Женщина глазами мужчины: что мы от вас скрываем - Дмитрий Калинский

А пока вы честно пытаетесь ответить, я вам кое-что расскажу.

Ну, например, что давить на мужика, равно как пилить его или изводить советами – дело заведомо проигрышное. Перед вами – не Буратино, вытесанный из чурбачка, которого можно подровнять, где требуется. Он – взрослый, сложившийся человек. Сколько-то десятков лет он жил без ваших рекомендаций, указаний и подсказок – есть надежда, что и дальше сам справится. И вас он выбирал не в качестве учительницы хороших манер, а совсем-совсем для другого.

Мало того: вы для него, по сути, безопасное убежище, человек заведомо «свой», именно и только рядом с вами он может расслабиться, быть самим собой. И вот тут, в предполагаемой зоне максимального комфорта, ему вдруг заявляют, что и тем он нехорош, и этим, так что, друг ситный, вставай с дивана – будем из тебя человека делать.

Словом, начнете давить – рано или поздно озвереет. С самыми печальными последствиями и для вас, и для него, и для вашего союза.

Вы его принимаете целиком и полностью: включая некоторую брюзгливость, излишнюю амбициозность и даже неумение пользоваться ножом и вилкой!

Давайте снова вспомним детскую сказку «Буратино», а именно тот эпизод, когда Мальвина, отчаявшись научить Буратино чтению, письму и хорошим манерам, в наказание посадила его в чулан. Что было дальше? Правильно: он сбежал в крайне дурную компанию: к Лисе Алисе и Коту Базилио. Они задумали его ограбить, но они им восхищались – и дурачок Буратино предпочел им общество девочки с голубыми волосами, которая настойчиво сеяла в нем «разумное, доброе, вечное». Всем нам урок…

Звучит не слишком возвышенно, понимаю. Но дедушка Дуров был мастером своего дела: полагался не на пафосные речи, которые можно читать мышам или собакам, а на инстинкты. А инстинкты у нас у всех остались – законы психофизиологии никто не отменял, и они одинаково эффективны и для мышки, и для Эйнштейна, и для Васи Пупкина. Так что вперед!

И, кстати, имейте в виду, что таким образом можно поменять что-то не только в избраннике, но и в любом человеке, в котором вы заинтересованы: в ребенке, в близком друге, в подчиненном…

Наверное, больше всего раздражает, когда домочадцы, друзья, сотрудники ведут себя совсем не так, как нам хотелось бы. И ведь не требуем от генерала, чтобы он порхал бабочкой! Не ждем ничего сверхъестественного. И все-то наши требования сводятся к минимуму. Например, чтобы муж был внимателен, чтобы ребенок более или менее слушался, чтобы подчиненные выполняли свою работу… Но и эти скромные запросы не удовлетворяются. Что же делать? Еще сильнее «умерить аппетиты» или еще громче предъявлять свои требования?

Ни в коем случае: толку не выйдет – вы лишь загоните саму себя в угол.

Есть способ получше: окружающих можно… воспитывать. Но не нотациями, не криками и обидами, а по специальной методике, которая приносит практически стопроцентные результаты.

А начать, как всегда, придется с себя. Определитесь, что конкретно вы имеете в виду, когда говорите, например, о нехватке заботы или внимания. В чем именно должно выражаться это внимание? Какой конкретно заботы вам недостает? Потому что кому-то для полного счастья надо, чтобы утром кофе подавали в постель, кто-то грезит о задушевных разговорах по вечерам или, напротив, терпеть не может болтовню, зато ощутит себя воистину любимым, если ему будут покупать дорогие подарки. Как близким догадаться, что именно доставит вам радость?

Подумайте, а затем сядьте и напишите небольшое сочинение на тему: «Какие знаки внимания мне необходимы». Не забудьте описать, что вы будете чувствовать, получая подобные подтверждения любви. Только не старайтесь переплюнуть Льва Толстого: стоит ограничиться одной-двумя страницами.

И помните: каждая проблема требует отдельной проработки. Скажем, ваши отношения с мужем, послушание родимого чада и контакты с сотрудниками – это три разных темы.

Определившись с проблемой, подумайте, сколько времени потребуется, чтобы добиться своего. Ведь только вам известны характеры и привычки всех действующих лиц, только вы можете знать, насколько упрямы или, наоборот, сговорчивы окружающие. А теперь предполагаемый срок делим на три – и приступаем к тренировкам.

Какую ошибку все мы допускаем, пытаясь чего-то добиться от людей? Мы их… правильно, ругаем и критикуем. Указываем на промахи. Взываем к разуму и совести. Всячески капаем на мозги и внушаем, как нам плохо от их поступков и вообще от их непонятливости, упрямства, лени и так далее. Чего мы таким образом достигаем? Лишь одного: окончательно и бесповоротно отбиваем у близких охоту что-либо для нас делать.

Так вот поступать следует «с точностью до наоборот». Помните, мы разделили срок на три равных отрезка? На первом отрезке запретим себе даже слово упрека. Будем хвалить, но хвалить правильно: ведь не каждая похвала работает.

Причем непременно говорите, за что именно вы его хвалите. Абстрактное одобрение столь же неэффективно, как и общее недовольство: люди теряются в догадках, чем они вам угодили или насолили. Этого допускать нельзя: четко и ясно дайте понять, какой поступок вызвал у вас бурю положительных эмоций. При этом обязательно расскажите, что вы чувствуете: как вам приятно, радостно, спокойно и легко на сердце. Излив душу, сделайте пяти-семисекундную паузу, чтобы собеседник тоже успел порадоваться тому, что доставил вам удовольствие, – а затем скажите, как вы его любите, цените, уважаете. Не за конкретный поступок, конечно, – а вообще, но его замечательное поведение укрепляет ваши чувства.

Вся процедура должна занять 40–50 секунд. И не допускайте, чтобы в эту минуту ваш взгляд блуждал в пространстве или исследовал дырочки на ковре: глядите собеседнику в глаза, а еще лучше определенным образом дотрагиваться до него: ведь ласковое прикосновение, телесный контакт всегда усиливают действие слов.

Другой вопрос, что приласкать ребенка или мужа вполне естественно, а вот если вы начнете падать на грудь подчиненного за вовремя сданный отчет, вас могут неправильно понять! Так что заранее подумайте, кого вы можете дружески похлопать по плечу, кого – приобнять, а кого – по головке погладить.