Исповедь старого молодожена - Олег Батлук

Веня не стеснялся посторонних женщин. Напротив, почти сразу он сам начинал их стеснять. На той вечеринке юное дарование снова отчебучил.

Он легко вклинился в шумный кружок незнакомых хохочущих девушек (я стоял неподалеку от них и даже взглянуть в ту сторону боялся), с ноги открыв невидимую дверь социальной конвенции, уселся на подлокотник кресла, где расположилась хозяйка дома, и сказал:

– Что я люблю в зиме? [до его прихода девушки обсуждали, что они любят и не любят в зиме, и Веня услышал обрывок этой беседы] Каток на «Патриках», доска в «Сорочанах», легкий морозец, но не больше минус пяти, шарф и угги, дрифтануть на льду на «смотре», заинстаграмить трубы с паром…

Хозяйка дома прервала хипстера Веню и сказала:

– Спасибо, молодой человек, собеседование окончено. К сожалению, у нас нет для вас вакансий.

Все кругом ржали.

– Каких вакансий нет? – захлопал глазами хипстер Веня, который умел глупеть на глазах, особенно в минуты кризисов.

– Для вас – никаких, – ответила хозяйка дома. – И еще я хотела спросить, так, для общей эрудиции, а на чем вы любите дрифтовать на «смотре», очевидно, на уггах?

Первый раз в жизни я увидел, что в хипстере Вене есть красная краска: в тот момент она вся была на его лице.

В метро – красивая девушка.

Такая красивая, что на нее наверняка большой спрос. (Так вообще сейчас говорят про девушек или это жуткий сексизм?)

Спрос не среди меня, это уже давно не моя война. Для меня все женщины теперь как дочери. Или сестры. Максимум – двоюродные.

Среди современных юнцов.

И вот у меня к ним, к этим современным юнцам, есть один вопрос про ту красивую девушку с большим спросом. Жаль, вопрос риторический, и сам я его задать не смогу, потому что среди моих знакомых подходящих юнцов нет. Хипстер Веня неадекватен, а мой Артем не в счет, он пока – прототип мужичка. Для него предел мечтаний – та девушка, у которой есть совочек и ведерко.

Вопрос к современным юнцам про красивую девушку в метро у меня следующий: а вам не страшно с такой знакомиться? Не в смысле – с такой красивой, а в смысле – с такими ногтями?

Дело в том, что у той девушки в метро был фантасмагорический маникюр. Черные-пречерные ногти длиной почти как сам палец. Скорее всего, очень хочется в это верить, накладные. Но от этого не легче, потому что накладывать ногти такого размера должен был сам граф Дракула лично.

Я хотел бы задать этот вопрос современным юнцам в свете того, что вот мне было бы очень страшно с такой девушкой знакомиться. Общаясь с ней, я смог бы думать только о ведьме из «Майской ночи» Гоголя и о том, как она клацала своими когтями по полу.

Девушка с такими когтистыми ногтями за секунду порубит вас в мелкий винегрет, если что-то пойдет не так. А у вас с ней наверняка что-то пойдет не так.

Потому что это красавица из категории тех красавиц, у которых во взгляде прямым текстом написано: «У нас с тобой что-то пойдет не так».

Подслушал разговор двух тинэйджеров в метро.

– Я всю тебя облайкал, а ты мне в личке не отвечаешь, – говорит ей он.

– Паша, мы с тобой сейчас в реале разговариваем, – отвечает ему она.

– Ну, это не то… – с грустью резюмирует он.

Время летит стремительнее, чем ожидалось.

Однажды, в далекой юности, я целовался с девушкой в метро.

Мы сидели на мягких диванчиках. Тогда в вагонах были только такие. Неудобные твердые антиэротические сидушки, не располагающие к томным лобзаниям, появились позже. Девушка была прекрасна, и оторваться я не мог.

Внезапно я почувствовал угрозу. Подобно всем юношам в то время, я занимался в подворотне в школе ниндзя и был совершенен, почти как Майкл Дудикофф. Я сделал инстинктивное движение головой назад, автоматически увлекая за собой партнершу находящимися в ней губами. В следующую секунду мимо нас пролетел конец палки. Это старушка, сидевшая напротив, махнула в нашу сторону клюкой. Она изрыгала проклятия и называла меня донжуаном, а мою спутнику куртизанкой. Мы с девушкой выбежали на ближайшей остановке, хихикая.

– Кобель! Шлюха! – неслось нам вслед.

В другой раз, много лет спустя, я сам оказался в вагоне метро рядом с целующейся парочкой.

Поезд тихо постукивал в утреннем безвременье. Было слышно, как хрустит челюсть юноши. Он засунул язык в рот девушки настолько глубоко, что, скорее всего, уже добрался до ее гланд. Они оба отвратительно похрюкивали от удовольствия.

И я поймал себя на том, что машинально шарю вокруг себя рукой. В поисках карающей старческой клюки.

«Тиндер», чат, 2019 год, поздний вечер.

Радислав: Привет!

Кошечка Зизи: Добрый вечер!

Радислав: Ты очень стильная (смайлик с улыбкой).

Кошечка Зизи: Я рада (подмигивающий смайлик).

Радислав: У тебя в «Фейсбуке» на аватарке Нюша, да? Она тебе нравится? (Смайлик с улыбкой и с микрофоном).

Кошечка Зизи: Нет, это Одри Хепберн. А у тебя на аватарке Ободзинский? (Подмигивающий смайлик).

Радислав: Нет, это Егор Крид (смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком). А кем ты работаешь?

Кошечка Зизи: Да так, дома в основном сижу (подмигивающий смайлик).

Радислав: А, фриланс, зачот (смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге). А я фуд-блогер.

Кошечка Зизи: Здорово, наверное… (подмигивающий смайлик).

Радислав: Ну да, стримлю на хайпе. Так-то я веган (смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге, с рукколой). А у тебя как, тоже ЗОЖ, все дела?

Кошечка Зизи: Да не, у меня ЖЭК там, ДЕЗы всякие (подмигивающий смайлик).

Радислав: Найс. Во что ты играешь? Дота, ЛоЛ? (Смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге, с рукколой, с геймпадом).

Кошечка Зизи: Косынка, тетрис (подмигивающий смайлик).

Радислав: Зашквар. Нормально так троллишь (смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге, с руколой, с геймпадом, с сердечками). А ты майнишь? Я майню. Банки трэш, биткойн форева!

Кошечка Зизи: Да вроде Сбербанк ничего себе… (подмигивающий смайлик).

Радислав: А где любишь отдыхать? Ибица? Айа-Напа? (Смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге, с руколой, с геймпадом, с сердечками, с коктейлем).