7 шагов к успеху - Михаил Литвак

Термин «психологические границы» неотделим от понятия физических и телесных границ человека, которые представлены в его внутреннем мире таким образом, что связаны с его общением с окружающими. Границы наших телесных контактов предстают границами эмоциональных контактов, сочувствием эмоциональной отстраненности, границами замкнутости и общительности, влиянием на других и подверженности чужому влиянию, автономности и зависимости.

Как показывает опыт телесно ориентированной психологии, работа с телесными границами приводит к совершенствованию связанных с ними аспектов личности, являются важным инструментом личностного роста. Вот почему один пускает к себе людей при разговоре ближе, другой – дальше. Наше личное пространство – территория, куда окружающие не вправе проникать без приглашения хозяина. Это зона комфорта, где мы чувствуем себя уверенными и защищенными. Для каждого человека психологический комфорт индивидуален.

Как понять, что кто-то нарушил ваши границы? Сделать это не так сложно. В первую очередь необходимо прислушаться к себе, комфортно вам или нет, какие чувства и эмоции вы испытываете, хочется ли вам дальше продолжать общение с этим человеком, приятен ли он вам или кажется чересчур навязчивым и бесцеремонным. Нарушением границ является любое воздействие на человека против его желания или воли.

Иногда нарушение границ носит явный характер. Это физические угрозы, побои, вторжение на частную территорию. Однако большинство нарушений – психологического свойства. Это давление, принуждение, запугивание.

Как правило, реакция на нарушение границ являются либо чувство бессилия или страха, либо сильная агрессия – злость, гнев, ярость. Редко удается остановить такую экспансию вовремя и еще сказать спокойным голосом: «Нет, я этого не хочу. Я против таких действий и слов в мою сторону». Но научиться этому можно.

Устанавливать границы можно и нужно с помощью слова: «Нет». Говоря «Нет», мы даем понять человеку, что нас что-то не устраивает, что мы хотим иного общения или отношения к себе. Сказав «Нет», в определенных случаях мы тем самым помогаем сохранить общение, сделать его более комфортным для вас и других.

Литвак:

– Немножко сложновато. Здесь не только экзистенциальный анализ. Здесь еще и гештальт-терапия.

Галина:

– Я бы хотела посоветоваться: стоит ли помещать в доклад истоки про то, как формируются границы ребенка?

Литвак:

– Стоит. Библию посмотри, и гештальт-терапию обязательно. Можешь начать с книги «Из ада в рай». Как и экзистенциальный анализ, так и гештальт-психология – это ствол. Кстати сказать, гештальт-терапию многие относят к гуманистической, а многие считают одним из вариантов психотерапевтической психологии. Однако поскольку все идет от психоанализа, то основное положение гештальт-терапии такое. Фрейд считал, что неудовлетворенные сексуальные потребности вытесняются, они выводятся наружу, человек высвобождается от своих внутренних зажимов. А гештальтисты говорят примерно так: у человека миллиард потребностей, и они объясняют, как остается связочка, но основная потребность является фигурой, а все остальное – фоном. Когда эта потребность удовлетворяется, она уходит в фон и выявляется какая-то более насущная потребность.

Они всегда считают, что и как важнее, зачем и почему. И от гештальтистов идет сейчас распространенный термин: жить надо здесь и теперь. А не почему. И они как раз показывают, как формируется слияние. В гештальте его надо завершать. Очень часто человек не завершает. Он один гештальт не завершает, ему надо заниматься чем-то уже другим. И получается, что две фигуры оказываются на одном фоне, в результате действительность становится серой.

От гештальтистов идет сейчас распространенный термин: жить надо здесь и теперь. А не почему.

И начинается это в раннем детстве. На чем основано? Дети зависят от родителей. Родители действительно ведут себя, как добрые волшебники. С другой стороны, они не дают ребенку делать все, что ему хочется. С одной стороны, он их любит. С другой стороны – в бессознательное что уходит? Ненависть. Но поскольку я ненавижу, я до тех пор не успокоюсь, пока я эту ненависть как-то не реализую. Раз я не осознаю, то приходится терпеть. И по сути дела, а жизнь продолжается, и у меня все время одни мысли: ненавижу брата, отца, родителей, еще кого-то, я хочу отомстить, но нет такой возможности. Все вытесняется в бессознательное.

И что тогда получается? Дела надо заканчивать, а слияние не происходит, потому что я не закончил какое-то свое дело. Я всегда говорю: вы что-то делаете, закончите и освободитесь. Поступили в институт, закончите его, ради бога, потом выкиньте диплом, но чтобы у вас не было незаконченного дела. Дела надо закончить. Тогда я нахожу себя во взрослой жизни людей, которые мне напоминают моих родителей, и стараюсь с ними завершать этот гештальт. И в результате я все время нахожусь в детстве, занимаюсь детскими делами.

Гештальтисты говорят: надо взрослеть, надо все детские дела завершить. Они как раз нам показывают, как надо рассчитаться с родителями: техникой «пустого стула». (Пустой стул – это один из наиболее широко известных и часто применяемых методов ролевых игр в психодраме и гештальттерапии. Состоит он в том, что клиенту предлагается на пустой стул перед собой посадить воображаемого собеседника, которым может быть его мама («внутренняя мама», потому что реальная, возможно, давно покинула этот мир), недовольный им «внутренний голос», мучающая его боль в ноге и т. д. и т. п. – в зависимости от изобретательности и интуиции терапевта. Затем организуется диалог между тем «я», которое сидит на первоначальном стуле, и посаженным на пустой стул «собеседником», причем роль этого собеседника исполняет, пересаживаясь на пустой стул, сам клиент. – Ред.). Это очень болезненная техника. Надо завершать дела с родителями, даже если они еще живы. Но не эти родители, не эти люди делали мне гадости. Как добиться этого? Очень просто. Смотрите, в каком месте вас задержали ваши родители. Задайте вопрос: если бы родители правильно воспитывали и не препятствовали чему-то или дали бы что-то, у меня бы все пошло хорошо? И чем возиться с этой техникой «пустого стула», возьмите и сделайте то, что вам недодали родители.

В качестве примера могу привести мой пример. С моей точки зрения… Я открыто мать ненавидел. Она мне помешала – перекормила, сделала меня полным. И когда потом я от нее вырвался, пошел на гимнастику, а она пошла к врачу, подговорила, чтобы она мне поставила порок сердца, и меня из гимнастики выгнали.

И у меня появилась «связочка». А «связочка» бывает не только положительная, но и отрицательная. Меня к маме тянуло и в то же время отталкивало. Я помню, как я сильно зависел от нее. Когда я ликвидировал свою некомпетентность физических упражнений, у меня разорвалась «связка». Я стал сам по себе. Кстати, после этого отношения с родителями у меня улучшились. Тогда я все-таки вспомнил, что она меня родила, воспитала, во время войны спасла, что немногим родителям удавалось, мне тогда было всего три года. Так происходит.