Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога - Татьяна Трофименко

Это просто информация к размышлению. Я не настаиваю на том, что это единственно правильная точка зрения.

Понятно, что не все мужчины хотят содержать своих жен и даже детей, понятно, что у разных людей разные взгляды. Главное, чтобы люди со схожими взглядами находили друг друга. Тогда это будут гармоничные пары – когда у жены и мужа схожие представления о ролях мужчины и женщины в социуме и в семье.

Однако для того, чтобы образовать с кем-то гармоничную пару, надо для начала понять, какие лично у вас представления о тех или иных важных для отношений вещах, какое лично у вас мировоззрение. Потом уже можно сличать свое мировоззрение с мировоззрением потенциального партнера. Вот для чего целесообразно на стадии ухаживания (за женщиной – в классическом варианте отношений) ходить в кино и театры. Не для галочки, а чтобы вместе посмотреть на какие-то события, которые могут неоднозначно восприниматься, и сравнить свои восприятия, и поделиться своими соображениями на морально-этические темы, например. Конечно, удобно, когда и женщина, и мужчина ежедневно публикуют свои мнения по различным вопросам в соцсетях. Почитал страницу человека – и имеешь представление о его мировоззрении. Но далеко не все так делают. Более того, большинство людей вообще не имеют своей точки зрения по каким-либо вопросам, кроме самых примитивных бытовых, и не могут выражать свои мысли ни письменно, ни даже устно. Таким людям, может, и не важно мировоззрение партнера. Им достаточно, чтобы тот мог заниматься сексом, может, еще добавляются некоторые требования бытового плана: например, для мужчин – не злоупотреблять спиртным, для женщин – вкусно готовить. Но книги вроде этой для таких людей не пишутся. Такие люди книг вообще не читают. Мои читатели – люди развитые. А таким людям, конечно, целесообразно ознакомиться с информационными составляющими личности (с информационным портретом) человека, с которым планируются близкие отношения. Высказывайте свое мнение по различным вопросам. Вот вы прочитали какую-то статью в Интернете, и у вас возникло мнение по той теме, которой была посвящена статья. Вы можете опубликовать пост на странице в соцсети, а можете просто озвучить возникшее у вас мнение потенциальному партнеру. И посмотрите на его реакцию. Конечно, человек может согласиться с вами, только чтобы войти к вам в доверие и побыстрее получить от вас то, что ему нужно, – секс, деньги или еще что-то. А вы проследите за невербальными сигналами личности – за выражением глаз, за движениями рук, ног, тела. Прислушайтесь к своей интуиции – что она вам подсказывает? Прислушайтесь к своему телу. Ваше тело сформировано в результате миллионов лет развития человечества, и в нем заложены программы реакций на самые различные раздражители, в том числе на ложь, на лукавство, на манипулирование. Если вдруг при общении с человеком или после такового у вас разболелась голова или еще что-то разболелось, пропал или наоборот ненормально вырос аппетит, или, может, вы ощутили давление в области щитовидки или еще где-то в теле, тяжесть в ногах или в руках ощутили – это не просто так. Это реакция вашего тела на потенциально токсичный для вас контакт. Не пренебрегайте этими сигналами. А также обратите внимание, не получается ли так, что только вы делитесь впечатлениями и мнением о каких-то событиях или публикациях, а партнер никогда подобных разговоров не заводит, а лишь поддакивает вам, повторяя своими, а то и вашими словами ваши же мысли.

