Валентиныч и его воображаемые читатели - Леонид Шевченко

И вспомнил уже только в аэропорту, в накопителе, практически перед самым рейсом. Когда метаться уже было поздно.

Владелец документов, конечно, расстроился. Причём это ещё очень мягко сказано – буквально разбушевался человек. Дескать, я его страшно подвёл, и документы ему нужны в Комсомольске ровно в день моего приезда туда. Дескать, он на меня понадеялся, и теперь я должен отправить его документы самой срочной почтой, причём за собственный счёт.

А знаете, сколько у Почты России стоит самая срочная почта? И я не знал. Теперь знаю – немало. Потому что пришлось отправлять. Конечно, если тому гражданину были необходимы такие жёсткие сроки, то он: а) должен был, по идее, мне это озвучить (а то у меня в голове была только информация о том, что «было бы неплохо отвезти в Комсомольск какие-то там документы»); б) вообще не должен был грузить малознакомых людей, а воспользоваться услугами официальных перевозчиков. Всё так.

Что, однако, не отменяет того факта, что виноват всё-таки, по большому счёту, я. Пообещал помочь, и обещание не выполнил. Пожалуйте в кассу.

На этом фоне прочие мелкие неурядицы практически прошли незамеченными. Ну, в Москве самолёт задержали на полтора часа, причём из накопителя пассажиров уже подвезли к трапу, но у трапа постояли минут 10 и отвезли обратно. После чего через полтора часа Валентиныч чисто случайно прошёл в самолёт по своему же билету с другого рейса, благополучно миновав две линии контроля и уже только внутри, обнаружив сидящего на своём месте человека, почуяв неладное. Ну, в Хабаровске автобус до Комсомольска чуть не уехал без меня… Ерунда! Как слону дробина!

Хотя с Хабаровском небезынтересно получилось. Билет на автобус до Комсомольска у меня был куплен через интернет. Стою в аэропорту, жду. Тишина, нет автобуса. Звоню в кассу:

– Где автобус?

– Здравствуйте, нафиг. А вы кто?

– Я пассажир. В аэропорту.

– А откуда вы взялись?

– Купил билет через интернет.

– Опа. А что, так теперь можно?

Короче, выяснилось. Им, в центральную диспетчерскую из автобусной кассы аэропорта поступили сведения, что в аэропорту ни один билет продан не был, и, соответственно, пассажиров в аэропорту не будет. И автобус посвистел прямым рейсом в Комсомольск, никуда не заворачивая.

Пришлось ему возвращаться обратно – подбирать того идиота, который догадался купить билет на обычный автобус (ладно бы, на бизнес-класс!) через интернет, а не как все нормальные граждане – через окошко. Заодно Валентиныч на собственной паршивой шкуре ощутил, каково это быть экзотическим зверьком-хипстером под любопытными взглядами недоумевающих пассажиров и негодующих водителей. Именно в этот момент жена сказала мне, что она мою карму уже боится, на что я ответил, что это она со мной ещё в Таиланд не ездила… Что, впрочем, полагаю, её мало успокоило.

В любом случае, как видите, эгрегоры уже даже не прячутся, и для всех нас сие является благим знаком, несмотря ни на что. Тысячелетиями человечество искало ответ на вопрос о том, есть ли что-нибудь по ту сторону материального мира, и вот спустя чуть более, чем 2000 лет от Рождества Христова великий русский писатель (в изгнании) готов дать на этот вопрос совершенно чёткий ответ, подкреплённый вещественными доказательствами: ДА, ЕСТЬ. Причём там, за гранью, нет хаоса, а есть свои строгие законы действия и противодействия – практически ньютоновская физика в переложении для загранного мира.

Иными словами, возрадуйтесь, ибо благую весть я несу вам сегодня. А то вы всё считаете мои байки из склепа сложными, запутанными и неинтересными. А вот же, однако, отнюдь.

Ибо, как видите, велика награда ожидает моих самых терпеливых и внимательных читателей, сумевших дочитать до сего места текущий рассказ, в развёрнутом виде занимающий 7 страниц в Микрософт Ворде и потому являющийся, пожалуй, самым монументальным и величественным рассказом за всю историю моей прекрасной книги.

Впрочем, монументальность не всегда означает переполненность смыслом – вопреки всем усилиям горемычного автора. И воистину лучше бы мне послушать хор читателей, алчущих простоты и веселья…

Верно ведь? Или нет?

Да отвечайте же вы уже, а то у меня складывается такое впечатление, что я тут, и правда, с эгрегорами разговариваю!

Хотя, наверное, и с ними тоже… Но вы ведь не эгрегоры?

Временный конец Вороньей слободки

Случилось сие событие 13 июня, на следующий день после празднования всем российским народом дня рождения города Комсомольска-на-Амуре, и началось с того, что, завтракая в своей комнате, Леонид Валентиныч услышал в коридоре коммунальной квартиры крики и удары об стены.

«Дерутся», – подумал, помнится, я. «Да и пёс с ними».

Но оказался не пёс. Крики и топот не прекращались, в какой-то момент некто попытался даже, было, открыть дверь нашей комнаты… Короче, идиллия была безусловно нарушена, и ситуация настоятельно требовала вмешательства.

Встаю, подхожу к выходу, открываю дверь в коридор. А оттуда мне в лицо – пуффф! – клуб чёрного-пречёрного дыма и жар!

Нафиг-нафиг! – тут же захлапываю дверь обратно. Так, ясно, горим. Отсидеться, что ли в комнате? Да вряд ли, думаю, получится, раз уж в коридоре задымление такое, что вообще ни черта не видно. Надо, думаю, готовиться к эвакуации.

Звоню по номеру 112 – там уже в курсе ситуации, машины выехали. Наскоро доедаю завтрак (война войной, а обед по расписанию), собираю в сумку ценные вещи и документы, обуваюсь. И тут вновь распахивается дверь, и в клубах дыма появляется пожарный-космонавт в скафандре на голове.

– А ты что здесь сидишь? Давай скорее, ты последний остался, выводить тебя будем.

Надевает мне на голову такой же скафандр с автоматической подкачкой кислорода через гофрированный шланг, я кладу руку пожарному на плечо, выходим, идём. В коммунальном коридоре чёрный дым, непроглядная тьма и скрежет зубовный. «Ну, – думаю, – вот и конец Вороньей Слободке».

В подъезде свет и свежий воздух. Люди в скафандрах тянут рукава.

Во дворе – полное собрание соседей. «Леонид, а мы уж думали, ты того – всё». Вот заодно и познакомились. Почти у всех на руках собаки или кошки. Вспоминаю, что в комнате остался хомяк в клетке, любимец публики с подпольной кличкой «Собака страшная». Зверюшка совершенно под стать нашей семье – выглядит нелепо, ведёт себя странно, правила пользования беговым колесом не знает – вместо того, чтобы бегать внутри, залезает наверх и скатывается обратно, стоящий в клетке домик постоянно переворачивает крышей вниз, любимые занятия – выбрасывание гавна из клетки наружу, лазанье по решётчатому потолку клетки на руках и падения оттуда в процессе – с высоты практически второго этажа… Эпическая личность, практически безумный