Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним - Елена Леоненко

Человек, который способен грудью встать на защиту окружающих, но не может и слова промолвить, чтобы отстоять свои собственные интересы, – тоже из славной когорты бывших детей, которые привыкли считать цели, поставленные родителями, важнее своих собственных. Чаще всего он даже не догадывается, чего на самом деле хочет, и очень любит перекладывать эту задачу – решить, что он будет делать, – на окружающих. Правда, к его чести надо сказать, что поставленные перед ним кем-то задачи он будет выполнять не за страх, а за совесть.

Можно еще вспомнить и о человеке, который будет исправно выполнять самые что ни на есть сложные задачи, определенные какой-то внешней структурой, – и полностью теряться при необходимости самостоятельно организовать свободное время. В идеале у него вовсе не должно быть свободного времени – тогда он будет в каждый конкретный момент точно знать, что ему необходимо делать. А отдыхать… Простите, отдыхать – это вообще как?

И наконец, последний тип – это человек все с тем же очень модным в последнее время диагнозом «синдром хронической усталости». В сущности, он силы тратит, а удовлетворения от результатов своей деятельности не получает – или они не окупают затраченные силы и время. Ведь когда человек делает то, чего действительно хочет, когда его цели – действительно его цели, поставленные после честного сравнения возможных затрат с планируемыми выигрышами, – откуда эта самая «хроническая усталость» может взяться?! Там же столько радости от долгожданного прихода в намеченную точку, что хватит для компенсации любых энергетических затрат!

И на этом этапе развития ребенка главная задача родителей – не столько помочь, сколько не помешать его естественным внутренним процессам, обеспечивающим новые умения. Попытаемся сформулировать некоторые важные принципы, позволяющие это сделать.

Ребенку всегда должен предоставляться выбор.

И снова мы предвидим привычное родительское возражение: «Что же, получается, что ребенок сам может решать, когда ему спать, что ему есть, ходить ли ему в школу?!» Самое смешное, что ответ снова очень прост. Он может выбирать, ложиться ему спать сейчас или через 15 минут (чем не выбор?), съесть только сладкое, но тогда уже не есть совсем ничего до ужина – даже если он очень проголодается, и т. д. Разве сложно в каждом конкретном случае предлагать ребенку хотя бы два альтернативных варианта?

Для подготовки ребенка к жизни счастливого взрослого родителям необходимо предоставлять ему возможность нести ответственность за свой выбор.

Например, с ребенком можно договориться о том, что он съедает в день три (количество можете проставить по своему усмотрению) конфеты. Его воля – съесть их все сразу и прямо сейчас, есть по одной утром, днем и вечером или как-то иначе. Задача родителей – обеспечить неизбежность платы ребенка за его выбор. Какие бы у него ни были несчастные глаза и убедительные доводы – уговор есть уговор. Ты же сам решал, как для тебя лучше? Ты сделал неправильный выбор? Значит, в следующий раз у тебя будет возможность лучше разбираться в своих желаниях. Кстати, это означает также, что совершенно необязательно делать за ребенка то, чего он не успел сделать сам по причине собственной несобранности.

Свои цели ребенок имеет право ставить только сам.

Родители могут обсуждать с ним свои пожелания или его собственные желания, могут – только, конечно же, опять посредством выбора! – налагать на него определенные обязанности, но все это не должно носить характер определения целей за ребенка. Ведь любые обязанности на самом деле никогда не являются целями – они всего лишь условия, в которых человек этих целей добивается. Это означает еще и то, что именно ребенок имеет право решающего голоса в принятии решения о поступлении в ту или иную школу, секцию или кружок, о том, кем он собирается стать в своей взрослой жизни (даже если эти решения будут каждый год изменяться), о том, обязательно ли ему быть отличником, и т. д. Понятно, что выполнение этого обязательного условия скорее всего окажется для родителей наиболее трудным. Еще бы – ведь каждый порядочный родитель убежден, будто хорошо представляет себе, что необходимо ребенку для его же блага! Но нам кажется, мы сумели здраво и логично обосновать свою точку зрения по этому поводу. А решение принимать, конечно же, все равно вам.

При этом родителям необходимо оказывать ребенку нужную ему помощь в процессе постановки его собственных целей.

Возникает эта необходимость тогда, когда ребенок озвучивает некое свое долгосрочное «стратегическое» желание, не очень хорошо представляя себе возможную плату за его реализацию. Задача родителей – не слишком проявляя свое собственное отношение к самому желанию и возможности его осуществления, разобрать вместе с ребенком, что именно ему придется сделать для того, чтобы его выполнить.

Задача родителей – позволить ребенку как можно более самостоятельно определять стратегию собственных действий по достижению собственных детских – но от того никак не менее важных и серьезных – целей.

На всякий случай повторим еще раз то, что уже написали чуть выше: не нужно в режиме реального времени описывать ребенку каждое действие, которое ему необходимо совершить! И напомнить ему о том, что он что-то собирался сделать, вполне достаточно только один раз. И не стоит стоять у него «над душой», когда он что-то пытается сделать. Разумеется, все это имеет смысл в одном-единственном случае: когда для ребенка определена цена, которую ему придется заплатить в случае невыполнения (или невыполнения в срок) того или иного действия.

Оказывать помощь ребенку имеет смысл в таком объеме, чтобы в конечном итоге исполнение его желания зависело именно от его усилий и самоконтроля.

Здесь продолжает действовать принцип организации родительских усилий, который мы сформулировали еще для первого этапа развития: помощь должна быть дозированной и оказываться только по запросу самого ребенка. Всегда лучше сделать вместе с ребенком, чем вместо ребенка. Просто в отличие от столь же дозированной помощи малышу на первом этапе его жизни, которая должна была быть конкретной и выраженной в действии, помощь на третьем этапе лучше всего предлагать в форме наводящих вопросов. Представьте себе: ребенок несколько раз попробовал сам завязать шнурок на ботинках, но у него пока ничего не получилось. Он просит кого-то из родителей помочь. Если вы уже разбирались с ним в технологии завязывании шнурков, вполне можно, например, перед каждым действием спрашивать его: «В какую дырочку теперь нужно продеть шнурок?», «Что нужно сделать перед тем, как завязать бантик?» и т. д.

Всегда лучше не оценивать действия ребенка или их результаты, а разбирать их вместе с ребенком.

Слова «правильно» и «неправильно», «хорошо» и «плохо» никогда ничего конкретного ребенку не сообщают. Качественное описание результата всегда лучше количественного: «Посмотри, вот у этой буквы «р» палочка прямая, а у этой – кривая», «Здесь кружочек получился замкнутым, а здесь ты не соединил линию» и пр. