Датские дети. Воспитание в стиле хюгге - Джессика Джоэлл Александр

2. Практикуйте переосмысление

Помните, что мысли имеют реальную силу, и старайтесь строить фразы по-другому. Вот вам несколько высказываний: «Я такой толстый. У меня нет времени на спорт», «Я не умею выражать мысли на письме», «Моя свекровь меня раздражает». Их можно переосмыслить следующим образом: «Я хожу в спортзал раз в неделю и ем салаты на обед. Это помогает мне чувствовать себя лучше», «Я довольно неплохо пишу, когда у меня бывает вдохновение», «Я люблю свою свекровь, хотя у нас бывают разногласия. Она чудесная бабушка для наших детей». Переосмысление не всегда дается легко, но, как мы знаем, оно изменяет химию нашего мозга и влияет на наше настроение. Поначалу такие упражнения могут показаться глупыми, но со временем, чем упорнее вы будете двигаться в этом направлении, тем лучше станете себя чувствовать. Весь негатив, касающийся нас самих, нашей семьи, наших тревог и страхов, напрямую передается детям. Научившись переосмыслению и обучив ему детей, мы поможем им лучше справляться с жизненными невзгодами.

3. Откажитесь от ограничивающих высказываний

Старайтесь избегать ограничивающих, резких высказываний. Это я ненавижу, это люблю, это я делаю всегда, а это никогда, это я должен, а этого не должен, я такой-то, она такая-то и так далее. Ограничивающие высказывания не оставляют вам поля для маневра и отражают только один взгляд на ситуацию. Постарайтесь использовать более мягкие формулировки. Меньше осуждайте и больше принимайте – это позволит вам избежать разногласий и с детьми, и со своим партнером.

4. Используйте экстернализацию: отделяйте человека от его действий

Вместо того чтобы говорить «Она лентяйка» или «Он злой», пытайтесь указать на внешнюю сторону проблемы: «Ей мешает лень» или «Иногда у него бывают моменты агрессии». Подобные высказывания отличаются от ярлыков.

5. Наполните нарратив своего ребенка любовью

Составьте список самых неприятных качеств или привычек своего ребенка и опишите каждое из них одним предложением: «Она не любит учиться», «Мне кажется, у него СДВГ», «Она слишком упрямая». Затем попробуйте переписать эти предложения, делая упор на причинах такого поведения. Например, ребенок, который не любит учиться, может быть слишком общительным или погруженным в книжки, ребенок с СДВГ – энергичным мальчишкой и блестящим барабанщиком, а слишком упрямая девочка окажется упорной и трудолюбивой. Старайтесь концентрироваться на положительных сторонах в поведении своих детей. Так они будут чувствовать, что их ценят за их уникальность, а не навешивают ярлыки. Перепишите все негативные выводы об идентичности ребенка для себя и своего малыша и отделите поведение от его личности. Это даст и родителям, и детям возможность расти и создавать жизненные истории, в которых они любят и любимы.

6. Используйте поддерживающие высказывания

Помогайте своим детям, используя поддерживающие высказывания вместо ограничивающих. Задавайте вопросы, чтобы помочь им выявить эмоции, стоящие за действиями. Направляйте их к пониманию своих намерений и желаний других людей, чтобы ваши дети умели выходить из самых тяжелых ситуаций.

7. Шутите

Используйте юмор, чтобы укрепить связь с ребенком, разрядить обстановку или показать ситуацию в новом свете. При этом не отрицайте чувства или впечатления ребенка.

Много лет у Джессики были очень натянутые отношения с сестрой. Когда они оказывались вместе, то неизменно раздражали друг друга. Честно говоря, они друг другу даже не очень-то нравились. Джессике казалось, что сестра преувеличивает воспоминания об их детстве и родителях, а сестра считала Джессику испорченной и бесчувственной. Из-за этого ни одна из них не доверяла другой, нарастало напряжение, возникали ссоры и между сестрами увеличивалась пропасть. Надежды на то, что их отношения удастся исправить, было мало.

Но, понаблюдав за отношениями между своим мужем и его братом, Джессика начала сомневаться, действительно ли все так безнадежно. Разница между двумя братьями из Дании была так же велика, как между двумя американскими сестрами, но муж Джессики всегда относился к своему брату с пониманием и прощением, а не со злобой и раздражением. Несмотря на различия, их отношения были наполнены теплом. Однажды Джессика решила забыть о своих предубеждениях и просто послушать сестру, чтобы понять, что она чувствует и почему злится. Как только она подошла к разговору как друг, а не как заклятый враг, в общении произошел огромный сдвиг.

Внезапно Джессика поняла, как ситуация выглядит со стороны ее сестры, и начала ей искренне сопереживать. Это сработало и в обратную сторону. Впервые в жизни сестры смогли поговорить как заботливые подруги. В течение года их отношение друг к другу поменялось, и сейчас они становятся все ближе и ближе. Когда-то Джессика была уверена, что сестра для нее – чужой человек, но теперь та играет огромную роль в ее жизни, и Джессика ей за это благодарна. Эти положительные изменения произошли благодаря тому, что обе женщины использовали эмпатию.

Поразительно, но многие люди не знают, что значит это слово. «Это как симпатия? Апатия? Гомеопатия? Что это вообще такое?» Если вы даже не знаете значения слова, каковы шансы, что вы используете эмпатию в повседневной жизни? Эмпатия – это способность распознавать и понимать эмоции других людей, чувствовать то же, что чувствует собеседник (не сочувствовать ему, а переживать те же эмоции).

По сути, это умение встать на место другого человека. Это просто описать, но нелегко сделать. Почему? И какое отношение это имеет к американской культуре?

Недавнее исследование показывает, что среди молодых людей в США уровень эмпатии с 1980-1990-х гг. до наших дней снизился почти на 50 %. Это пугающая цифра. Кроме того, уровень нарциссизма поднялся почти вдвое. Нарциссизм – это преувеличенные представления о себе, отделяющие человека от других и препятствующие формированию полноценных взаимоотношений. Нарциссы так сильно концентрируются на себе, что перестают воспринимать проблемы и потребности других людей. Существует много теорий о том, почему это происходит, но ни одна из них не дает точного ответа.

Нарциссический опросник личности (Narcissistic Personality Inventory, NPI) был разработан в 1979 году для оценки нарциссизма, и его эффективность была подтверждена множеством исследований. Джин Твенге и ее коллеги проанализировали результаты проверки NPI среди студентов за период с 1982 по 2007 год и обнаружили, что в течение всего этого времени уровень нарциссизма неуклонно рос. К 2007 году около 70 % студентов имели более высокое значение NPI, чем их сверстники в 1982 году. С чем это может быть связано?

Много лет американцы верили, что люди эгоистичны, конкурентны и агрессивны от природы. Этот принцип зародился во времена промышленной революции. На нем в той или иной степени основывается структура рыночной экономики, а также финансовая, юридическая и политическая системы страны. Уолл-стрит – яркий пример отсутствия эмпатии, из-за которого люди травят друг друга.