Давай больше не ссориться - Мишель Броди

Но просто прекратить действия недостаточно. Как и в ссоре, в которой молчат и ворчат (см. главу 3), партнеры должны пересмотреть свой образ мыслей и меньше осуждать друг друга. Для этого им необходимо взглянуть повнимательнее на чувства партнера и понять, как стартует динамика цикличной ссоры. стартует динамика цикличной ссоры.

Сара и Эд – хорошие люди. У них добрые намерения и верные моральные ценности. Конечно, у них есть недостатки и страхи, они могут быть чересчур чувствительны к определенного рода вещам, но изначально они хорошие.

По сути они в основном действуют с позитивным настроем, пытаясь реализовать надежды и мечты. Они несовершенны и иногда делают ошибки, но оба хотят любить, быть любимыми и быть хорошими партнерами друг для друга.

В начале отношений их действия исходили из их человеческой сущности. Тогда их хорошие намерения выражались по-доброму и с любовью. Они легко проявляли щедрость, любили и хотели порадовать друг друга. Они даже могли показать свое несовершенство, рискуя и обнажая настоящие чувства и даже страхи и слабости. В период влюбленности они могли поделиться секретом или слабостью, а в ответ получали понимание и любовь. Они не стеснялись проявлять свою суть, и это их объединяло.

В это время Сара и Эд существовали в Основном режиме. Так мы будем называть поведение, когда ваши действия продиктованы вашей сутью и к ним не примешиваются тревога или страх.

Когда оба партнера находятся в Основном режиме, они с легкостью выслушивают друг друга. Прощают ошибки и странности, оправдывая их добрыми намерениями. («Она опоздала ко мне на вечеринку, но я знаю, что это потому, что она работала. Она такая амбициозная, я думаю, это круто!»)

В Основном режиме Эд и Сара рассматривали странности друг друга в положительном ключе: «Сара такая милая с этими празднествами: она любит романтические жесты, все это очень приятно». «Эд такой настоящий и спокойный, он не парится по пустякам, мне это нравится». Если бы Эд и Сара могли остаться в Основном режиме навсегда, у них было бы меньше ссор. Но есть еще один тип поведения, знакомый всем нам, который всегда вызывает проблемы: Защитный режим.

Биологически мы созданы так, чтобы выживать перед лицом угрозы. Когда что-то угрожает нашему физическому существованию, мы бьем в ответ, убегаем или находим другой способ самозащиты. Такие опасности, как тигры, грозы или дикари с копьями, включают наши системы вида «дерись или беги». Однако социальные и эмоциональные угрозы действуют схожим образом. Когда наши чувства задеты или отношениям угрожают действия третьей стороны, мы тоже рассматриваем это как опасность. Это все выключает нас из Основного режима, мы пытаемся защитить себя. Другими словами запускается Защитный режим.

Например, когда кто-то критикует вас или пытается контролировать, вы ощущаете угрозу. Когда о вас забыли, вас бросили, не поняли, не уважают, ваш мозг активирует ту же самую систему «беги или дерись» – как если бы вы попали в землетрясение. Никто не имеет иммунитета против этих угроз, хотя для некоторых они более болезненны.

Угрозы сыплются на вас как остроконечные стрелы и задевают вашу суть. Они болезненны и вызывают страх. Разумеется, мы вскакиваем на ноги и защищаемся от них. Нам всем больно, когда нас игнорируют, оскорбляют, ранят, и, по понятным причинам, мы ищем способ ударить в ответ или уйти, чтобы смягчить боль.

У каждого типа атаки свой типичный, предсказуемый ответ. Если вы критикуете меня, я критикую вас. Если вы стыдите меня, я буду избегать вас в будущем. Если мне кажется, что вы меня покинули, я могу вцепиться в вас еще сильнее. Если вы окружаете меня, я захочу личного пространства. Если вы заставите меня почувствовать собственную никчемность, я захочу стать важным.

Эти рефлексы весьма логичны, и любой, кто попадет под огонь подобных угроз, отреагирует так же. Следовательно, защитная реакция вполне естественна, если мы берем во внимание угрозу. «Я должен был ответить: он оскорбил меня!» Верно. «Она игнорировала меня – я должен был завоевать ее внимание!» Верно.

В ссоре из-за дня рождения Сара видит равнодушный подход Эда к делу как знак того, что он больше не любит ее так сильно, как раньше. Это ее пугает.

Она боится: «Если он не может проявить свою любовь даже в день моего рождения, может быть, она вообще прошла…» Этот страх волнует ее, и вынести его она не может. Поэтому Сара пытается сделать так, чтобы Эд лучше подготовился к ее дню рождения. Таким образом он может продемонстрировать, что его любовь жива и здорова. А Сара почувствует, что находится в стабильных отношениях, где присутствует любовь.

Действия Защитного режима Сары – намеки, напоминания, даже точные указания – являются ответной реакцией на угрозу, которую она ощущает. Ее поведение понятно и разумно. Когда человеку кажется, что его связь с кем-то тает, он пытается ее восстановить.

Проблема в том, что действия Сары создают угрозы для Эда. Каждый раз, когда она предлагает или диктует условия празднования дня рождения, Эд чувствует осуждение и контроль: «Она говорит мне, что я больше не делаю ее счастливой. Что бы я ни предпринял, все не так. А потом она пытается манипулировать мной, как марионеткой, чтобы получить желаемое!»

Эд ненавидит выглядеть неудачником в глазах Сары, поэтому он делает то, что делают все перед лицом вероятного провала: перестает пытаться. Либо он избегает думать о празднике до самой последней минуты, либо он делает все спустя рукава. В конце концов, «зачем вкладывать душу, если Сара все равно будет недовольна?» А еще, не делая того, что просит Сара, он может избавиться от ощущения контроля.

И Сара, и Эд пытаются решить проблему, которую они видят.

Эд чувствует себя меньшим неудачником, когда не старается. А Сара в меньшей степени испытывает страх потерять привязанность Эда, когда «помогает ему» намеками и напоминаниями. Проблема в том, что их Защитный режим создает все новые угрозы: осуждение и намеки, ранящие Эда. Страх, что Эд разлюбил, мучающий Сару. Защитные действия при наличии угрозы проявляются автоматически. Поэтому необходимо приложить усилия, чтобы понять, что вы находитесь в Защитном режиме, и бороться с ним. Как мы уже видели в ссоре, в которой вы доказываете свою правоту (глава 2), намерение защититься понятно, но результат ваших действий создает проблемы.