Теория Глупости, или Учебник Жизни для Дураков-2 - Андрей Яхонтов

Если вам мнится, что вы порабощены нахлебниками, которые, сидя на вашем же финансовом обеспечении, вас подслушивают, за вами приглядывают, следят за каждым вашим шагом и, вместо того, чтобы вас защищать от посягательств доморощенных и закордонных преступников, бандформирований и регулярных армий, постоянно грозят вам военной муштрой и другими почетными обязанностями — вы недалеки от истины, но все же окончательно не представляете картину собственного бесправия и околпачивания во всей полноте. У вас очков 11–12.

Если вы негодуете на корумпированное и обленившееся коммунальное хозяйство — самым правильным для вас будет пополнить ряды его служб: озеленительной, лифторемонтной, отопительной, канализационной, этим вы внесете большой вклад в оздоровление собственной психики и на время забудете о проблемах, которые кажутся важными, а то и непреодолимыми: капающем кране, треснувшем унитазе, утечках газа и переасходе электроэнергии. "Теорию глупости" вам лучше до поры отложить в сторону. У вас 17 очков, присужденных вам за смекалистость.

Если вы считаете, что все, абсолютно все без исключения происходящее в непосредственной близости от места вашего проживания и службы, а также в целом мире — направлено на опутывание вас по рукам и ногам сетью несвобод, а усилия окружающих и очень далеких от вас людей имеют конечную цель вас подмять и подчинить — вы как никогда правы, вы совершили огромный шаг, почти прорыв в понимании реальной обстановки и постоянно ухудшающейся лично для вас ситуации. Поздравляем! Вы достойны продолжения бренного и жалкого существования, на которое обречены вместе с другими загнанными в аналогичное безвыходное положение беднягами. У вас 70 очков. Остальные 30 вы заработаете, если осилите "Теорию глупости" до конца. Вряд ли наш Учебник откроет вам что-либо существенно новое, но, по крайней мере, вы испытаете чувство солидарности, узнав, что не только вам так плохо, мерзко, одиноко…

Вывод. ВЛАСТЬ — ЭТО СЛЕПАЯ, ТУПАЯ И ГРУБАЯ СИЛА, ПОПИРАЮЩАЯ ЛЮБОЕ ЖИВОЕ ДВИЖЕНИЕ КАЖДОГО ОТДЕЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА И ЗАОДНО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ, ДАЖЕ НЕ ДВИГАЮЩИХСЯ И ПАРАЛИЗОВАННЫХ ОТ РОЖДЕНИЯ. И этого — по инерции — придавят. Поэтому не сидите обреченно — как клопы под ковриком, под который вот-вот заглянут! Прыгайте — (тоже обреченно), будто блохи и зайцы! Финал у всего живого один. А вот начало и середина, то есть сам спектакль… Его можно сыграть блестяще, великолепно, неповторимо! Устроить феерию, каскад трюков, карнавал, праздник! Умопомрачительное зрелище!

Люди! Не ждите, пока вас опеленают смирительным саваном, тогда будет поздно! Люди, вас не за что любить и, тем более, вам не за что желать вам добра! Но все равно — будьте взаимно бдительны!

ДВАЖДЫ ПОДОРВАННЫЙ

Пограничник в аэропорту, изучив паспорт Маркофьева, ничуть не удивился и не грохнулся в обморок. Сверив данные предъявленного моим другом документа с компьютерными, он деловито произнес:

— Вы погибли… Дважды…

— Пал смертью храбрых…Я — дважды герой. А буду трижды, — не без гордости похвастал Маркофьев и пустился в откровения: — Только в нашей стране существует подобное бредовое звание: дважды, а то и трижды Герой. Героем можно быть только один раз — и навсегда! Или не быть вовсе. А иначе получается чушь, нонсенс, крейзанутость!

На парнишку в форме его тирада не произвела никакого впечатления. Он сухо спросил:

— Как оформлять прибытие? Как груз номер двести? В цинковом гробу? Все же ваши останки слишком долго оставались непогребенными.

