Полный тренинг по развитию уверенности в себе - Нина Валентиновна Рубштейн

То есть наверняка, когда вы делали это упражнение, вам хотелось написать: «я хочу, но…» или «я не хочу, но…».

Реально же мы совершаем действия по своей воле, но не признаемся себе в этом. Мы сами выбираем, подчиняться этому «но» или нет, но часто этого не замечаем или не хотим замечать. Потому что признание себе в том, что я что-то делаю по своей воле, вынудит также признаться в том, что никто, кроме меня, не несет ответственности за события моей жизни. Это бывает узнать неприятно: ведь тогда мне некого обвинить в том, что я живу так, а не иначе. Кроме того, если я признаюсь в том, что я сама выбираю, делать мне то или другое, поступать так или иначе, становится очевидным, что не меня пугают и заставляют, а япу-гаюсь и подчиняюсь. Но ведь могу этого и не делать!

Точно так же, когда мы говорим «я не могу», это звучит так: «меня можно заставить». Весь фокус в том, что мы сами своим поведением решаем: можно ли нас заставить или нельзя, и своей речью предъявляем это окружающим!

Практический смысл этого упражнения в том, чтобы почувствовать, что ясность наших высказываний для других, наша конкретность напрямую зависят от того, позволяем ли мы сами себе решать, что нам нужно, чего мы хотим, что нам не подходит. Если вы сами точно ощущаете, что вам нужно, что для вас важно, что вам не подходит и чего вы точно хотите от окружающих, а чего точно не хотите, вы сможете ясно говорить об этом.

Заметьте, что возможность сказать что-то ясно опирается прежде всего на ваши чувства.

…

Правило 19.

Если вы позволяете себе чувствовать ваши истинные потребности и чувства, то только тогда вы можете о них говорить .

Следующее упражнение следует делать в реальной жизни, так сказать, «в боевых условиях».

22. В течение целого дня, так или иначе вступая в контакт с другими людьми, осознавайте, какие конкретные результаты вы хотите получить от этого контакта. Если ситуация, в которой вы находитесь, позволяет просто сказать об этом — говорите об этом. Например, если ваша жена должна вечером приготовить ужин для вас, утром скажите ей, что именно вы бы хотели съесть на ужин: «Я хочу на ужин то-то и то-то, приготовь для меня, пожалуйста». Если вы собираетесь встретиться с друзьями и обсуждаете, как именно вы проведете время, выскажите ваши собственные потребности об этом: «Я хочу встретиться там-то, поужинать, затем пойти в кино и посмотреть такой-то фильм». Задача этого упражнения не в том, чтобы добиться исполнения вашей потребности, а в том, чтобы натренироваться говорить о своих потребностях. Поначалу это бывает трудно, и в буквальном смысле слова приходится тренировать артикуляцию для того, чтобы эти непривычные слова произносить. Сделайте акцент именно на том, чтобы их произносить, а не на том, какую реакцию это вызывает у окружающих. Выполняйте это упражнение неделю, делая акцент именно на том, чтобы говорить об этом. Когда вы почувствуете, что вы уже легко произносите эти слова, — именно и только тогда вы можете начать присматриваться и прислушиваться к тому, как на это реагируют окружающие.

Важно понимать, что вы не несете ответственности за чувства других людей, за то, как они реагируют на ваши слова. Один человек выбирает одну реакцию, другой — другую. Это — их собственный выбор. Важно понимать, что вы дальше будете делать с этими их реакциями, как обойдетесь с ними, какие решения примете.

…

— Грубо говоря, вы говорите, что вы Наполеон.

Я этого не говорю.

— Допустим, что говорите. Так вот, вместо того чтобы доказывать вам, что вы ошибаетесь, или устраивать вам инсулиновый шок, я отвечаю: очень хорошо. Вы Наполеон. Но что вы будете делать? Высаживаться в Египте? Вводить континентальную блокаду? Или, может быть, вы отречетесь от престола и тихо вернетесь к себе в Корсиканский переулок? И уже из того, как вы ответите на этот вопрос, будет следовать все остальное.

Виктор Пелевин. Чапаев и Пустота

Бывают ситуации сложные. В прошлом году мы возвращались с нашим институтом с «интенсива» (это интенсивная 10-дневная программа «обучение + отдых» для студентов), на автобусе подъезжали к вокзалу в Симферополе, осталось всего несколько километров, и вдруг автобус встал. И стоял минут 20. Мы забеспокоились: что же все-таки случилось? Оказалось — произошло ДТП, приехали украинские гибэдэдэшники и медленно измеряют сантиметром место ДТП и составляют протокол. Я выхожу из автобуса и спрашиваю:

— Как долго мы будем стоять? Мы опаздываем на поезд.

— Не знаю, — говорит милиционер, — сейчас вот майор подъедет…

— Можем ли мы ускорить этот процесс? Мы опаздываем на поезд.

— Не знаю, — говорит милиционер, — можно было бы по тротуару объехать, но здесь узко…

— Мы опаздываем на поезд. Нас 50 человек.

Готовы ли вы оплачивать нам возвращение в Москву, если мы опоздаем?

— Ээээ… Ну это… ну надо как-то объехать… автобус-то тяжелый, не развернется тут…

— Может быть, нам следует всем выйти, чтобы автобус стал легче и развернулся?

— А… ну давайте…

Я зашла в автобус, как старший группы, и сказала, чтобы все вышли. Автобус проехал метров 50 по тротуару, и мы снова в него зашли. Мы успели на вокзал. Только вбежали в вагоны — и поезд тронулся.

Жирным шрифтом в этой истории я выделила вопросы и реплики, которые конкретно формулируют проблему и предложения о ее решении. Безвыходных ситуаций не бывает. И если вы ясно видите, что а) ситуацию разрешить необходимо и вы в этом нуждаетесь, и б) есть разные пути разрешения ситуации, — вы можете задавать ясные конкретные вопросы, предлагать выходы и принимать решения, привлекая к этому и других заинте-ресованныхлиц. Для совершения эффективной коммуникации, как видно из этой истории, полезно также знать, какие интересы могут быть у других людей в том, чтобы эта ситуация разрешилась. В данном случае такой фразой была фраза об оплате нашего возвращения.

Другой вид конкретности — это конкретность в том, чтобы предъявлять свою реакцию на происходящее окружающим.

Приведу пример. На прием пришла клиентка, проблемой которой была, как она говорила, «неконтролируемая агрессия мужа». Поскольку муж на прием не приходил, с его агрессией ничего сделать было нельзя. Проблему сосуществования с ним мы с клиенткой решали следующим образом:

НР. Как эта агрессия проявляется?

К. (клиентка). Он выпивает и начинает ругаться, замахиваясь на меня разными предметами.

НР. Он тебя ими бьет?

К. Нет, только замахивается.

НР. Что ты тогда делаешь?