Шансон для братвы - Дмитрий Черкасов

«Гранд-чероки» взревел и умчался.

Из окопа осторожно выглянул перемазанный зеленью и чем-то бурым Антифашист, лоб которого украшала лиловая шишка, придававшая ему вид лесной нечисти.

— Вы что, очумели? — орал через четверть часа Денис, сидя в летящей в город машине. — А если б этот урод не отключился, что бы мы делали? Мы же как клоуны выглядели! Антифашист небось до сих пор кровью истекает! А Гугуцэ?! Я эти рулады вовек не забуду! Какой идиот ему перед разборкой стихи Байрона подсунул? Он же внушаемый, как собака Павлова!

— Это Паниковский купил, — пояснил Горыныч, — думал — детектив, сразу не разобрался...

— Вы ему еще авангардистов дайте или символистов, тогда вообще перестанете понимать, что он говорит!

Замигала лампочка радиотелефона.

Садист снял трубку. Из нее донеслось радостное захлебывающееся верещание Комбижирика. Волны щенячьего восторга физически распространились по салону автомобиля.

— Все отдал, — пояснил Садист. — Братва в ауте, мы и не знали, что у него столько есть. Как тебе это удалось, не врубаюсь...

— Стресс, наверное, — буркнул Денис, — вы бы еще кровь с зеленой краской перепутали, так я бы вообще лимон вышибал. А то! Инопланетянина завалили, смотри, барыга, что из-за тебя произошло! Вовек не расплатился бы... Детский сад имени Буратино, блин.

— Какой детский сад? — поинтересовался Горыныч.

— Да я в стройотряде был, в Пятигорске... Там дружок мой, Вовка Литус, детский сад обнаружил, а на нем вывеска — «Имени Буратино». Дурдом... как у нас...

Слева мелькнул «ниссан», уносящий пиротехника к основному месту работы. Судя по всему, Комбижирик позвонил и Ортопеду — из водительского окна торчала рука с пистолетом, грохот выстрелов оглашал окрестности.

Ортопед ликовал.

— Он что, офонарел?

— Да нет же никого, — Горыныч меланхолично закурил, — и пушка у него газовая, ты ж ему сам отдал.

— А менее бурного проявления чувств у Миши не бывает? — ехидно спросил Денис. Садист хрюкнул.

— Почему, бывает, — не понял Горыныч. — Как-то тоже удачное дело было. Ну вот, Мишка на радостях дверь у ментов в дежурке припер поленом, паклю запалил и давай вокруг бегать... Пожар, пожар! — кричит... Менты в дверь ломанулись, а облом... Ну, и в окно... А Миша там заранее петарды китайские расставил... Во попрыгали, козлики... Зигзагами небось до райцентра бежали... Весело было, — закончил Горыныч.

Рыбаков с подозрением посмотрел на Даниила, но тот не реагировал, мечтательно крутил баранку. По его мнению, шутка Ортопеда удалась.

Денис вздохнул.

Горыныч покрутил настройку автомагнитолы, ничего достойного не обнаружил и замурлыкал под нос свою любимую — «Эй, ментяра, продерни в натуре...».

Денис вздохнул еще раз.

— Заедем покушать? — нарушил тишину Садист. — Предлагаю к Вилену, с Карузо пообщаемся. Комбижирику звякнем, пусть тоже туда подтягивается...

— Давай, — согласился Денис, — Гугуцэ и Ортопеда надо предупредить...

— Сделаем, — сказал Садист.

Кабачок «У Вилена» был не то чтобы суперэлитным, но уровень цен и постоянные «дежурные обеды» различных команд, выезжавших «на природу» для разборок, позволяли процветать владельцу, даже несмотря на регулярно разносимый вдребезги банкетный зал. Наготове всегда была бригада строителей-ремонтников, а постоянная смена интерьера привносила даже определенный шарм. Братки каждый раз бурно радовались обновленному кабачку и старались побыстрее сподвигнуть хозяина на новые изыски в дизайне, устраивая очередной погром.

По всеобщей договоренности, кабачок был нейтральной территорией, и Вилен никому не платил. Да и весь возможный процент уходил на ремонт. Несколько раз попытались было наехать мелкие коллективы, назначались стрелки, которые, по обычаю, заканчивались дракой в многострадальном банкетном зале. У питерской братвы уже выработался условный рефлекс неприятия сверкающего зеркалами и люстрами помещения.

Карузо, в миру Сережа Сухомлинов, пел в кабачке со дня основания и упорно отклонял все предложения раскрутить его на эстраде, мотивируя это отвращением к «тусовкам». Да и при работе два-три часа в день он имел не менее полутора тысяч долларов в неделю, сам писал и обрабатывал песни и даже как-то раз поставил нечто вроде мюзикла с гастролировавшей танцевальной группой. Все его начинания имели успех у понимающей аудитории, и размениваться на пошлый и насквозь фальшивый мир шоу-бизнеса не стоило.

Подъехав к ресторану, Денис увидел на террасе размахивавшего руками Паниковского, что-то горячо втолковывавшего Глюку. Тот с явным наслаждением слушал.

— Да вот же они! — радостно заорал Паниковский. — Что я тебе говорил?

— Здорово, классно отработали, — Глюк обрадованно поздоровался с прибывшими.

На крыльце появился хозяин кабачка и приглашающим жестом указал на распахнутые двери. Днем почти никого не было, веселье начиналось ближе к вечеру, но кухня обязательно имела весь ассортимент блюд.

— Организуй нормально, по полной программе, — попросил Садист.

— Всенепременно, — кивнул Вилен, подражая дореволюционным рестораторам.

Стол накрыли мгновенно. Присутствующие навалились на мясное ассорти, Горыныч вывалил себе в тарелку баночку икры, выжал сверху лимон и схватил ложку.

— Не дай Бог так оголодать, — прокомментировал Денис, отпивая сок. Садист чуть не подавился.

Явился Ортопед и стал громко требовать жюльен. Ему принесли. Денис с подозрением взглянул на поданное лакомство. Из рассказов Юрия Ивановича, бывшего корабельного кока, он знал, что в целях экономии к благородным грибам часто добавляют растущие в огромном количестве местные грибочки с паскудным названием «козлы». Эти грибы собственного вкуса не имеют и кладутся в блюдо для увеличения объема. В мисочке Ортопеда явно проглядывали их характерные шляпки.

— Не по понятиям жрешь, — сказал Денис.

— Не понял, — Ортопед поковырял ложкой. — А что, вилкой надо?

— Я не о том. Ты вообще знаешь, как эти грибы называются?

— Белые, — обиделся Ортопед. — Или шампиньоны...

— Нет, Мишель, это — козлы! — Денис был неумолим.

— Да брось ты, Диня, не подкалывай, — Ортопед вновь стал запихивать в себя ложку за ложкой.

— Гарсон! — На зов Рыбакова явился официант в накрахмаленной до хруста рубашке и элегантной бордовой «бабочке». — Каков процент «козлов» в жюльене?

— Не знаю, — удивился тот.

— Но есть?

— Конечно. Надо о пропорции у повара спросить...

Ортопед отложил ложку и встал.

— Спросите, спросите, — ехидно закончил Рыбаков, — и заодно принесите нашему товарищу варенье из голубики, он не наелся...