Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только - Николай Норд

Да не в этом дело. Неожиданно у Pussy Riot объявился защитник в лице этой самой X, которая обратилась к Президенту с просьбой отпустить одну из этих сучек: «... домой к деткам. Ведь она мама!»

Такое я даже комментировать не берусь, а ведь по жизни X очень даже неплохой человечек.

Это говорит о часто встречающейся однополярности точки зрения идиота, его цветоаномальности, когда из семи цветов радуги он видит только один. Все равно что Красной Шапочке видеть у волка его красивые глаза и не осознавать, что к ним прилагаются еще и страшные зубы.

Кстати, замечу, тот малый из моей лаборатории, которого я описал чуть выше, ныне уже мужчина в возрасте завершения расцвета, профессор Массачусетского технологического института, недавно даже номинированный на Нобелевскую премию. Обращаю внимание дорогих читательниц, он до сих пор холост!

Попутно о Чавесе, он с удовольствием носил майку с приказом заткнуться. В Венесуэле его любили, вознеся на вершину человеческой пирамиды, почитая третьим после Христа и Симона Боливара.

Однажды в преддверии праздника Победы в нашу районную библиотеку пригласили ветерана войны, моего родственника, который на весь район оказался едва ли не единственным, кто мог самостоятельно передвигаться и в свои девяносто сохранял здравомыслие и память. Заброшенный и забытый всеми старый воин, которого власти и общественность вспоминали лишь два раза в год — в День защитника Отечества и в День Победы, — обрадовался приглашению и возможности пообщаться с молодежью от пятидесяти и младше. Он попросил меня подвезти его до библиотеки, ибо проделать такой путь самостоятельно уже не мог.

И вот он выступает, рассказывает, отвечает на вопросы, светится радостью, ему внимают, значит, интересуются историей, хотят знать боевое прошлое страны из первых уст. Вдруг встает с места какая-то молодуха с надувными губами, силиконовыми грудями навыпуск и кошечкой на руках и спрашивает с наивной суковатостью:

— А вы, лично, сколько людей убили?

Из библиотеки ветерана увозил не я, а «скорая», и не домой, а в больницу.

No comment.

Впрочем, идиотизм нередко забрасывает человека и на вершины жизни. Вот пример.

С детства меня, бывало, отправляли отдыхать, как водится, на деревню к бабушке. Так вот, рядом с моей бабкой, через изгородь, жила местная доярка Алевтина П. Женщина мужиковатая с виду и оттого, видимо, незамужняя, зато работящая и в какой-то год занявшая первое место по району по надоям молока. Заняла — и хорошо. В те времена особых наград не было — дали дополнительно десять галочек трудодней, сфотографировали рядом с переходящим Красным знаменем для районной газеты. Давали и путевку на юг, она не взяла — куда ж от коров денешься, да и от личного хозяйства с курами, свиньями и собственной коровой? Кто их, бедолаг, доить-кормить будет?

Завернула Алевтина знамя в парафинированную водонепроницаемую бумагу и спрятала в кладовку. Тем временем проходит почти год, снова вскоре должны были итоги соцсоревнования по надоям подбивать. Алевтина не была уверена, что в этом году опять займет первое место, и пошла в кладовку за знаменем, может, придется его кому другому передавать. Но вместо знамени обнаружила жалкие лохмотья — крысам понравилась вощеная бумага, которую они съели, а заодно хорошо погрызли и полотнище. Что делать? Попахивало грандиозным скандалом и всенародным позором. Ужиз партии точно бы выперли.

Авто время это означало быть вычеркнутым из жизни — ни дров на зиму от колхоза не дождешься, ни на красное место за стол на партсобрании не посадят, ни секретарь райкома руку при встрече персонально не пожмет. Беда, одним словом. Хорошо еще, сталинские времена остались позади, иначе не миновать пионерлагеря строгого режима.

Пришлось Алевтине вкалывать от зари до зари, чтобы вновь занять первое место и не дать обнаружить пропажу. Заняла. Все обошлось, никто не потребовал вернуть заслуженное знамя.

