Интегральные отношения - Мартин Учик

«Как обрести любовь, о которой вы мечтаете: руководство для пар» (Getting The Love You Want: A Guide for Couples) – работа Харвилла Хендрикса, которая затрагивает проблему бессознательных детских травм, которые приводят либо к тому, что автор называет «бессознательным браком», основанным на созависимости и борьбе за власть, либо к «сознательному браку», в котором партнёры учатся совместно исцелять психологические травмы и развиваться: 1) не сбегая из отношений – вместо того чтобы разрывать отношения, партнёры посвящают себя психологическому исцелению и развитию; 2) создавая зону безопасности; 3) участвуя в доставляющей удовольствие деятельности – сближаясь друг с другом; 4) увеличивая взаимопонимание благодаря повышению навыков общения – активное слушание, отзеркаливание, одобрение и эмпатияи, 5)сдерживая гнев. Подход автора относится к янтарному/оранжевому уровню и охватывает все четыре квадранта. Мы находим в книге сведения из различных дисциплин, включая науки о поведении, глубинную психологию, когнитивную терапию и гештальт-терапию, однако при этом автор игнорирует развитие по вертикали. На основании своего собственного опыта и опыта работы с тысячами одиноких людей и пар автор и его нынешняя жена создали Имаго-терапию для пар (Imago Couples Therapy), которая включает в себя 10 шагов и 16 упражнений, перечисленных в третьей части книги. Классическая работа Хендрикса (не перепутайте с книгами – более 25 книг – по популярной психологии Кэтлин и Гэй Хендрикс и работой академических исследователей Клайд и Сюзан Хендрикс – см. библиографию) глубока и практически применима, дополнена множеством примеров и историй из жизни. Рекомендации и упражнения, приведённые в книге, будут полезны современным и постсовременным парам, которые искренне хотят вступить на сложный путь совместного психологического исцеления и развития в отношениях, отказавшись от лёгкого бегства посредством развода.

Книга Терренс Риал «Новые правила брака: что вам нужно знать для того, чтобы любовь была успешной» (The New Rules Of Marriage: What You Need to Know to Make Love Work) – это очередная работа, где утверждается, что увеличение свобод современных женщин в конце двадцатого века стало проблемой для мужчин, которые хотят в отношениях быть не только хорошими добытчиками и защитниками, но также проявлять свои эмоции (стр. 6–9). В связи с этим возникает «новый набор правил, которые помогут мужчинам стать более ответственными и эмоционально открытыми, а женщинам почувствовать себя менее ущемлёнными и более эффективными». Риал определяет близость как «процесс установления связи [получения и передачи] в пяти сферах человеческого опыта: интеллектуальной, эмоциональной, физической [социальной], сексуальной и духовной» (стр. 21–24), которые фактически соответствуют четырём квадрантам. Автор советует мужчинам провести анализ этих пяти сфер и приступить к тренировке своих навыков близости (стр. 25–32). Во второй главе речь идёт о пяти проигрышных стратегиях, которые мешают установлению близости: 1) необходимость всегда быть правым, 2) контроль партнёра, 3) неограниченное самовыражение, 4) мстительность и 5) отстранённость. Научившись не проецировать проистекающие из детства БНО (Базовые негативные образы) на своего партнёра, пары могут выйти из порочного круга проигрышных стратегий, работая с такими случаями нарушений психологических границ, как крики и повышение тона, оскорбления, попытки пристыдить и унизить, попытки указать другому, что ему делать, нарушение договорённостей/соглашений, ложь и манипуляции. При необходимости эти проблемы можно разрешить в рамках индивидуальной психотерапии (стр. 104). Развитие здоровых границ личности (сохранение собственной целостности и одновременно связи с другим) и самоуважения (чувства внутренней ценности и значимости как человека) – это основа для той близости, которую читатель хочет установить с партнёром (стр. 120–157). Если создать эту основу не удаётся, мы имеем дело с неудачным установлением близости, которое изображено с помощью решётки на стр. 147 (она напоминает четыре полярности мужественности/женственности, развитые нездоровым образом): здесь мы в качестве осей координат видим самомнение (восходящая энергия), стыд (нисходящая энергия), отсутствие границ (сообщность) и отчуждённость (действие). Способность здоровым образом уравновешивать и гармонизировать соотношение этих четырёх полярностей позволяет прийти к пяти выигрышным стратегиям, которые позволят вам 1) перейти от жалоб к просьбам, 2) проявлять любовь, 3) отвечать с великодушием, 4) придавать друг другу сил и 5) дорожить [тем, что у вас есть]. Эти стратегии подробно, включая практические упражнения, описаны на стр. 163–279. Книга «Новые правила брака» лучше всего подойдёт парам оранжевого уровня, которые хотят спасти свои отношения и работать над ними, учась 1) понимать свои желания и потребности; 2) слушать другого человека и отвечать с великодушием; 3) осознавать границы и защищать себя; 4) понимать, когда надо отступить; 5) понимать, когда нужно обратиться за помощью; (6) осознавать, когда следует принять то, что есть с радостью и благодарностью; 7) открываться своему партнёру и принимать его; 8) заботиться друг о друге (стр.18), открыто проявляя эмоции.

Книга Дэвида Шнарха «Страстный брак: как сохранить любовь и близость в длительных отношениях» (Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships) стала классикой в своём жанре, впервые объединив работу над сексуальными проблемами в паре (тело) с решением психологических трудностей (ум). Автор начинает свою книгу с вопроса: «Если секс является естественной функцией, почему некоторые люди не могут или не хотят открываться партнёру?» (стр. 41). Он утверждает, что подобные проблемы проистекают из неправильных представлений о сексуальном поведении и из эмоциональных блоков, которые мешают установлению более глубокой близости в парах, а эти проблемы можно решить, как вы догадываетесь, благодаря постоянному психологическому исцелению и личностному развитию. По мнению Шнарха, исцеления и развития можно достичь, концентрируясь на настоящем и не затрагивая детские травмы. Поэтому в данной книге речь идёт скорее о стойкости, а не о нарушениях, о здоровье, а не о старых травмах, о человеческом потенциале, а не о патологиях (стр. 43). Автор утверждает, что процесс «дифференциации» (стр. 53–76), позволяющий установить равновесие и гармонию между индивидуальностью (действием) и сосуществованием (сообщностью) или существованием одновременно в качестве части и целого, требует проявления субъективно значимой эмоциональной открытости (в противовес открытости, значимой для другого). То есть необходимо делиться своими чувствами и мыслями независимо от «одобрения» партнёра (стр. 106–111): это способствует большему удовлетворению в сексе и более полноценному браку. В конце первой части данной книги мы узнаём, что «мозг/сердце – это самый большой наш сексуальный орган» (стр. 134), который отвечает за сексуальное влечение, а также связан с переживанием эрекции, радости от секса и оргазма.

Во второй части «Страстного брака» речь идёт о практических стратегиях, которые позволяют улучшить эмоциональную и сексуальную связь между партнёрами. Здесь мы находим главы об объятиях, ведущих к расслаблению, поцелуях и занятии любовью с открытыми глазами, об оргазме с открытыми глазами, о ментальных аспектах сексуального опыта (в частности, состоянии присутствия в теле во время занятия сексом с партнёром) и, наконец, главу о раскрепощённом, грязном сексе – о том, как «отдаваться друг другу по полной».