Новая ЖЖизнь без трусов - Алекс Лесли

– Да, отвернись, не смотри на меня и вообще сделай вид, что ты меня не замечаешь. Ага, хорошо, я почти в это поверил.

9. Утилизация обвинений

Несколько способов утилизации обвинений.

1) Гиперболизация

Это похоже на форсированное ведение из раздела «Утилизация хамства».

Разница в том, что в «форсированном ведении» вы доводите до абсурда поведение девушки, а в случае обвинения вы доводите до абсурда обвинение. Вы принимаете обвинение и раздуваете его до комичных масштабов. Говорить можно громко, с иронией и пафосом:

– Ты мне изменил!

– Да. Я изменил тебе вот с той пассажиркой автобуса, с водителем, с самим автобусом. Вау!! Как это было? Трахнул асфальт, по которому он ехал. Булыжник слева изнасиловал. Но самое страшное... самое страшное – Я ИЗМЕНИЛ РОДИНЕ!

Тот, кто хорошо владеет актерским мастерством, может повторять любую фразу девушки, улавливать и гиперболизировать (усилить) любые ее интонации.

2) Разговор по душам. Фрейм «отец-дочка»

Тут нужно отойти в сторону (встать в третью позицию), представить, что девушка является вашей маленькой дочкой. Говорить с ней стоит тихим, доверительным, грудным голосом о своих чувствах.

– Ты мне изменил.

– Давай поговорим серьезно. Ты знаешь, я понимаю, что ты обижена. Я не знаю, почему это, но я чувствую, что так оно и есть. Обиделась на меня? Ну хорошо, ты разозлилась. Не стоит злиться из-за того, что меня долго не было. Мне очень неприятно, когда ты злишься. Мне приятно, когда ты смотришь и улыбаешься. Вот так вот. Я скучал по тебе точно так же, как и ты. Ты соскучилась? Соскучилась, маленькая. Маленькая девочка соскучилась. (Обнимаешь ее.)

3) Тотальная «ратификация»

Я с женщиной не спорю

Не потому, что все переиначит,

А потому, что лошадь на скаку

Не стоит останавливать – пусть скачет!

Просто говорите «да» на все, что она скажет. А делать будете по-своему.

– Ты мне изменил.

– Да.

– Ты мне изменил?

– Да.

– Когда ты мне изменил?!!!

– Не знаю... ты это сказала. Тебе лучше это знать.

10. Два «нет»

Есть два навыка, связанные со словом «нет», которые невероятно важны в съеме.

1. Умение принять «нет»

Умение принять женский отказ как обычную, «рабочую» ситуацию.

Как говорит мой двоюродный брат: «Вы не яблоко, чтоб всем нравиться».

Действительно, вы не обязаны у всех, с кем вы общаетесь, вызывать благостную «лыбу» на лице, как от приема сильнодействующего галлюциногена. Отказы в соблазнении получают ВСЕ! от семнадцатилетних новичков до таких признанных гуру, как Лесли и Бонд. Я видел, как две «шестерки» обломали Лесли, как Бонду не дала телефон «семерка», как Макс безуспешно подкатил к какой-то «тройке» на Пушкинской площади. Ну и что? Они подумали, наверное: «Ну все.. я задрот» или: «Мне надо изменить в себе N + N +1 вещь», «Наверное, соблазнение – это не для меня», ушли в депрессию, перестали знакомиться, трахаться с женщинами и, увидев на улице красивую тетку, начинали думать: «Ну, эта мне тоже откажет, как та...»?

Если взять охоту как метафору съема, то можно выделить два типа «охотников».

Первый тип «охотников» неудачи распаляют и дают мотивацию к росту, второй тип – неудачи убивают. Первые растут очень быстро, а вторые становятся дичью.

Действительно, нельзя снимать, таская с собой все свои прошлые неудачи, как ком навоза, который катит перед собой жук-навозник. За ними можно не разглядеть новые возможности знакомств и встреч, которые подкидывает НАСТОЯЩЕЕ!

Впрочем, если у вас сейчас нет правильного отношения к отказу – не страшно, главное, тренируйтесь, этот навык обязательно придет с опытом.

2. Умение сказать «нет»

Кто-то умный писал: «Женщина становится женщиной, когда она говорит „да“, мужчина становится мужчиной, когда он говорит „нет“.

Почему важно уметь говорить «нет»? Потому что это дает выбор, а выбор дает силу.

Женщина не сможет играть и манипулировать вами, если вы в любой момент можете встать и уйти. Если вы в любой момент можете встать, послать все на фиг и уйти, то игра может идти только по ВАШИМ правилам и от ВАС зависит, насколько гибкими они будут. Конечно, не стоит быть слишком директивным, но если есть вещи, которые вы от девушки не принимаете и принять не хотите, то вы имеете ПОЛНОЕ ПРАВО сказать свое веское «нет», встать и уйти. Разумеется, если рядом с вами телка с клевыми сиськами/жопой/голосом/(личностью?), то отказаться от нее не просто, но самоуважение дороже. Если вы не пробовали говорить «нет», то попробуйте.

Вам понравится то ощущение, которое после этого у вас возникнет.

11. Завышение значимости

Основные признаки завышения значимости девушки NN:

1) повышенное беспокойство при общении с NN;

2) страх перед звонком или встречей с NN;

3) сверхбережливое отношение к NN. Такой девушке невозможно сказать «нет» или поругать ее за что-то;

4) прямая зависимость настроения, состояния и даже здоровья от общения с NN;

5) беспрекословное выполнение любых команд и пожеланий NN.

Отношение к своим собственным пожеланиям как второстепенным или вообще несущественным.

Бывает люди, которым присущи все признаки ЗЗ (завышение значимости), но они не хотят ничего менять. Они чувствуют, что какая-то девушка чрезвычайно ценна для них, и сознательно готовы терпеть из-за этой ситуации массу неудобств или удобств, если это ощущение взаимное. Есть, однако, ребята, попадающие на девушек, которые сознательно или неосознанно используют такое состояние молодого человека в своих целях, заставляя его страдать, а иногда и облегчая его кошелек.

Как-то ко мне в центр соблазнения позвонил один уже немолодой человек и рассказал о девушке, за которой он ухаживает уже полгода. Он был человеком состоятельным и дарил ей дорогие подарки. Последним его подарком был бивень мамонта за 20 тысяч долларов. Угадайте с одного раза – дала она ему после этого или не дала?

Ясное дело – не дала. Видимо, рассчитывала в будущем получить еще более ценный подарок.

А с Маяковским так еще хуже было. Он, бедняга, вообще застрелился из-за своей безответной любви. Была одна дамочка по фамилии Брик, редкостная сучка, которой он стихи писал тоннами, автомобиль привез из Штатов, а она его постоянно динамила и спала со всеми советскими полпредами. Жалко поэта.

Ок. Возникает законный вопрос: что со всей этой херней делать?