Эффект теломер. Революционный подход к более молодой, здоровой и долгой жизни - Элисса Эпель

Конечно, в программе Броди участвовали подростки, живущие в конкретных условиях и с определенным уровнем дохода. Но полученные им результаты могут всем нам послужить пищей для размышлений. Независимо от места проживания, независимо от того, сколько зарабатывают родители, абсолютно у всех детей мозг и организм в целом претерпевают в подростковые годы грандиозные изменения. Нередко подростки встают на кривую дорожку, особенно если учесть, что их мозг по-другому воспринимает опасность. Любая угроза вызывает у них приятное возбуждение; риск доставляет им удовольствие {35}. Подобное поведение ужасает умудренных опытом родителей. Отсюда их переживания и страхи, которые выливаются в скандалы между родителями и детьми. Что ж, полностью избежать конфликтов вряд ли кому-нибудь удастся, но когда ссоры не прекращаются и обстановка в доме накаляется до предела, в подростках просыпаются злость и мятежный дух. Или наоборот: тех из них, кто привык подавлять эмоции, начинают одолевать депрессия и тревожность. В разделе «Лаборатория омоложения» мы предлагаем идеи, которые помогут родителям находить общий язык с детьми даже в самые непростые периоды.

В этой главе мы рассказали о том, как помочь детям исправить повреждения теломер, связанные с тяжелыми условиями жизни. Своевременная поддержка, в том числе эмоциональная, способна защитить детей, попадающих в группу риска. Но ведь и вы сами в ранние годы могли стать жертвой сильного хронического стресса. Если вы выросли в криминальном районе или в неблагополучной семье либо если у ваших родителей были серьезные финансовые проблемы, то ваши теломеры могли изрядно уменьшиться в длине. Используйте полученные знания, чтобы позаботиться о них. Начните прямо сейчас! Разберитесь с вредными привычками, например с бездумным поглощением еды. Будучи взрослым, вы в гораздо большей степени можете влиять на то, что с вами происходит. И кроме того, теперь вы знаете, как уберечь оставшиеся у ваших теломер пары оснований. В первую очередь вам стоит обратиться к приемам, призванным сгладить стрессовую реакцию. Благодаря этому вы не только защитите свои теломеры, но и станете спокойнее и сильнее ради ваших детей и других близких людей.

• Сильная психологическая травма, полученная в детстве, может привести к сокращению теломер. Тяжелое детство порой эхом отдается через многие годы, способствуя нездоровому образу жизни и проблемам в отношениях с окружающими, что, в свою очередь, вызывает дальнейшее уменьшение длины теломер. Если в детстве вам приходилось очень нелегко, задумайтесь о защите своих теломер и здоровья в целом.

• Хотя сильный стресс в раннем возрасте и оказывает губительное воздействие на здоровье, умеренный стресс в детстве может приносить пользу, при условии, что ребенок получает необходимую поддержку.

• Чтобы позаботиться о теломерах своих детей, родителям следует прислушиваться к ним и быть максимально отзывчивыми. Чуткость особенно важна в отношениях с детьми, которые перенесли психологическую травму или родились с повышенной чувствительностью к стрессу.

Разработанная Мэри Дозье программа учит родителей отзывчивости: они должны избегать поведения, которое мешает реагировать на потребности или просьбы детей, и прежде всего не отвлекаться, как это бывает с каждым из нас. В какой бы ситуации ни находился ваш ребенок, каким бы ни был его темперамент, если вы прикованы к экрану смартфона или другого гаджета, это означает, что вы не уделяете ребенку все свое внимание. Причем отвлечься гораздо проще, чем вы могли себе представить. Когда на столе лежит телефон, люди ведут более поверхностный разговор, их внимание разделяется {36}. Цифровое общение ограничивает взаимопонимание. Не удивительно, что писатель Пико Айер назвал смартфоны «оружием массового отвлечения».

В этом разделе вы научитесь тому, как общаться с ребенком, не отвлекаясь на гаджеты.

Если четко установить, когда смартфоном и другими аналогичными устройствами пользоваться нельзя, вам не придется препираться по этому поводу изо дня в день.

Уязвимые дети остро нуждаются в родительской чуткости и отзывчивости. Настройтесь на чувства своего ребенка – и вы хотя бы частично избавите его от фрустрации. Например, домашнее задание – распространенный фактор стресса. Дети могут переживать из-за домашнего задания самого по себе, а ваши попытки помочь вызовут у них лишь раздражение. Дэниел Сигел, соавтор книги «Воспитание с умом» и автор книги «Растущий мозг», учит прислушиваться к чувствам ребенка, особенно когда негативные эмоции зашкаливают. Он объясняет, что родители не смогут помочь ребенку разобраться с домашним заданием (или любым другим видом деятельности, связанным со стрессом), пока не признают его чувства и не проявят эмпатию по отношению к нему.

Когда в следующий раз заметите, что ваш ребенок испытывает стресс, дайте ему понять, что вы признаете его чувства, например: «Ты выглядишь растерянным». Попробуйте вместе с ребенком разобраться в его чувствах – это поможет ему справиться с ними. Сигел называет такой подход «назвать их, чтобы угомонить». Вы можете сказать что-нибудь вроде: «Кажется, ситуация не из простых. Каково тебе? Что ты чувствуешь?» Если вы хотите достучаться до рациональной части ребенка, то прежде всего вам нужно добиться понимания на эмоциональном уровне посредством эмпатии {37}. Эту стратегию Сигел называет «установить связь и перенаправить».

Не позволяйте подростку, который руководствуется эмоциями и ищет острых ощущений, провоцировать себя на конфликт. Если ваш ребенок начинает возмущаться, вовсе не обязательно реагировать на это привычным образом. Ссора не возникнет, если вы не будете участвовать в ее создании. Порой самое разумное решение – сказать, что вам нужно какое-то время побыть одному. Поскольку эмоции долго не живут, после короткого перерыва ребенок (да и вы тоже) поостынет, и вы сможете продолжить разговор в более содержательном ключе.

В разгар ссоры будет не лишним напомнить себе, что подростки, может, и выглядят взрослыми снаружи, но внутри остаются детьми. Им нужно, чтобы вы вели себя уравновешенно и последовательно, а не шли на поводу у эмоций. Напомните себе, что из вас двоих вы являетесь взрослым, а значит, вы в состоянии сохранять спокойствие и не раздувать конфликт. Когда же атмосфера в доме спокойная, проявляйте интерес. Вместо того чтобы давать подростку указания, задавайте ему вопросы.