Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц - Ривка Апостол-Рабинович

Стоит упомянуть, что этот ученый напрямую причастен к появлению визитной карточки Армении – коньяков марки «Арарат». Он помогал своему двоюродному брату Нерсесу Таиряну открыть в 1887 году в Ереване завод крепких спиртных напитков и внедрить новые технологии виноделия.

* * *

– Бутылку коньяка «Довольный хачик»!

– Чего, простите?!

– Ну как его там… А! Во! «Ара рад».

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Что вы больше любите – коньяк или женщин?

Ответ:

– Это зависит от года изготовления.

* * *

Армянин убеждает начальника:

– Я нервный? Это я-то нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

* * *

Старого одессита спрашивают:

– Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен!

– Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать немного коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

* * *

– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

– А почему бы и нет?!

– Ну, нет, так нет!

* * *

– Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк…

* * *

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк…

* * *

– Ах, Арончик Самуэлич, вы такой черствый…

– Таки да, Цилечка, но меня легко можно размягчить с помощью коньячка…

* * *

После бутылки коньяка беседа в кафе у одесского порта превратилась в утечку информации.

* * *

– Нет настроения? Съешь шоколадку.

– Не помогает!

– Запей коньяком!!!

* * *

Беседуют две приятельницы. Одна другой говорит:

– Циля Абрамовна, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

* * *

Одесса. Диалог во дворике недалеко от Приморского бульвара.

– Сёма, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком?

– Зяма, а ты таки не знаешь, где можно подцепить эту болезнь?

* * *

Пожилой одессит жалуется врачу на бессонницу. Врач рекомендует:

– Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.

– А если и это таки не поможет?

– Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

* * *

Одесса. Больница №… К врачу Изе Абрамовичу заходит благодарный пациент, отдает коньяк, конфеты, икру.

– Вот, доктор, спасибо вам большое!

Изя Абрамович в негодовании:

– Послушайте, голубчик, а кто таки позволил вам потратить мои деньги?!

* * *

Одесса. Идет суд. У подсудимого спрашивают:

– Вы брали взятки?

– Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… ерунда.

– Значит, четыре вагона «Арарата» и 15 % акций концерна «Свиточ» – это, по вашему, ерунда?!

* * *

Еврей и батюшка ехали по Малой Арнаутской и внезапно столкнулись машинами. Обе машины разбились. Батюшка сказал:

– Бог дал, бог взял.

– Нажил одну – наживу и другую, – сказал еврей. – Давай с горя выпьем, хорошо хоть бутылка коньяка не разбилась.

Достал из машины бутылку, налил батюшке – тот выпил.

– А сам почему не пьешь? – спрашивает священник.

– Успею – только гаишника дождусь…

В апреле 1895 года Василий Егорович переезжает в Одессу, где разворачивает компанию против фальсификации вина и пищевых продуктов, для чего организовывает специальную комиссию, в которую входили видные учёные Новороссийского университета, юристы, торговцы и врачи.

В 1902 году, при содействии Одесской городской управы, ему было выделено под научную станцию небольшое помещение в крытом рынке на Новом базаре. И уже 5 февраля 1905 года благодаря стараниям учёного состоялось официальное открытие первой в России винодельческой станции. Это было первое научно-опытное учреждение в области виноградарства и виноделия.

Кроме научной работы, Таиров занимался коллекционированием вин, он собрал и систематизировал огромную коллекцию марочных вин из всех уголков планеты. После смерти Василия Егоровича в 1938 году коллекцию вин, которую он собирал, объявили национальным достоянием Советской республики. В 1941-м, при подходе фашистов к Одессе, коллекцию вин решено было эвакуировать, её погрузили на баржу, которую буксир пытался вывезти. Однако в 50 километрах от Одессы, на рейде близ города Очаков, баржа попала под немецкую бомбежку и пошла ко дну. С момента потопления и по наши дни предпринимаются попытки найти затопленное судно с бесценной коллекцией, но все они терпят неудачи. Тем не менее, энтузиасты копят силы и собирают новые сведения о месте крушения баржи. А пока собрание вин великого ученого винодела покоится на дне Чёрного моря.

* * *

Приехал одессит в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается вслух:

– У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то обязательно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином…

– И как часто с вами такое случалось? – спрашивает у него любопытный прохожий.

– Со мной – ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью – неоднократно!

* * *

В автомагазин Одессы заходит бомж и обращаясь к консультанту, спрашивает:

– У вас тормозная жидкость есть?

– Нет.

– А тосол?

– Нет.

– А жидкость для омывания стёкол?

– Нет!

– Так, я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?

* * *

Встречаются два загорелых чувака после отпуска.

– О, коллега, ты где был? – спрашивает один.