Разумный мир. Как жить без лишних переживаний - Александр Свияш

В левом столбце таблицы приведены лишь некоторые негативные программы. В жизни существует огромное количество подобных негативных установок, создающих проблемы на пути к благополучной семейной жизни. Много таких установок рассмотрено в книге «Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться».

Процесс выявления своих скрытых негативных установок и замены их на позитивные — это не разовое действие, это процесс самопознания и духовного совершенствования, которым можно заниматься всю сознательную жизнь.

Это не значит, что эффекта от работы с позитивными утверждениями нужно ждать многие годы, вовсе нет. Если вы четко выявили свои самые явные ограничивающие установки и заменили их на позитивные, и у вас нет других барьеров на пути к желанной цели, то она может реализоваться очень быстро. Просто потом, уже в условиях замужества, может проявиться следующая негативная программа, и с ней тоже нужно работать, иначе семейная жизнь вместо ожидаемого счастья принесет одни неприятности. И так всю жизнь, к сожалению.

А если вы думаете, что уже отработали все свои негативные установки и живете полностью осознанно, то вам, видимо, не место среди обычных людей. Ваше место среди ангелов — у них точно не должно быть ошибочных установок. Хотя кто проверял…

На этом мы заканчиваем рассмотрение вопроса о том, как нам прекратить отрабатывать негативные установки и начать жить своим разумом, а не чужими советами. И переходим к очередным итогам.

• Вторым серьезным барьером на пути к счастливой семейной жизни могут быть неосознаваемые внутренние программы.

• Чтобы убрать неосознаваемые препятствия со своего пути, нужно выявить свои негативные установки, сформулировать противоположные им по смыслу позитивные утверждения и руководствоваться устраивающими вас позитивными программами.

• Процесс выявления своих неосознаваемых программ и замены их на позитивные установки бесконечен, поскольку бесконечно число внутренних программ, которыми руководствуется любой человек.

Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать.

А. В. Вампилов

Рассмотрим третий барьер на пути к семейному счастью. Если помните, он заключается в том, что Жизнь порой дает нам уроки духовного «воспитания», т. е. учит нас не придавать избыточного значения очень важным для нас идеям (или идеалам). В нашей методике эти чрезмерно значимые идеи называются идеализациями. Жизнь разрушает наши идеализации, и этот процесс может стать мощным барьером на пути к желанной цели — семейному счастью.

Например, одиночество (отсутствие семьи при страстном желании ее иметь) может быть результатом как неосознаваемого заказа противоположного события (первый барьер) или неосознаваемой внутренней блокирующей установки (второй барьер), так и результатом духовного «воспитательного» процесса. Как это может произойти?

Прежде всего, одиночество может быть результатом разрушения идеализации семьи, т. е. результатом того, что вы придаете этому аспекту своей жизни избыточное значение.

Если девушка (или юноша) страстно желает создать семью и не представляет себе существования вне семьи (т. е. косвенно осуждает одиночество), то Жизнь легко может доказать ей (или ему), как она заблуждается. Она не сможет выйти замуж год, два, пять, десять. И чем больше она будет переживать по этому поводу, тем меньше у нее будет шансов изменить ситуацию.

Она будет влюбляться исключительно в женатых мужчин, либо ее потенциальные женихи будут исчезать из поля зрения при первом намеке на свадьбу. Самим им мысль жениться на ней совершенно не будет приходить в голову.

Почему так происходит? Здесь реализуется общий принцип духовного «воспитания»: ты все время получаешь то, что осуждаешь, и не получаешь то, без чего не представляешь свою жизнь. Ты осуждаешь одиночество — значит, будешь иметь его до тех пор, пока не смиришься и не снимешь внутренние претензии к этому своему состоянию. Чем раньше это сделать, тем быстрее можно получить желанный результат.

Второй вариант создания себе одиночества — это идеализация сразу многих аспектов семейной жизни (муж — добытчик, муж — опора в жизни, муж — галантный и обходительный кавалер и пр.). В итоге может возникнуть ситуация, когда девушка в своих мыслях настолько идеализирует будущую семью, что Жизнь затрудняется найти ей такого мужа-«поганца», чтобы он сумел «воспитывать» ее по всем статьям.

Точнее, найти такого «поганца» совсем не сложно, вон их сколько. Сложно ввести девушку в состояние такого полного любовного оглупления, чтобы она вышла за него замуж. Он настолько отличается от ее идеала, что эмоциям не удается побороть ее разум и заставить совершить безумный поступок. Или она вообще рассудочна и не дает воли эмоциям. Тогда механизм любви не срабатывает, и Жизни не удается навязать девушке нужного ей (с ее точки зрения) партнера. А другого, приличного, ей не дают, поскольку он не сможет «воспитывать» ее в требуемых дозах. Так возникает одиночество.

Как видите, Жизни далеко не всегда удается использовать для «лечения» человека такое средство, как любовь. Если человек обладает развитым логическим мышлением, четко осознает свои требования к жизни и будущему партнеру по браку, то его «смотрителю» трудно загнать его в состояние любовного оглупления и «всучить» ему не устраивающую его половину. Но так бывает в основном в достаточно зрелом возрасте. Браки же совершаются в основном в молодости, когда в голове еще мало мудрости, а эмоции захлестывают разум.

«Любовь зла, полюбишь и козла» — говорит русская пословица, подтверждая давно подмеченную народом особенность, что любовь не подвержена разумным объяснениям. Если Жизни угодно, то полюбишь того, кто будет разрушать все твои идеалы по полной программе. И чем больше у человека этих самых очень важных идеалов, тем более гнусный партнер ему достанется. И если обратиться к литературе, то мы найдем немало описаний подобных браков.

Может ли ситуация с отсутствием любимого человека у нашей девушки измениться? К счастью, может, но лишь в том случае, если система ее ценностей изменится. Например, по истечении некоторого времени. Посмотрим, как это может выглядеть.

Допустим, что наша придирчивая красавица в 19 лет желала себе в мужья только высокого, красивого, богатого и благородного рыцаря, а на всех остальных мужчин, не соответствующих этим требованиям, смотрела свысока.