Новая сила киски. От разбитого сердца к отношениям мечты - Кара Кинг

то отныне и впредь выбирай свою стратегию с умом. Старайся идти на уступки. От тебя не убудет, если ты время от времени будешь позволять мужчине настоять на своем. Возможно, это некоторое время будет вызывать у тебя досаду, но ты с ней справишься, а в долгосрочной перспективе станешь счастливее.

2) Зависимость

Зависимость от скандалов — это более чем реальная проблема для некоторых людей. Хотя сам акт скандала неприятен, химические вещества, вырабатываемые мозгом во время ссоры, способны вызывать зависимость. Когда ты испытываешь стресс, твое сердце начинает биться сильнее, в кровь поступает адреналин. Адреналин «включает» тебя в действие, стимулируя твой организм. Вот откуда берется энергия во время скандала. Если ссора продолжает развиваться и ты принимаешься бить посуду, хлопать дверями, выкрикивать злобные и полные ненависти слова или, того хуже, переходишь от словесных оскорблений к драке, твой организм тоже делает еще один шаг — и происходит выброс дофамина.

Тут-то и начинается проблема. Дофамин — гормон радости. Я не врач и не ученый, но достаточно знаю об этом гормоне, чтобы понимать: когда происходит его выброс, у нас возрастают внимание, смелость, готовность рисковать, отвага, приятное возбуждение, и мы ощущаем огромное удовольствие. Этот внезапный прилив отваги и энергии — одна из причин, по которым в пылу ссоры мы говорим и делаем глупости, о которых потом жалеем. А самое главное, это одна из причин, в силу которых отдельные люди могут приобрести зависимость от скандалов.

= Тебе нужно научиться различать, за что нужно бороться, а на что лучше закрыть глаза.

Этот же гормон выделяется и тогда, когда люди принимают наркотики, и является одной из главных причин возникновения наркотической зависимости. Так что хотя сам акт ссоры неприятен, всплеск и прилив энергии, который происходит при выбросе дофамина, приятно ощущается на физиологическом уровне, и это чувство может вызывать серьезную зависимость, такую же стойкую, как зависимость от наркотиков.

Дополнительное измерение этой проблеме прибавляют люди, которые сразу после грандиозного скандала бурно мирятся в постели. Это дает им двойную дозу вызванного дофамином удовольствия. Ты не только становишься зависимой от ссор, но и подсознательно наслаждаешься интенсивным нарастанием накала страстей, который в итоге приводит к доставляющей удовлетворение оргастической разрядке. Такое количество страсти и удовольствия обладает способностью вызвать зависимость у любого человека. Так что в следующий раз, когда кто-то скажет тебе, что ты зависима от скандалов, можешь ответить: «Да! Да, так и есть».

Но давай начистоту. Быть зависимым никому не пожелаешь. Особенно если это зависимость от гнева. Ничего хорошего в ней нет. Если мое описание как-то похоже на тебя, теперь ты знаешь причины своей склонности к постоянным скандалам. Пора начать избавляться от зависимости, чтобы получить возможность перейти к здоровым и счастливым отношениям. Опять же все сводится к выбору твоих сражений.

Когда чувствуешь волну гнева, которая вот-вот нахлынет, — останови себя. Если не получается никак иначе, выйди из этой ситуации физически. Возьми паузу на пару минут и задайся вопросом, стоит ли данная проблема ссоры. Выбирай с умом. Ты не обязана спускать на тормозах всё и, разумеется, совершенно не обязана доходить до такой крайности, как роль половой тряпки, но тебе нужно научиться различать, за что нужно бороться, а на что лучше закрыть глаза.

Со временем и при условии практики ты будешь все лучше и лучше распознавать такие моменты и сможешь лучше их контролировать. А научившись распознавать и контролировать, сама удивишься, насколько спокойнее и счастливее станешь. Твои отношения будут процветать, и/или ты перейдешь к отношениям более здоровым и стабильным. Выбирай свою стратегию с умом — или сражайся всегда и живи в хаосе. Эта сила — в твоих руках.

3) Внимание

Еще одна причина, по которой некоторые скандалисты любят скандалить, — это достающееся им внимание. Как правило, это результат низкой самооценки и/или самоценности личности. В некоторых особенно тяжелых случаях низкая самоценность может быть результатом неблагополучия, пережитого в детстве. Таким неблагополучием может быть, например, воспитание в среде, где негативное внимание является единственной формой внимания, или в среде, где ребенку не достается должного или полезного количества внимания.

Дети в процессе развития жаждут внимания, и если эта детская потребность не удовлетворяется в нормальных, здоровых обстоятельствах, ребенку может казаться, что он нелюбим и нежеланен. Это ведет к чувству неадекватности, незащищенности и низкой самооценке. Несмотря на то что отсутствие любви, внимания и полноценных взаимодействий не является виной ребенка, оно интернализируется и воспринимается очень близко к сердцу.

Такое положение может (хотя и не всегда) привести к тому, что ребенку приходится напрашиваться на внимание, и если это внимание оказывается негативным, тут ничего не поделаешь. Затем привычка к привлекающим внимание поступкам может переселиться вместе с человеком во взрослую жизнь и сеять хаос в его отношениях. Иногда такие привычки не закладываются в детстве, но могут быть проблемой, начинающейся в отрочестве или взрослом возрасте. Всем необходимо чувствовать, что нас принимают, что мы что-то значим для других. Когда человек по какой бы то ни было причине этого не чувствует, дефицит принятия проявляется в привлекающих внимание поступках, и одним из таких поступков могут быть скандалы.

У человека, стремящегося к вниманию, скандалы создают иллюзию, что он для кого-то важен, что кто-то достаточно неравнодушен к нему и уделяет ему достаточно внимания, чтобы ссориться с ним. Это внимание поднимает настроение. Человеку может казаться, что этот «кто-то» действительно заботится о нем и любит его. Возникает искаженное ощущение любви, сострадания и защищенности, которое ведет к эйфории. Для человека несущественно, что необходимые ему любовь и внимание получены нездоровым способом, если он таки их получает.

= У человека, стремящегося к вниманию, скандалы создают иллюзию, что он для кого-то важен.

Ощущения неадекватности или незащищенности, каков бы ни был их источник, глубоко укореняются в людях с пониженной самоценностью. Они рассматривают взаимодействия с другими сквозь кривую линзу, и поэтому их методы привлечения внимания, соответственно, тоже оказываются «кривыми». Напрашиваться на похвалу или извинения, претендовать на время и внимание других людей — все это является попыткой повысить самооценку. Если в какой-то момент человек понимает, что может добиться своей цели путем скандалов, то скандалы становятся трудноискоренимой привычкой.

Если ты узнала себя или свою ситуацию в предыдущих параграфах, не занимайся самобичеванием. Признание и принятие своих проблем — половина дела, и помни — никто из нас не совершенен. Вторая половина дела — научиться справляться со своими проблемами более здоровыми способами, чем прежде. Это потребует труда, но стоит того,