Москва, я не люблю Тебя - ТОР РЕГНАРЕК

– Любимый, а давай на крышу полезай, а я за тобой.

Я залез на крышу, посмотрел на Кремль со звездами, на Москва-сити, на церковь, где Пушкин подписал себе смертный приговор, но обессмертил гены, дом-музей Гоголя, где он написал «Ревизора», мне ничего не понравилось, я услышал родное «Стилувей Бэйби, Стилувей».

Я подумал, что поскольку я творю под «Лед Зеппелин», а они начали играть вдохновенно в районе Арбата, то я пойду их послушаю, на крыше так же присутствовали кремлевские звезды и начали всходить небесные светила, что же, ведь летний день в России как гомосексуализм, явление быстрорастворимое, только Кремль не смогли разбомбить ни генерал Шапошников, ни даже Том Круз с Дапкунайте.

Марии нигде не было, крикнул, что «любимая, я быстро, до Арбата и обратно», взял деньги, хотел начислить еще армянского, но ничего не было, и я взял пустую бутылку с собой, чтобы скрыть следы выпитого, выкинул бутылку в урну, пошел в магаз в переулок, чтобы взять еще армянского.

День Армении в России не испортить 50 граммами односолодового, не могу же я пойти слушать «Лед Зеппелин» на Арбат не вдохновившись, мне еще писать.

Взял чекушку того же, как завещал дядя Миша, вышел на Никитский и пошел в сторону Арбата, а Хули Бэйби раздавлось все громче на всю ивановскую.

Я хлебал коньяк, опять девушки вид сзади, но уже двое.

Маневр обгон не замедлил ждать.

– Хули Бэйби, – запел я громко, пытаясь создать впечатление, как Шаляпин, на красоток, лиц их я разглядеть не мог. – Хули Бэйби, – пел я в такт музыке. – Девчонки, привет! Вы такие красивые обе, сестры, что ли?

– Да, близнецы! – прибавляя шаг, сказали они вместе.

– А я пивец Ян Гиллан из «Лед Зеппелин», вот эту ЭЭЭЭХХХХХ Дубинушка ухнем, – пропел я с жаром под ту же Хули Бэйби.

– Мы писателей больше любим! Про Козлецкого слышали?

– Какой Козлецкий?? У нас на Никитском бульваре только два писателя – я и ГОГОЛЬ!!

Они куда-то убежали, а мне было тяжело идти, зато материализовался Арбат.

Над переходом напротив «Праги» играет группа, хорошо играет, мощно, ROVER Цаппелинов, барабанщик с дредами, абсолютно сумасшедший, барабанит самозабвенно и неистово, я бросил сто рублей и протащился на миллион, вот бы обналичить, даже забыл отхлебнуть из своей чекушки, хотя там только дно прикрыто и было, музыканты ударили громами и молниями и закончили последним ударом дред-барабанщика, закурили самокрутки, я говорю гитаристу:

– Барабанщик у вас классный, абсолютно сумасшедший.

–Это я два раза в дурке лежал.

– От армии косил?

– Нет, от наркомании!

– Можно в парке Горького на «Маяк» попасть, там постоянно живые концерты, вас услышат.

– Нас и здесь хорошо слышно, а на «Маяк» мы и так ходим каждый день, иногда через день, когда на два дня берем.

Подошел парень:

– А я из группы «Разные люди».

– Мы тоже не однояйцевые близнецы.

– Мы легенды русского рока!

– А мы старого и нового Арбатов.

Подошел азиат.

– Пацаны, а «Батяня комбат» сбацаете?!

– Не, 11 часов, закругляемся, ребята.

И ребята начали заматывать шнуры, мне стало как-то грустно и весело одновременно, может, оттого что отхлебнул, а может, что мужик в картузе на гармошке наяривал «Вальс бостон». Я выкинул чекушку в урну.

Пошел по Арбату и сразу зашел в «КОЛЕСИКо» или «Елки-Палки» и взял из соотношения цена-качество простой деревенской «белой лошадки» 200, запил морсом, сел на лавку, открыл телефон, начал читать какой-то текст, меня как-то отвлекло, увлекло, было какое-то родное, но уж очень редакторско-постановочное, мне понравилось, как всегда, автор украл пару моих идей, просто я куда-то хотел вставить что-то из Карла Лоренца или Эриха Фромма, что-то, что нет ничего лучше, чем каждый день здороваться с тараканом в своей голове и нельзя ни в коем случае его предавать, потому что только он твой индивидуальный кокродж, а Маша говорит, не надо никого убивать, а автор живодер убил крысу руками кавказцев, а это ксенофобия, а нет, у нас щас один народ, а враг борщевик, и если озвучивать эту версию, можно из Домжура сразу нырнуть в нефть.

– Девушка, а у меня есть сто рублей. А что еще можно выпить?

– Водки 50. – Ну вы же меня знаете! Нужен сюжет…

А что если такой сюжет: губернатор от имени президента борется с борщевиком! Нет, это же Рязанские ведомости, тогда борется с укропом. Не, не то, лучше кармические мутанты отражают атаки оборотней, да, точно, сплошные кармические мутанты, надо запомнить, записать куда-то, я же хочу писать… Выпил 50, надо записать телефон смсом, лучше позвоню, позвоню Машеньке.

– Привет, Машень!

– Какой привет в час ночи, и как? Ты же в черном списке?

– Маш, послушай! Послушай, я тебя рассмешу, у меня тут такая идея, укроп и борщевик – братья сквозь века.

– Я не собираюсь слушать твой пьяный бред, прощай и никогда больше не звони!

– Ты знаешь, я прочел Намаячного писателя, хорошо… Ты слушаешь меня?

Надо включить диктофон на всякий случай, если Машка не услышит.

Щас писателю хорошо, с диктофоном даже надежнее, чем девок по телефону просто так смешить, и думай, приедут они посмотреть на звезды в лесу или не приедут.

Точно, так ничего не упустишь, только почему я никогда не могу разобрать свои диктофонные записи…

– В современной литературно-сценарной традиции прослеживается какая-то русскость, дуэль на русской водке до первых чертиков из-за бабы, не совсем понимаю, как можно хобби приспосабливать для какой-то утилитарной бабы, ну можно было кидаться дротиками или драться томиками писателей-единороссов, и причем действительно мельчаем…

Если бы я выиграл… наверное, надо было драться на коньяке, на армянском, но дуэль была на водке, на спирте, разбавленном водой, это изобретение наших писателей, в принципе понятно, что если ты не Чехов… Чехов, то используешь различные допинги… допинги, поэтому трудно пробиться в союз писателей… экзамен… экзамен в союз писателей:

– Ну что, Федор Михайлович, ознакомились с вашими работами, да, считаем, что вы допущены к экзамену в алкогольно-маргинально-шутовскую группу авторов «Скоморохи России», но туда надо сдать вступительные испытания.

– Какие испытания, после 13 лет брака я готов стать, сдать, хоть кровь сдать…

– Нет, мы же СкМорРосы, а кровь проверят коллеги из ФСО.

– Что надо сдать, ЕГЭ по русскому?

– Зачем, есть Яндекс редактор! Итак, первое испытание:

Звучит музыка из «Властелина Кольца» Кадышевой, приходит секретарша СкМорРосов в кокошнике с двумя лобастыми стаканами кориандровой и секундомером, ты все понимаешь, вспоминаешь слова профессора своего: «Никогда не пренебрегайте завтраком, тем более в