Не делиться – это нормально! И другие неправильные правила воспитания разумных и отзывчивых детей - Хизер Шумейкер

Чрезмерно структурированное занятие меньше всего подходит для того, чтобы научиться мирному взаимодействию. Почему? Потому что это область упущенных возможностей. Взрослые бросаются на помощь, чтобы разрешить проблемы или погасить конфликт. Если дети привыкнут надеяться на правила или на взрослых, они упустят шанс приобрести социальные навыки непосредственного взаимодействия со сверстниками.

Вот, например, как воспитательница гасит конфликт. Трое детей играют с водой за специальным столиком. К ним подходят еще двое и хотят присоединиться к игре. «Ладно, мальчики, – говорит воспитательница. – Еще три минуты. Потом уступите место другим». Проходит три минуты, и воспитательница объявляет: «Время вышло. Займитесь чем-нибудь другим». Два новичка надевают фартуки, а трое мальчиков, игравших с водой, уходят.

Это можно рассматривать как успех. Дети уступили место, и никто не ссорился. Но небольшая ссора не повредит. В данном случае воспитательница избежала конфликта, предложив решение еще до того, как дети обнаружили проблему. Зачем было ограничивать тех троих, которые уже играли с водой? При свободной игре вокруг столика с водой могут собраться пять, шесть или даже десять человек. Если им мешает недостаток места, у них появится великолепная возможность заняться урегулированием конфликта. Что тут происходит? Я вижу, вас много. Вам всем хватает места? Что вы можете предложить? Относитесь к конфликту как к возможности. Не спасайте детей (не вините, не читайте нотации). Предложите им инструменты и совет.

Посредничество в конфликтах между детьми – не такое уж трудное дело. Разумеется, некоторые конфликты затягиваются, но обычно переговоры выглядят так:

Четырехлетние Дэниел и Джейсон играют в детском бассейне. Джейсон брызгает водой на Дэна.

Дэн. Перестань!

Джейсон продолжает брызгать.

Дэн. Перестань!

Взрослый. Я слышал, ты сказал: «Перестань!»

Что он должен перестать?

Дэн (шепотом, взрослому). Брызгать на меня водой.

Взрослый. Вот и скажи ему.

Дэн (Джейсону). Не брызгай на меня!

Джейсон перестает брызгать.

Конечно, у нас не всегда находится время или желание помогать в разрешении каждого конфликта. Но чем чаще мы это делаем, тем быстрее учатся дети. Крик «Мама!» слышится все реже и реже. Практика улаживания конфликтов делает детей более независимыми.

Отсутствие навыков

Дети, не умеющие договариваться, видны сразу. Они ждут, чтобы взрослые разрешили их проблемы, и при возникновении конфликта бегут за помощью. Вот, например, что произошло дома у Гилбертов.

Соседские дети, которые пришли в гости, все время кричали: «Миссис Гилберт, Кевин не дает мне играть с его грузовиком!» или «Миссис Гилберт, Эдриен не разрешает мне быть принцессой!». Миссис Гилберт повернулась к ним и заявила: «Вот и скажите ему! Скажите ей!» Соседские дети не догадывались, что могут разрешить проблему сами. Пап и мам не следует втягивать в детские конфликты. Навязывать родителям роль судьи и присяжных – это нечестно. Это пустая трата времени. И самое главное, такая тактика лишает детей возможности приобрести основные навыки общения.

Разумеется, маленьких детей нужно направлять, прежде чем они научатся самостоятельно разрешать конфликты со сверстниками. Но начинать учиться могут даже двухлетние дети. Польза от разрешения конфликтов состоит в том, что у детей вырабатываются навыки, которыми они могут пользоваться сами, в отсутствие взрослых. Почему? Потому что это эффективно. Дети, вовлеченные в решение своих проблем, будут брать на себя активную роль в разрешении конфликтов, с которыми они столкнутся во взрослой жизни.

Заявить о своих чувствах и желаниях – первый шаг к разрешению конфликта с другим человеком.

Практика, практика и еще раз практика

Разрешение конфликта требует сложных социальных навыков. Навыки эти не врожденные, и для их приобретения детям нужна практика. А это означает, что нужно потратить много времени на спонтанное, неструктурированное взаимодействие с людьми. Лучшая практика – игра. Свободная игра дает ребенку возможность «столкнуться» с другими детьми и вступить в конфликт. Чем больше практикуется ребенок – когда нужно говорить, что говорить, как набраться смелости и постоять за себя, – тем легче ему будет ориентироваться в сложной сети социальных отношений.

Попробуйте это – добавьте в свой арсенал

Ниже приводятся конкретные методы обучения детей навыкам разрешения конфликтов. В первом разделе перечислены десять шагов успешного посредничества, а затем дана пошаговая итоговая инструкция. Второй раздел посвящен возможным стратегиям, в том числе адаптации техники переговоров для маленьких детей в возрасте двух или трех лет, в также действиям в тех случаях, когда вы стали свидетелем конфликта, но не видели его начала.

Раздел 1: Десять шагов по разрешению конфликтов между детьми

1. Помогите детям остановиться

Первым делом помогите детям положить конец поведению, которое им не нравится. Прежде чем бросаться на помощь своему ребенку, задайте вопросы и скажите о том, что видите. Это поможет формированию у детей социальной осведомленности, научит их понимать язык тела.

Опишите ситуацию: «Я вижу, что вы подняли руки. Хотите, чтобы он бросал вам мяч?», «Я слышу, что Сара кричит: «Перестань!» или «Я слышала, что ты сказал: «Не надо». Что тебе не нравится?».

Поставьте под сомнение то или иное поведение: «Тебе не нравится, когда она так делает?», «Ты хочешь, чтобы он на тебя брызгал?», «А ты любишь, когда он разбрасывает твои кубики?» или «Ты хочешь, чтобы тебя толкали?».

Продолжайте задавать подобные вопросы. Возможно, никакого конфликта нет («Я хочу, чтобы меня толкали, потому что мы играем в бульдозер»), но вопросы дают детям понять, что у них есть право установить границы и положить конец ситуации, которая им не нравится. «Тебе понравилось, что она сделала? Нет? Тогда скажи ей!» Так дети узнают, что у них есть выбор.

2. Сведите детей вместе

Некоторые дети избегают конфликта. Другие бегут за помощью к взрослым. Детям требуется быть рядом друг с другом, чтобы они могли совместно решать проблемы. Верните ребенка на место конфликта. Можно обнять его за плечи, чтобы успокоить. Физический контакт со взрослым придает всем детям, участвующим в конфликте, уверенность и помогает понять, что вы позаботитесь о них. Особенно полезно обнять плачущего ребенка, выслушивая другого. Это простое действие успокоит малыша. Меня выслушают. Я тоже смогу высказать свое мнение.

3. Признайте чувства

Сочувствие – абсолютная необходимость. Дети соберутся вместе и будут говорить друг с другом, если они верят, что вы действительно понимаете их чувства. Вы должны сразу же признать чувства обеих сторон: «Я точно знаю, что ты разозлился, когда он взял твой совочек. А ты, Джон, выглядел испуганным, когда он кричал на тебя. Ты действительно испугался?» Дети должны знать, что вы их понимаете: «Иногда я тоже сержусь, когда берут мои вещи. И мне не нравится, когда на меня кричат. Громкий голос может испугать». Каждый ребенок, вовлеченный в конфликт, должен верить, что вы действительно поможете ему. В противном случае дети могут замкнуться и перестанут участвовать в решении проблем. Завоюйте их доверие с помощью сочувствия.