Новая сила киски. От разбитого сердца к отношениям мечты - Кара Кинг

• Если твой мужчина грозился бросить тебя, потому что больше не в силах терпеть бесконечные ссоры и придирки.

• Если ты спускаешь своему мужчине с рук буквально что угодно.

• Если твой мужчина говорил тебе, что ты вечно раздуваешь из мухи слона и слишком всё преувеличиваешь.

• Если ты не можешь ничего подумать, сделать или решить сама, и это доводит твоего мужчину до исступления.

• Если ты до такой степени нетребовательна, что это делает несчастными тебя или твоего мужчину.

• Если ты говоришь себе, что лучше жить одиночкой, чем связать себя с мужчиной, у которого есть недостатки.

• Если ты шарахаешься от мужчин.

• Если ты шарахаешься от самой себя.

Все перечисленные выше ситуации характерны для женщин, которые получат от этой главы больше всего пользы. Я собираюсь разбить ее на четыре раздела: придира, слабачка, скандалистка и перфекционистка. Возможно, читая эти разделы, ты найдешь такой, который идеально совпадает с твоей ситуацией, или увидишь свои отдельные черты в разных разделах.

Проверь, подпадаешь ли ты под любую из приведенных ниже классификаций. Если обнаружишь совпадение, честно признай его. Потом вооружись этим знанием о себе и используй его как возможность учиться и развиваться. Понимание, в какую категорию (или несколько категорий) ты вписываешься, поможет тебе применять силу выбирать свою стратегию. Умение применять эту силу с умом — вот что привнесет баланс, счастье, спокойствие и стабильность в твои отношения и твою жизнь.

Придира

Я — придира. С готовностью это признаю. Большинство женщин в длительных отношениях или браке в конечном итоге становятся придирами. С этим ничего не поделаешь. Мы на самом деле не хотим быть придирами. Но это почти что служебный долг, если живешь с мужчиной. Хочешь не хочешь, а приходится придираться. Однако различие между придирами, у которых есть долгие здоровые отношения, и придирами, которых бросают (или которые в конце концов сами бросают своего мужчину, потому что не получается придираться к нему достаточно, чтобы стимулировать перемены), — это умение выбирать стратегию.

Выбор стратегии не означает, что ты должна идти на компромиссы или покорно терпеть всякое дерьмо. Это значит, что просто нужно задаться вопросами: «A оно того стоит? Стоит ли то, из-за чего я злюсь, моей энергии, которую я трачу на придирки? Стоит ли оно того, чтобы я расстраивалась? Стоит ли оно скандала?» В пятидесяти процентах случаев это просто того не стоит.

Однако бывают такие дни, когда мы просто не можем не придираться. И все равно следует учиться контролировать побуждение придраться — ради нашего собственного блага. Видишь ли, сила выбирать свою стратегию нужна не мужчинам. Она нужна нам для нашего жизненного спокойствия и счастья.

Итак, речь не о том, чтобы вечно кланяться или трусить. Не о жертвовании нашей самоценностью и не о компромиссах с дерьмом. Излишние придирки могут оказаться пустой тратой времени и энергии. Знаешь почему? Потому что мужчины пропускают наши придирки мимо ушей. Тот звук, который вылетает из нашего рта, когда наш голос переключается с обычного тона на «придирочную» громкость, передается на другой частоте.

«Мужская частота» не воспринимает эти звуковые волны, тут же отключая нас. Лучший способ справиться с проблемой отключения — использовать это знание, чтобы получать желаемое без необходимости придираться. То есть просто и прямо просить о том, что нам нужно или хочется, и просить об этом мило и вежливо.

Здесь мы возвращаемся к принципу «Так и скажи» из первой книги. Но учти, я говорю серьезно. Мужчины — очень прямолинейные люди с «одноколейным» мышлением. Если не владеешь безраздельно вниманием мужчины, когда просишь о чем-то, или придираешься из-за чего-то, велика вероятность, что он забудет. А еще велика вероятность, что ты будешь раздражаться и страдать от неуважения.

Это не значит, что он не любит или не уважает тебя в принципе. Или что он ленив и не желает ничего делать (ну, может быть, самую чуточку). Он, вероятнее всего, забыл или даже не воспринял твою просьбу в первый раз, потому что думал о чем-то другом. А еще, если эта просьба была выражена в негативной форме, он, вполне возможно, автоматически принял ее в штыки и теперь не хочет что-либо делать.

Когда в следующий раз почувствуешь, что тебя так и подмывает придраться, напомни себе, что нужно сдержать это побуждение и просто мило попросить. Проси с улыбкой на лице. Можешь также подойти к мужчине сзади, крепко обнять, поцеловать, а потом высказать то, что обычно является предметом твоих придирок, но сделать это максимально вежливо: «Милый, будь так добр, вынеси, пожалуйста, мусор. Я была бы тебе так благодарна!» Если (и когда) он это сделает, непременно поблагодари его. Если он не послушается сразу, вежливо напомни ему через час-другой.

Дай ему два шанса. Если после второго круга вежливых просьб он по-прежнему не уважил их, то дай себе разрешение придраться. Я не говорю, что придираться не следует вообще никогда, потому что прекрасно знаю, что иногда без этого не обойтись. Однако давай себе возможность достигать большего и без усилий получать то, чего ты хочешь, напоминая об этом невозмутимо и спокойно. А уж потом, если не получается дожать его, добивай придирками.

Однако ты обнаружишь, что проще добиться сотрудничества от мужчины, побуждая его к этому вежливо и мило, вместо того чтобы сразу же прибегать к придиркам. Дополнительный бонус: ты снижаешь свой уровень стресса, сохраняя спокойствие в этой ситуации. И что еще лучше, если у тебя есть дети, ты своими поступками даешь им понять, что можно добиться в этой жизни большего, сохраняя спокойствие, хладнокровие, миролюбие и сдержанность.

Слабачка

Слабачка — это противоположный случай. Ей нужно учиться постоять за себя, делать выбор в пользу сражения, вместо того чтобы позволять мужчине вытирать о нее ноги и беззастенчиво пользоваться ее добротой. Ты поймешь, что ты слабачка, если раз за разом спускаешь своему мужчине с рук что угодно и неизменно прощаешь его. Если ты такая женщина, которая говорит «Конечно, малыш!», думая про себя «НЕТ, УБЛЮДОК!», то тебе необходимо использовать силу выбирать стратегию, чтобы постоять за себя. Применяй эту силу, чтобы начать высказывать свое мнение свободнее и чаще.

Роль половой тряпки никогда не приведет к удовлетворенности в ваших отношениях. Либо тебя начнет от нее тошнить, либо он со временем будет вываливать на тебя все больше и больше дерьма. Если ты никогда не говоришь «нет»,