Полный тренинг по развитию уверенности в себе - Нина Валентиновна Рубштейн

странное желание, учитывая, что никто из нас не ходит со встроенным в мозг миелофоном (это такой предмет для чтения мыслей из детского фантастического фильма «Гостья из будущего»). Но и правда, многие ожидают, что их мысли угадают, почувствуют их желания, распознают их намеки и так далее.

…

Перед тем как сделать предложение, жених предупреждает невесту:

— Дорогая, я тебя люблю, но на будущее имей в виду, что если я прихожу с работы домой и уменя кепка козырьком влево — значит, все хорошо, я добрый и ласковый, а если уменя кепка козырьком вправо — значит, у меня плохое настроение и ко мне лучше не подходи.

— Хорошо, — сказала невеста, — только тогда и ты имей в виду, если ты приходишь домой и у меня руки в боки — тогда мне все равно, куда у тебя кепка.

Мало того, обычно многие сами отчего-то думают, что могут прочесть мысли других или угадать их чувства. Как я уже писала выше, это невозможно — в организме человека такой опции не предусмотрено. Даже если люди очень долго живут вместе. Это я по собственному опыту знаю: у меня есть сестра-близнец, с которой мы прожили вместе все детство и юность, но по-прежнему мы не угадываем ни мыслей, ни чувств друг друга. Зато можем спрашивать друг у друга об этом.

Поэтому, как бы это ни парадоксально звучало, очень полезная способность для общения — это здоровое недоверие к своим фантазиям о том, что происходит с другим.

…

Здоровое недоверие — хорошая основа для совместной работы.

Иосиф Сталин

Другая полезная способность — это умение видеть, что другие не являются богами или инопланетянами, способными читать ваши чувства и мысли. Для того, чтобы это видеть, достаточно двух глаз, которые у вас наверняка есть, и больше никаких сверхъестественных способностей, третий глаз иметь не обязательно.

Итак, первое правило конкретности и ясности донесения информации до других — это понимание, что другие вас не понимают (и не обязаны понимать изначально) просто потому, что они другие и отличаются от вас.

Пример из рабочей практики: когда я была начинающим тренером на «первом круге» (это такая процедура, когда каждый из участников в начале тренинга представляется, сообщает, что бы он хотел получить от тренинга, и немного рассказывает о том, что его сюда привело), я рассказывала о том, что будет происходить примерно так:

НР. Мы будем проводить психологические эксперименты…

Участники (испуганно). Какие еще эксперименты? Гипноз, что ли? Вы будете изменять мое сознание?

Сейчас я начинаю иначе: «Мы будем сидеть в кругу, беседовать. Иногда я буду предлагать вам порисовать на заданную тему. Иногда вы будете обсуждать некоторые вопросы в малых группах (двойках и тройках). Иногда я буду предлагать вам описать какой-то предмет или сформулировать фразу по схеме. Возможно, вы будете переживать яркие эмоции, связанные с вашей личной историей, и тогда важно, чтобы эта информация оставалась конфиденциальной, чтобы другие участники отнеслись с уважением к вашим чувствам, не оценивая вас и вашего состояния, а делясь своими собственными переживаниями, которые у них откликаются на ваши».

Получается длиннее, это точно. Зато не пугает и более-менее ясно.

…

Утром женщина открывает дверь своей квартиры и видит на пороге спящего мужа.

— А ты чего это здесь спишь?

— Ну, ты ж мне дверь-то не открыла, когда я звонил…

— Ну, я ж спрашивала: «Кто там?» — а ты не от вечал…

— Ну, так я ж кивал!

Иногда мы с вами так киваем, что другим и невдомек, что нам надо.

Для того чтобы уверенно получать в жизни то, что нам нужно, необходимо освоить два навыка: 1) быть ясным и понятным для другого (а не кивать); 2) обеспечивать уважение к своим потребностям и запросам. Да-да, уважение других людей к нам зависит от нас самих.

…

Правило 18.

Только мы сами можем обеспечить себе уважение других людей.

Тренировка первого навыка заключается в том, что-бы говорить прямо и проверять, правильно ли нас услышали. А чтобы говорить прямо о том, что вам нужно, важно самим хорошо понимать, что вам нужно.

Для этого предлагаю вам сделать следующее упражнение.

21. Напишите 10 предложений, которые начинаются со слов «Я должен (должна)»:

1. Я должен…

2. Я должен…

3. Я должен…

4. Я должен…

5. Я должен…

6. Я должен…

7. Я должен…

8. Я должен…

9. Я должен…

10. Я должен…

Затем напишите второй список, который начинается словами «Я не могу»

1. Я не могу…

2. Я не могу…

3. Я не могу…

4. Я не могу…

5. Я не могу…

6. Я не могу…

7. Я не могу…

8. Я не могу…

9. Я не могу…

10. Я не могу…

Продолжение упражнения следует делать только после того, как оба списка готовы. Постарайтесь не заглядывать в следующие строчки, пока не составите эти списки.

Итак, после того как вы дописали последнее предложение, сделайте следующее. Зачеркните все «могу» и «должен» и вместо них впишите слово «хочу». Прочтите измененные списки и прислушайтесь к тому, какие чувства у вас возникают, когда вы читаете этот новый вариант. Вероятно, с какими-то предложениями вы согласитесь и подумаете: «Да, я действительно этого хочу!» или «Да, если честно себе признаться, я этого не хочу», а при чтении каких-то испытаете протест и захотите вписать перед словом «хочу» частицу «не» или, наоборот, зачеркнуть частицу «не». Если у вас возникнет это желание — немедленно сделайте это, исправив свои предложения на верные для ваших чувств. Вероятно, вы обнаружите предложения, в которых правильнее сказать «я не умею»; например, «я не умею кататься на велосипеде». Тогда впишите там слова «не умею». Или вы обнаружите предложения, про которые вернее ска" зать «мне недоступно», например, «мне недоступно достать до звезды рукой». Внесите измененияивэти предложения, сделав их честными.

Прочтите ваши списки снова от начала до конца

• не торопясь. Ответьте на вопросы:

• Что изменяется для вас, когда вы читаете эти предложения в таком виде?

• Что вы чувствуете, когда говорите «я хочу» или «я не хочу» вместо «я не могу» или «я должен»? Запишите ваши наблюдения в дневник наблюдений.

В результате выполнения этого упражнения вы можете почувствовать больше свободы в том, чтобы хотеть или не хотеть чего-то. Когда мы говорим «я должен», подразумевается, что мы должны кому-то то, что мы делаем. Тогда как реально, хотим мы сами этого или нет, но страх наткнуться на противодействие других заставляет нас делать вид перед самими собой, что мы делаем что-то не по