Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! - Макс Лисс

Это письменное упражнение покажет, на что вы преимущественно тратите силы и чем вы при этом пренебрегаете. Оно расширит ваш кругозор и сделает вас более внимательными в будущем. Вы уже больше не будете так легко позволять себе уделять внимание лишь одной задаче, понимая, как мало времени остается на другое, не менее важное. И вы поймете, как однобоко планировали свою жизнь, в чем отказывали себе и почему страдали.

Благодаря моей практике я познакомился со многими людьми, которые, как и та женщина, о которой шла речь выше, утратили жизненные силы и веру в самих себя. Они не могли больше продолжать жить как прежде. Это не вопрос отказа от своих целей или недостатка воли. Они просто не могли оставаться в прежней ситуации и действовать по-старому – они больше не видели в этом смысла. И тот, кто обладает умением поставить перед собой правильную задачу, кто может уверенно сказать: «Вот то, что мне нужно!» (или «Я хочу этого!»), тот сможет найти в себе силы действовать. Однако для этого он должен услышать свой внутренний голос и понять свои истинные желания. Вышеуказанное упражнение поможет различить настоящие желания и случайные порывы: надо четко определить, что действительно является важным, а что только кажется. Ведь мы можем мобилизовать наши внутренние резервы только для существенного, а не для того, что с самого начала вызывает сомнение. Упражнение также поможет понять, что движения только в одном направлении недостаточно для полной и насыщенной жизни. Тот, кто слишком сконцентрирован на работе и считает, что только она имеет значение, упускает из поля зрения другие стороны жизни, не менее значимые. Кто не развлекается, не находит времени поиграть со своими детьми, находится в постоянном напряжении из-за своих обязательств, тот так и остается в этом застывшем состоянии, в самой его середине, не в силах что-либо изменить.

Это относится и к общению с людьми. Если мы полностью сконцентрированы только на одном мужчине или на одной женщине, то страдания для нас гарантированы. Тот, кто становится полностью зависимым от другого человека, подвергается опасности завязнуть в таком положении. К полноте жизни относятся не только поставленные перед нами задачи, не только их значимость и не только один человек, а разнородная смесь из множества составляющих. Нашей душе необходимо разнообразие, от односторонности она страдает.

Удивительно, но часто, вопреки своему опыту и знаниям, мы снова и снова повторяем поступки, причиняющие нам самим вред, – как будто кто-то управляет нами. И в самом деле, мы управляемы, хотя управляющий механизм находится в нас самих, и только там. Это звучит парадоксально, но во многих ситуациях мы чувствуем себя бессильными или не можем себе представить другого образа действий, который для нас был бы желателен. Мы даже не понимаем, что сами лишили себя этой возможности. Мы только видим, что снова не можем справиться с ситуацией, и ищем выход в покорности, смирении, говоря: «Этого я не понимаю!»

Этого не понимала и женщина, которая спрашивала у меня совета, когда уже больше не могла ни дня прожить как раньше. Она была морально истощена до такой степени, что должна была прекратить работу. В течение многих лет она выполняла обязанности сиделки, коллеги считали ее опытным и надежным человеком, пациенты любили. Приветливость и готовность помочь были для нее само собой разумеющимся. После работы она также преданно ухаживала за мужем и детьми. Однако в последнее время работа все чаще становилась для нее тяжелым испытанием – она буквально тащилась на службу, которая день ото дня становилась все обременительнее. Приветливость и терпение по отношению к пациентам перестали быть для нее естественной потребностью – всякий раз она принуждала себя к этому.

«Я больше не выдержу этого!» – такая мысль теперь преследовала ее каждый день. Это ощущение, не позволяющее работать с прежней легкостью, усиливалось с каждым днем. Она сделала для себя выводы и начала беречься: часто отдыхала, лежала часами на диване и подняться ей было тяжело. Семья начала страдать от изменений, происходивших с матерью. Она уже больше не могла выполнять свои профессиональные обязанности в течение всего рабочего дня, а по прошествии некоторого времени перешла на работу на половину ставки. И даже работа на четверть ставки оказалась вскоре для нее непосильной. Тело болело, у нее были проблемы со спиной, ее постоянно мучили необъяснимые головные боли. Ей было 35 лет, когда все это на нее обрушилось, и, на первый взгляд, она казалась молодой, здоровой женщиной.

Врачи не могли понять причину нарастающих болей. Исследование показывало, что физически женщина здорова. Но была больна ее душа, которая долго «кровоточила». После долгих доверительных бесед мы извлекли на свет ее проблемы. Мы путешествовали в глубь времен, вплоть до ее детства, мы исследовали прошлое, стараясь найти время и обстоятельства, при которых возникло чувство бессилия, усугубляющее создавшуюся ситуацию. И причиной оказалось не физическое страдание, которое изнуряло женщину, а вызов! Вызов, который был основным воспитательным принципом ее матери: «Ты не умеешь это делать!», на который она, еще будучи ребенком, постоянно обижалась. Это был, пожалуй, самый частый приговор, который ее мать выносила ей. Любым планам дочери она пророчила скорый конец из-за ее «неумения». Дочь приняла этот вызов так глубоко, что он стал частью ее самой. И хотя она уже давно не слышала этих слов, они продолжали действовать на ее подсознание. Она таскала этот вызов с собой наряду со своими ежедневными нагрузками и заботами, до тех пор пока ее мышцы не выдержали и не отказались работать. Должна же была ее мать, в конце концов, оказаться права, и вот поражение дочери стало очевидным. Вот как могут простые слова стать причиной жизненного краха человека!

Слова, произносимые настойчиво и многократно, могут изменить человека. «Вспомните ваше раннее детство», – часто прошу я своих пациентов. Для женщины, о которой я рассказываю, родители являлись неоспоримым авторитетом. Они всегда были правы, они были целым миром для детского сознания. Сначала никто не ставит под сомнение этот авторитет. Власть матери слишком велика, и слишком зависим от нее ребенок, который еще не может переживать свои чувства в одиночестве.

Но если взрослые снова и снова будут вдалбливать «Ты не можешь, ты не умеешь!», ребенок привыкнет к этому. Боль из-за собственной неполноценности является для детской души слишком сильной, так как он чувствует, что мать не ценит его. Со временем критические высказывания матери с ее мнимой правдой становятся все более безжалостными и постоянно воздействуют на ранимую душу девочки. «Я не могу этого!» – эти слова сопровождают ее всюду и влияют на все действия и поступки. Она будет слышать их внутри себя всю жизнь!

Иногда ее охватывало желание повернуть ситуацию в лучшую сторону, или она надеялась отсрочить ее, переждать. Выход из кризиса дался этой женщине тяжело. Порой ее убеждение в своем провале подтверждалось ее слабостью, в других случаях шансы на улучшение подтачивались собственным унижением и чувством вины. «Я не должна была позволять себе идти таким путем», – горевала она. Она суммировала свои мнимые ошибки, и признание собственной вины тянуло ее еще глубже в кризис. Это продолжалось до тех пор, пока она не оказалась готовой рассмотреть и другие факторы, которые влияли на ее жизнь. Достигла она этого благодаря следующему упражнению.