Но отныне ей волей-неволей приходилось упираться с надоями каждый год и каждый год занимать злополучное первое место и далее скрывать горькую правду от партии и народа. Чистой воды онанизм.

Так продолжалось лет десять. К тому времени Алевтина постарела, стало тяжело бороться за надойное первенство, да и другим дояркам хотелось заполучить почетное первенство. Косо посматривали на Алевтину, говорили, мол, мужа ей не хватает, чтобы успокоиться наконец-то, или у нее заноза в заднице. Собралась Алевтина с духом, завернула в скатерку огрызки кумачового почета и поехала в райком партии во всем виниться. Но перед этим зашла в районный универмаг и купила отрез красного шелка в качестве компенсации для пошива нового флага.

Вошла со всем этим добром в кабинет первого секретаря райкома КПСС, будто в пыточную камеру. Не успела и рта открыть, как секретарь бросился к ней с объятиями, руки стал жать, щеки целовать, поздравлять. Оказывается, только что из Москвы пришло сообщение о награждении ее званием Героя Социалистического Труда. А это бочком коснулось и самого секретаря, которого за воспитание Героя переводили в обком партии третьим секретарем.

Конечно, на радостях погрызенный кумач простили. Мало того, новый дом ей колхоз построил, телевизор цветной купил, автомобиль «запорожец», а от коров освободили и с ними, заодно, и от надойной работы. Теперь Алевтина была уже не дояркой, а районным инструктором по обучению девушек приемам высокого доения. Обучилась в автошколе шоферить и отныне рассекала по району на собственной машине. От колхоза к колхозу с педагогической деятельностью. Заодно, почему-то, и замуж вышла на старости лет.

Вот ведь иногда до чего идиотизм доводит!

Идиотов надо не только загружать работой, но и развлекать. Необходимо забирать у них досуг, поскольку праздные идиоты опасны не столько для самих себя, сколько для общества в целом. Поэтому для них создают субкультуру, придумывают забавы, телепередачи, начиная от «Поля дураков» и кончая «Гадючником в Мексике», которые, как убеждают руководители проектов, полезны для здоровья и интеллекта идиотов всей страны. И они действительно отчасти полезны, правда, в большей степени тем, что отнимают время от мордобоя, склок, дорожных разборок и прочей подобной развлекухи.

Помню, например, как несколько лет назад на передачу «Давай поженимся» заявилась эпатажная девица лет двадцати от роду. Позиционировала себя высокородной дамой, кажется княгиней, ее сопровождал некий ряженый «граф» с новодельными орденами на сюртуке. Она пришла за женихом, согласно ее статусу, также родовитым, миллиардером. Ну, на худой конец мультимиллионером. Представляясь, девица заявила, что, ввиду высокородности и блестящего неотразимого ума, она намерена в ближайшее время стать президентом России, а в дальнейшем и всего мира.

Конечно, для столь значимой дамы сиюминутно жениха подобрать не удалось, уж слишком высоки притязания. Тем не менее после передачи я терпеливо ждал очередных выборов в президенты, дабы проголосовать за достойного кандидата в ее лице. Не дождался. Выборы прошли, в кандидатах я ее не обнаружил, президентом назначили другого, не буду уточнять кого. Естественно, меня постигло глубочайшее разочарование, я долго переживал… В другой передаче обнаружил еще одну эпатажную девицу Кристину Р., которая привлекала к себе внимание, сделав самые огромные губы в мире. Мало того что теперь она потеряла способность к членораздельной речи, которая превратилась в невразумительное бормоталово, она же еще ввинтила себе в голову различные шурупы, штифты и прочую металлическую хрень, которую называла рогами. В нос вставила кольца, навела в разные места шокирующую татуировку, какую не носили даже папуасы времен Миклухо-Маклая. Таким образом изувечив себя, она выделилась, сумела попасть на ТВ, не понимая, что убила свое будущее. Мало того что подобные опыты над собой грозят гепатитом и прочей заразой, подобная елочная мишура делает человека весьма ранимым на улице и в быту.