Многие психологи и женские тренеры советуют женщинам скрывать от мужчин свои взгляды, чтобы не спровоцировать ситуацию, когда женщина высказала свое мнение, а оно резко не соответствует мировоззрению мужчины, и он быстренько смывается – только его и видели. Но разве не лучше, чтобы он смылся в начале знакомства, когда у женщины еще не сформировалось к этому человеку психологической привязанности? Или надо вступить с ним в близкие отношения, выйти за него замуж и быть вынужденной всю жизнь или, по крайней мере, длительное время изображать из себя ту, которой не являешься? Это же очень напрягает! Получается, что женщина выходит замуж не за близкого по духу человека, не за родственную душу, а лишь бы за кого, лишь бы рядом был мужчина, все равно какой. Потом этой женщине очень тяжело, а разорвать брак не всегда можно, тем более когда появляются дети. Зачем так мучить себя? Но тут мы снова возвращаемся к теме самодостаточности. Если женщина может сама себя материально обеспечить, то ей нет необходимости выходить замуж лишь бы за кого и терпеть неприятного ей человека без возможности с ним разъехаться. Тут важен баланс. Да, женщине целесообразно приобрести профессию и навыки зарабатывания денег. Чтобы иметь возможность тщательно выбрать спутника жизни, а не соглашаться на лишь бы кого. И я совсем не имею в виду, что я против того, чтобы женщина, состоящая в браке, зарабатывала деньги. Почему бы и нет? Это некая страховка на черный день и возможность освободиться от уз, если они станут невыносимы. Но все-таки чем же тогда мужское поведение отличается от женского, в чем проявляются сила и превосходство мужчины, если мужчина ничем не облегчает жизнь своей женщины, не заботится о ней, не повышает ее жизненный уровень? Да, она может заработать и без него. Но с ним ей должно быть комфортнее и защищеннее. Иначе зачем он ей? Только для секса? Это тогда животные какие-то отношения. Если мужчина хочет иметь рядом женщину, которая слабее его и смотрит на него снизу вверх с восхищением, если ему нужна женственная кошечка рядом, женщина, занимающаяся женскими домашними делами, а не двигающая науку и поднимающая производство, то он должен материально ее обеспечивать. И вот тогда почему бы этой женщине, которая может и науку двигать, и производством, и бизнесом заниматься, не приготовить мужу вкусную еду и не погладить ему рубашки? А если женщина каждый день должна решать задачу, где ей взять денег на жизнь, то у нее просто энергии не хватит еще и хозяйство вести и о муже заботиться. Либо она быстро истощится и постареет. А он потом, избалованный ее заботой, захочет какого-то более красивого и молодого тела и найдет его. Если женщина отдает свою энергию заботе о муже, то эта энергия должна быть мужем скомпенсирована. Если он реально представитель сильного, а не слабого пола. Женщине нужно тщательно изучить мужчину, прежде чем вверить ему себя и отказаться от своей карьеры в обмен на помощь этому мужчине. Такое предпочтение – ведение дома и психологическая поддержка мужчины вместо собственной карьеры – должно быть проявлением доверия после того, как вы убедились в порядочности мужчины и его любви к вам, а не выбором по принципу «потому что мне так легче жить». И, естественно, любовь и порядочность доказываются не словами, а поступками. Вот почему решиться на такой шаг – поставить мужчину на первое место в своей жизни – можно, только узнав этого мужчину достаточно хорошо. Ну и лучше бы иметь жизненный опыт, конечно, чтобы снизить вероятность ошибки. В юности браки частенько заключают под действием гормонов или исходя из того факта, что невеста уже «залетела». А потом, по прошествии лет, попав вместе в какую-то стрессовую ситуацию типа карантина, вынудившего членов семьи круглосуточно находиться друг с другом в одном помещении, обнаруживают, что длительное пребывание рядом с супругой/супругом невыносимо. Вы можете узнать, что ваша жена – истеричка или зануда, которая без конца «капает вам на мозги». Жена же может обнаружить, что какие-то привычки мужа она просто не в состоянии выдержать. Это может случиться даже без карантина, без стрессовой ситуации, а просто «по ходу пьесы» – в какой-то момент вы вдруг осознаете, что с этим человеком вам жить тяжело. А все потому, что перед тем, как вступить в брак, вы этого человека не узнали хорошенько и, возможно, у вас сложилось о нем ложное представление. Расставаться всегда очень больно, даже если вы этого человека не любили по-настоящему. Так не лучше ли было бы, прежде чем съезжаться и заключать брак, узнать мнение человека по различным вопросам, и вообще, его мировоззрение, привычки, происхождение, место работы и должность? И не просто его опросить, а сходить к нему на работу и посмотреть, действительно ли он работает там. И с его родственниками и друзьями неплохо бы познакомиться. А также не помешает создать проверочные сложные ситуации и посмотреть, как персона будет вести себя. Да элементарно – допустим, вы заболели. Его действия? Его слова? Или же вам надо в чем-то помочь. Допустим, принести что-то тяжелое или подвезти вас куда-то. Да, пусть даже к врачу. Посмотрите, как он будет реагировать на то, что вам надо к врачу. Лучше сразу, «на берегу», выяснить, что человек вас бросит, если у вас возникнет проблема со здоровьем, чем довериться ему, вложить в него массу своей энергии, привязаться к нему психологически, а потом быть брошенной без помощи, если вдруг с вами что-то случится (все мы люди, и в каждом организме может произойти поломка). А помощь из другого источника вы можете и не получить, так как тратили свою энергию на этого мужчину, а не на близкую дружбу с кем-то другим. Нет, лучше узнать человека в различных некомфортных ситуациях до того, как принимать решение о существенном инвестировании своей жизненной энергии в отношения с ним.