Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер

Родители обеспечат мою безопасность.

Я могу им доверять.

Взрослые помогут мне, когда у меня не получится сдержать свои чувства.

Почему это работает

В четыре года мой сын Майлз очень сильно злился. Этот период продолжался около трех месяцев. Он выходил из себя как по серьезным поводам, так и по мелочам, тут же пуская в ход руки, ноги или зубы. Моя реакция была мгновенной. «Я не позволю тебе меня бить, – говорила я, держа его за руки. – Людей бить нельзя. Если тебе нужно что-то ударить, вот тебе диван».

Возможно, вы думаете: «Если я позволю ему бить диван, не разозлится ли он еще больше? Не хотелось бы ухудшить ситуацию и поощрять насилие».

Рассматривайте это как выпуск пара. Возможно, вашему ребенку требуется отлупить диван, но с каждым ударом он растрачивает как эмоции, так и физические силы. Психолог Дороти Бриггс считает, что для маленьких детей физическая активность – это превосходный способ избавиться от негативных эмоций. Некоторые психологи, работающие с детьми, держат у себя в кабинете специальные подушки для битья. Мы, взрослые, тоже избавляемся от стресса и гнева с помощью физической активности – ходим, бегаем, играем в такую жесткую игру, как баскетбол. Двигаясь, мы снимаем напряжение.

Маленькие дети выражают свои эмоции с помощью тела.

Конечно, рассерженные взрослые часто выражают свой гнев с помощью слов. Но маленькие дети только учатся говорить. Когда их охватывает гнев, они размахивают руками и ногами. Фред Роджерс из детской телепрограммы «Наш сосед мистер Роджерс» утверждал, что это абсолютно нормально. Взрослея, дети учатся управлять своими импульсами (то есть могут себя остановить) и выражать свой гнев другими, творческими способами – через рисунок, рассказ или разговор. Но пока дети – это сгусток чувств. И чувства проявляются посредством тела.

Дети – не взрослые

Ребенок, который дерется, слишком рассержен и плохо соображает. Нужно проследить, чтобы он не причинил вреда, но само действие запрещать не следует. Конечная цель – разрешение конфликта, но ребенку нужно время, чтобы к этому подготовиться. Сначала позаботьтесь о выбросе адреналина. Если малышу нужно что-то ударить, направьте его агрессию на подушку, диван или другой подходящий объект. Эта простая замена подкрепляет мысль, что людей бить нельзя. После того как пар выпущен, можно успокоиться и начать переговоры.

Когда ребенок дерется, лягается или что-то ломает, он растрачивает неуправляемую энергию. Просто выберите подходящие объекты. Даже если ребенок злится, его нужно учить, что приемлемо, а что нет.

Замена объекта агрессии

Если ребенку вообще запретить драться и лягаться, это может вызвать обратную реакцию. Энергия требует выхода. Дороти Хиггс считает, что предпочтительнее ударить объект-заместитель, чем подавлять желание ударить. В мире маленьких детей тело является выразителем эмоций.

Помогает замена объектов. Вместо того чтобы запрещать ребенку само действие – боднуть головой, ударить, лягнуть, – нужно это действие перенаправить. Если ребенок выражает свои чувства через удары, пусть так и будет. Видимо, у него сильная потребность ударить прямо сейчас. Такой метод эффективен отчасти потому, что ребенок чувствует, что его ценят и понимают – даже на пике скандала. Его «потребность ударить» признается. Его не останавливают, а позволяют выражать себя так, как он хочет и умеет.

Перенаправление агрессии

1. Необходимо действовать энергично, чтобы завладеть вниманием ребенка. Говорите громко, двигайтесь быстро.

2. Пресеките неприемлемое поведение. Остановите руку или ногу ребенка.

3. Повторяйте простые предложения.

«Я не позволю тебе бить меня» (Мию, кошку, лампу).

«Ты можешь злиться, но Мию бить нельзя».

«Людей не бьют».

4. Предложите альтернативу. «Если тебе нужно что-то ударить, бей диван. Ему не больно».

5. Когда ребенок немного успокоится, попытайтесь выслушать его и переходите к разрешению проблемы.

Психолог Хаим Гинотт говорил, что объекты-заменители – это ключ к установке эффективных границ. Граница состоит из двух частей, утверждал он: 1) недопустимое поведение, 2) приемлемый заменитель. Когда мы говорим детям: «Не бей брата», – это лишь половина необходимой им информации. Детям также нужно понимать, какой заменитель приемлем (подушка). Более того, для рассерженного ребенка абсолютно допустимо представлять, что подушка – это брат. Замена брата подушкой подкрепляет идею, что людей бить нельзя.

Действия и гнев неотделимы друг от друга. Не бросайтесь сразу же успокаивать ребенка.

Если вы разрешаете драться и лягаться, это не означает, что вы поощряете насилие. Сама замена объекта («Собаку бить нельзя, но ты можешь ударить подушку») подкрепляет сообщение, что бить живых собак недопустимо.

«А как насчет йоги? – спрашивают родители. – Глубокое дыхание хорошо успокаивает».

Йога и другие успокаивающие техники могут успешно использоваться детьми, но многие родители и педагоги делают ошибку, пытаясь успокоить детей слишком рано. С этим этапом торопиться не нужно. Сначала признайте сильные эмоции ребенка. Дети, имеющие возможность выплеснуть свою агрессию, вскоре успокаиваются. Когда первоначальный выброс адреналина рассеется, ребенок сможет плакать, разговаривать, дышать по системе йоги или сидеть у вас на коленях.

У каждого ребенка свой темперамент. Одни дети используют для атаки слова, другие – крик или кулаки. Эта глава посвящена тому, как обращаться с физической энергией. Вербальная агрессия более подробно описывается в Правиле 6: «Я тебя ненавижу»: ничего личного.

Маму и папу не бьют

Джейсон разозлился. Мама пыталась урезонить его, но мальчик не слушал. Он просто был в ярости. Мать уговаривала его, а Джейсон начал драться. Я наблюдала, как развиваются события. Я знала Джейсона и его родителей, наши дети ходили в один детский сад, и я посчитала возможным вмешаться. Когда Джейсон ударил маму, она растерялась и не попыталась остановить его.

«Послушай, Джейсон. – Я подошла к нему вплотную и заговорила строгим голосом. – Маму бить нельзя».

Удивленный моим вмешательством, мальчик тут же остановился.

«Спасибо, – поблагодарила его мама. Потом помолчала задумавшись. – Вы правы. Маму бить нельзя. Ни в коем случае. Спасибо».

Родители обычно сразу же останавливают ребенка, если он бьет младшего брата или сестру, но забывают о себе. Правило «Не причинять вреда» должно включать маму и папу. Послание ребенку должно быть исчерпывающим: нельзя причинять вреда людям, животным и собственности. Тело человека и его чувства неприкосновенны. Это правило применяется ко всем людям – включая самого ребенка и его родителей.

Ударив кого-то из родителей, дети испытывают сильнейшее чувство вины. Иногда они не могут остановиться сами, но всегда хотят, чтобы их остановили. Это ваша задача. Возьмите ситуацию под контроль. Нельзя позволять ребенку бить маму или папу. Установите четкую границу: «Я не позволю тебе меня бить».