Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко - Пак Чжэен

я их наказывал. При этом я как отец тоже был виноват в произошедшем, поэтому предлагал детям наказать меня. Я знаю, что это довольно жестоко, но верю, что наказывать друг друга за проступки – это правильно. Если начать прощать друг другу ошибки и преступления, общество просто развалится. Потому что ты пожинаешь то, что сеешь.

→ Если вы узнали себя, запишите свой опыт и поделитесь с другими.

→ Если вы узнали близкого человека, запишите его опыт и поделитесь с другими.

Все мы совершаем ошибки, на которых можем учиться и расти над собой. Но если всеобщей практикой станет не разбираться в причине ошибки, а наказывать виновного исключительно на основании результата его действий, откуда мы научимся прощению и примирению? Как дети смогут пробовать новое, если им нельзя ошибаться? Если каждое действие оценивать только по результату, не принимая во внимание контекст, кто же начнет действовать первым?

Вам важно научиться слушать человека, чтобы понять причины его действий, не списывая их на оправдания. Нужно научиться великодушно прощать себя за ошибки, при этом продолжая нести ответственность за свои действия. Для начала постарайтесь относиться с пониманием к своей семье и любимым друзьям. Нести ответственность и получать наказание – это ведь тоже разные вещи. Обсудите, какие есть способы нести здоровую ответственность, помимо наказания, и научитесь прощению и примирению. Далее мы будем выполнять упражнения, направленные на это. Убеждение о неизбежности наказания ведет к очень строгой и одинокой жизни.

Причина, по которой мы не можем разрешить конфликты

Давайте подытожим. До этого мы говорили о том, какие автоматические мысли появляются у нас в неприятных ситуациях, и как, основываясь на них, мы интерпретируем слова собеседника привычным для нас субъективным образом.

«Раз уж ты вставляешь свои пять копеек, когда я говорю, значит, ты маму больше не уважаешь!»

«Он не улыбнулся на мое приветствие. Значит, я ему не нравлюсь».

«Ты ни разу не ответил на мое сообщение сразу же, ты такой невежливый!»

«Я не буду выражать свою любовь. Мой муж не знает, что такое чувства».

«Снова завела разговор о деньгах. Для жены я просто ходячий кошелек».

В эти описания ситуаций закралась субъективная интерпретация.

Автоматические мысли могут быть разными, в зависимости от того, какой опыт вы пережили в прошлом, чему вы на этом опыте научились и какой у вас сложился темперамент. Когнитивные ошибки становятся энергией, которая превращает эти автоматические мысли в слова. Автоматические мысли заключают человека в определенные «смысловые рамки (frame)» и побуждают его говорить и действовать в соответствии со своими сиюминутными импульсами. Это зачастую не позволяет разрешить конфликт, а только углубляет его. Далее я опишу циклический процесс, в ходе которого автоматические мысли укрепляются в созданных ими рамках.

1. Физические ощущения, эмоции.

Когда возникает определенная ситуация, вы интерпретируете ее в собственных смысловых рамках, и в зависимости от этого вы можете испытывать тревогу, гнев или подавленность наряду с физическими реакциями (приливы, потливость, дрожание голоса/ног и т. д.).

2. Защитное поведение.

Когда вы испытываете эти физические ощущения и эмоции, возникает привычная вам автоматическая защитная реакция, призванная вас успокоить («бей, беги, замри»).

◦ вы начинаете говорить быстрее («беги»);

◦ голова становится пустой («замри»);

◦ вы начинаете повышать голос на собеседника («бей»).

3. Психологическая реализация.

Проявляя защитное поведение, вы начинаете верить, что то, чего вы боялись, стало реальностью. В результате ваше социальное «я» становится уязвимым, а ваши социальные отношения расстраиваются. Например, когда вы думаете: «Кажется, я ему не нравлюсь», – вам в глаза начинают бросаться подтверждения этой мысли. От этого ваша самооценка может упасть, а отношения могут пострадать. Это подкрепляется «необъективностью восприятия (confirmation bias)», когда вы принимаете информацию, совпадающую с вашим убеждением («я ему не нравлюсь»), и игнорируете информацию, не совпадающую с вашим убеждением. Таким образом, пытаясь сохранить последовательность мышления, вы впадаете в когнитивную ошибку. Это может привести к потере объективного взгляда на другого человека или ситуацию. Такой процесс в общении часто приводит к фатальным результатам.

◦ Когда я вижу, как кто-то смотрит в телефон во время разговора со мной, я думаю: «Он точно меня терпеть не может».

◦ Если начальник не произносит ни слова, посмотрев мой отчет, я думаю: «Опять облажался. Теперь меня точно уволят».

4. Искаженные основные убеждения.

В конце концов, в человеческих отношениях включается «порочный круг изоляции», в котором активизируются искаженные основные убеждения. Тогда вы можете перекладывать ответственность за свои чувства на другого и во всем винить его или думать, что во всем виноваты вы сами. В конце концов, связь со своим внутренним «я» обрывается, и отношения с другим человеком становятся трудными. Если этот процесс постоянно повторяется, отношения заходят в тупик.

Автоматическая мысль: «меня не воспринимают всерьез» – тревога

→ Физические ощущения: потливость, холодные руки, учащенное сердцебиение.

→ Защитное поведение: по возможности избегать начальника.

→ Реализация: (слова начальника при виде меня) «Если ты так и не начнешь проявлять себя, тебе будет сложно влиться в компанию».

→ Искаженное основное убеждение: «Такой пассивный человек, как я, не может добиться успеха», «Теперь, за что я ни возьмусь, ничего не получится».

Основные убеждения, играющие решающую роль в общении

Психологическая реализация создает искаженные основные убеждения, а искаженные основные убеждения неизбежно проявляются в словах и действиях. Они формируют нашу жизнь и оказывают огромное влияние на наши отношения с другими людьми. Осознание этого заставило меня немного лучше понять жизнь. Я также стала лучше понимать жизни многих учеников, которым я помогала научиться общению. Многие люди, с которыми я занималась, говорили, что это помогло им