Я попробовал вмешаться.

— Разве нельзя выдать обычные въездные документы — на живого человека?

Пограничник сверился с висевшей за его спиной разлинованной шкалой прейскуранта.

— Можно, — сказал он. — Это будет стоить примерно в три раза дороже. Столько же, сколько ввоз незадекларированного доджа "Стратус"…

— Можно ли приравнивать бесценную личность к груде металла? — патетически воскликнул Маркофьев.

Пограничник отреагировал строго и вяло одновременно.

— Вы прибыли в Россию, — сказал он. — Где все по закону. Если вы убиты — то убиты. И значитесь трупом. Никаких справок о воскресении, заверенных медицинскими учреждениями, вами не предъявлено. А они, между прочим, стоят копейки… — Посмотрев на нас внимательнее и видя, что Маркофьев достает бумажник, страж порядка смягчился. — Надо было вовремя позаботиться, — сказал он. — Тут на днях въезжал один подорванный в своем "Мерсе" ханурик — так он прямо в этой машине и прикатил. Отстегнул заранее по условленной таксе, и мы его оприходовали как восставшего из пепла.

ДОГАДКА

Там, в аэропорту, Маркофьева и посетило очередное гениальное прозрение.

— Много у вас таких… Мертвых душ… Которые странствуют туда-сюда? — спросил он. Глаза его замерцали.

— Выше крыши, — сказал пограничник. И почесал дулом автомата подбородок.

Маркофьев подмигнул мне, что-то шепнул парню на ушко и полез в бумажник. Сразу повеселевший блюститель закона, приняв от Маркофьева ворох заокеанских купюр, протянул будущему трижды герою заверенный гербовой печатью бланк и кипу еще каких-то бумаг. Пояснив:

— Тут и необходимый набор свидетельских показаний… И медицинское заключение. Поздравляю, вы воскресли законным путем и на законных основаниях! А за списки почивших в бозе, но продолжающих справлять земной ритуал — особая такса…

ТАМОЖНЯ

Мы перекочевали в таможенный отсек, где были встречены гораздо сердечнее — салютом вылетавших из бутылочных горлышек пробок шампанского.

— Да, — объяснял Маркофьев, раздавая заполненные убористым почерком въездные декларации направо и налево. — Я и везу-то всего ничего: детишкам по мелочишке…

Но возникли вопросы.

— Это все ваше? — спросил старший по званию начальник, обозревая огромный, из нескольких десятков мест, багаж.

— Половина ваша, — поняв его с полуслова, сказал Маркофьев. И проворчал тихо, так, чтоб только я слышал: — Таможня добро не дает, таможня добро отбирает…

Пришлось оставить в знак благодарности за то, что не сильно копались в вещах еще два сака (плюс к уже подаренной половине груза)…

Маркофьев, однако, пребывал в чудесном настроении.

— Родина! Что может быть дороже! Я почерпнул столько свежих идей!

Риторический вопрос. Как после этого было не заняться созданием клиники по оживлению и воскрешению умерших!

Риторический ответ. К осуществлению этого смелейшего замысла он вскорости и приступил.

ПОПУТНЫЙ ТЕСТ НА СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ

По дороге идут бедный таможенник, богатый таможенник и Баба Яга и видят бумажник с тысячей долларов. Кому достанется находка?

Правильный ответ: богатому таможеннику, потому что бедный таможенник и Баба Яга — мифические персонажи.

БРОНЕВИК

На площади перед аэровокзалом Маркофьева встречал джип с башней от броневика на крыше. За баранкой сидел Овцехуев в пенсне Троцкого, которое, если верить его словам, было выкуплено из музея революции за бешеные деньги. (Суммы на закупку инвентаря по-прежнему, как и на антиквариат для итальянского замка, ассигновались неописуемые, Маркофьев за ценой не стоял). С моей помощью прибывший и теперь уже на законных основаниях воскресший вождь обездоленных вскарабкался на капот и закричал: