Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер

Лучший выход – всегда напрямик.

Роберт Фрост

Четырехлетний Бенджамин очень злился на мать. Он не хотел идти в детский сад. В первый же день он бросил коробку для завтрака и ударил маму. Женщина смутилась, но не остановила его. К ним подбежала воспитательница.

«Эй! – громко крикнула она, стараясь, чтобы ее реакция была такой же энергичной. – Людей не бьют. Ты можешь злиться, но людей бить нельзя. В том числе маму».

Причина неправильных правил

Злость, обида или страх – все это нормально. Покажите детям, что допустимо, а что нет, когда возникают эти чувства.

Родители часто говорят: «Я просто хочу, чтобы мой ребенок был счастлив». Истинное счастье не означает, что нужно все время чувствовать себя счастливым; это умение справляться со всем диапазоном человеческих эмоций. И этому умению можно научить.

Помню, как сидела по-турецки на полу в игровой комнате детского сада и пела: «Если ты счастлив и знаешь об этом, хлопай в ладоши». А во время следующего куплета мои маленькие ножки барабанили по полу: «Если ты злишься и знаешь об этом, топай ногами».

Если вы не знаете этих стишков, вот самая распространенная версия:

Если ты счастлив и знаешь об этом, хлопай в ладоши (повторить).

Если ты счастлив и знаешь об этом, на твоем лице улыбка.

Если ты счастлив и знаешь об этом, хлопай в ладоши.

Эта детская классика может преподать важные уроки относительно эмоций, которые встречаются в жизни. Но берегитесь – слова песенки меняются в зависимости от того, кто ее поет. В моем детском саду мы громко выли, когда пели «грустный» куплет («Если ты грустишь и знаешь об этом, можешь поплакать»), и прибавляли куплеты о самых разных эмоциях (страх, волнение, одиночество). Во многих современных версиях в каждом куплете повторяется «счастье-счастье-счастье», как будто цель – заставить весь мир улыбаться.

На самом деле мы не можем каждую секунду испытывать счастье. Как родители мы не понаслышке знаем, что дети тоже не все время счастливы. Они способны бурно радоваться, а уже через секунду могут быть охвачены гневом, отчаянием или страхом.

Переживания у детей очень сильные, и они могут нас ошеломить. Поэтому мы при помощи слов пытаемся подавить эти уродливые, нежелательные эмоции. Мы говорим детям: «Нечего плакать. Ты большой мальчик» или: «Это нехорошо. Ты не должен так чувствовать». Вам как родителю нужно научиться принимать неприятные чувства – особенно если они направлены на вас.

Дети злятся, плачут, цепляются за вас, хнычут. Мы должны принимать чувства, стоящие за этим поведением, но не должны мириться с антисоциальным или раздражающим поведением. Ограничивать необходимо даже поведение счастливых детей.

Польза неправильных правил

Принять чувства ребенка и научить эмоциональным навыкам – это дары, которые останутся с ним на всю жизнь.

Я не должен скрывать свои чувства.

Я не обязан быть все время счастлив. Мои родные все равно будут меня любить.

Чувствовать можно все, что угодно, – это нормально.

Чувства приходят и уходят.

Люди меня слушают. Мои чувства и мысли важны.

Я знаю, как выразить свои чувства, не причинив вреда никому и ничему.

Почему это работает

«Рыба плавает, птицы летают, а люди чувствуют», – сказал Хаим Гинотт. Детский психолог Гинотт написал классический бестселлер «Между родителем и ребенком» (Between Parent and Child), которым руководствовались несколько поколений родителей, стремившихся понять и принять чувства своих детей, особенно неприятные и злые. «Хочется вам, чтобы дети выросли честными, – писал Гинотт, – не хвалите их за то, что они лицемерят, говоря о своих чувствах, будь эти чувства добрыми, злыми или нейтральными».

Маленькие дети живут в мире чувств. Двухлетний ребенок, который кидает в других кубики и кричит, очень рассержен, но, скорее всего, одновременно напуган, неуправляем и непонят. Он охвачен бурной яростью и не знает, как с ней справиться. Это наша задача. Мы, родители и воспитатели, должны научить его соответствующим навыкам адаптации. Постепенно, в дошкольные годы, дети учатся сдерживать сильные эмоции, просто идентифицируя их, принимая и направляя их проявление.

Эмоции и действия тесно переплетены, но следует помнить, что разбираться с ними нужно по отдельности. Как объяснял Гинотт, бо́льшая часть проблем с дисциплиной состоит из чувств и действий. Каждая составляющая требует отдельного подхода. Чувства следует описать и выразить. Действия необходимо ограничить и перенаправить. Задача взрослого – помочь ребенку найти приемлемый способ выразить свои чувства. Двухлетнего малыша, который кидается кубиками, следует остановить, но ребенку все равно нужно выразить свои чувства.

Дети – не взрослые

Эмоции детей могут вызвать у нас ощущение неуправляемости. Сосредоточьтесь на том, чем вы в состоянии управлять: на действиях ребенка. Пресеките неприемлемое поведение, но позвольте ребенку выразить свои чувства. Признание того или иного чувства, будь то гнев или обида, не усилит его. А нежелательные чувства не исчезнут просто по нашему хотению. Невозможно диктовать ребенку чувства, как невозможно заставить его спать.

Никому не нравится быть напуганным. Или несчастным. Или одиноким, раздраженным, сердитым и растерянным. Но один из лучших способов избавиться от этих чувств – выразить их.

Мы часто пытаемся отрицать или преуменьшать негативные чувства, как свои, так и своих детей. Мы говорим: «Ну, это совсем не больно. Нечего реветь!», или «Не говори так со мной», или «На самом деле ты так не чувствуешь». Иногда мы просто хотим избавиться от негативного чувства и мгновенно все исправить. Или отрицаем чувства ребенка, потому что они нам неприятны. Психологи Дороти Бриггс и Сельма Фрайберг полагают, что подобные методы ошибочны и могут только навредить. Они решительно поддерживают право ребенка на чувства.

Если мы учим детей выражать только положительные чувства, то отрицаем часть их личности – и готовим почву для неприятностей. Подавленные чувства не исчезают, а уходят в подполье. Они могут создавать препятствия для обучения в школе и разрушать социальные связи на протяжении всей жизни.

Психиатр Стенли Гринспен называет эмоции «архитекторами разума». Его исследования демонстрируют жизненно важную роль эмоций в развитии мозга ребенка. Когда дети испытывают разнообразные чувства, в их мозгу формируются связи, необходимые для формального обучения.