую разговор с ними становится возможностью дать совет или сравнить похожие случаи. Нам же нужно глубокое внимание, которое мы получаем в партнерстве, так же, как нашим детям необходимо, чтобы мы внимательно выслушали их.

Такое «лекарство внимания» помогает нам более продуктивно сотрудничать с детьми. Я вижу, что существует прямая взаимосвязь между количеством времени слушания, которое получила я, и моей способностью давать высококачественное внимание дочери. Это наполняет меня энергией, терпением, помогает креативно подходить к решению возникающих проблем. Если я недавно провела сеанс слушания с партнером, то могу легко придумать, как рассмешить дочку. Также я лучше чувствую ее потребности и понимаю, когда нам нужно установить контакт, чтобы она могла поплакать.

Если вам трудно уделять ребенку внимание, скорее всего, вы сами нуждаетесь в нем. Подробнее о партнерстве по слушанию я рассказываю в четвертой главе.

Когда моей дочери исполнился годик, она начала ежедневно кусаться. Чаще всего это происходило, если я держала ее на руках, одновременно пытаясь быстро ответить на письмо по электронной почте или думая, что надеть перед выходом из дома. Она же просила моего внимания, как случалось почти всегда, когда я была занята другими делами. К моему удивлению, это началось с тех пор, как я стала усиленно трудиться над нашими отношениями. Почему же вдруг она стала подавать мне сигналы, ощущая разрыв связи?

Маленьким детям требуется очень много нашего внимания в течение дня, но почему моя дочь так остро реагировала на то, что я отвлекаюсь на что-то другое на несколько минут? Позже я узнала, что агрессия часто является признаком испуга у детей2. И эти короткие эпизоды моей занятости другим делом провоцировали у дочери чувство разрыва контакта.

Я научилась вовремя пресекать укусы, но однажды не успела этого сделать. Дочь сильно вцепилась в меня и не отпускала несколько секунд. На какое-то мгновение мы уставились друг на друга как дикие животные. Я гадала, когда же она отпустит меня…

Зная, что ей нужно мое внимание, я решила устроить ей особое время, несмотря на то, что была несколько раздражена. Я мягко попросила ее больше не кусаться и стала думать, откуда появился страх. Она росла радостной и спокойной малышкой, но я знала, что причиной такого поведения могло быть скрытое ощущение страха, возникшее в процессе родов. Гнев прошел, как только я подумала о том, как тяжко ей было. Я заплакала, после чего смогла играть с дочкой без затаенного чувства обиды.

Необходимое внимание и забота, в конце концов, помогли перевести агрессию в игру. Мы много веселились: дочь шутливо атаковала меня кулачками, а я уворачивалась. Во многих традиционных подходах к воспитанию считается, что такие игры поощряют неправильное поведение, но исследования показали, что игровые драки на самом деле снижают агрессию у детей3. Я не позволяла дочке кусать или бить меня, но в игре она училась устанавливать границы. Ловя ее кулачки до того, как они коснутся моего тела, я сохраняла контроль над ситуацией и помогала ей, смеясь, высвобождать чувства, кроющиеся за агрессивными импульсами.

Однажды утром она снова меня укусила. Не успев увернуться или шутливо прореагировать как-то иначе, я ласково сказала: «Пожалуйста, не кусайся!» – и она разревелась. Раньше этого было недостаточно для того, чтобы остановить ее. Я уверена, что наша связь, укрепившаяся благодаря частым играм и перенаправлению агрессии, позволила дочери избавиться от страха, поэтому, когда я обозначила границу, она смогла заплакать и выразить чувства, стоящие за агрессией. После этого случая дочка перестала кусаться навсегда.

Приведенный пример иллюстрирует, как поведение наших детей улучшается благодаря тому, что мы можем встать над раздражением или гневом, продолжая снова и снова давать им необходимое внимание. При этом важно одновременно спокойно устанавливать четкие границы по поводу неприемлемых поступков. Подробнее о границах вы можете прочитать в двенадцатой главе.

Время слушания может помочь нам проработать чувства, которые мешают уделять внимание «плохо ведущему себя» ребенку. Проговаривая свои собственные чувства, мы можем помочь обиженному малышу, который не получил должного внимания. Вспоминая, как наши родители обращались с нами, когда мы примерно так же «плохо себя вели», мы сможем купать своих детей во внимании. Мы поможем им избавиться от обид, которые вызывает чувство разрыва эмоциональной связи с нами. Иными словами, отклоняющееся поведение в итоге дает возможность сблизиться родителям и детям. Наградой за этот тяжкий труд станет проявление истинной натуры нашего ребенка: отзывчивого, любящего и полного радости.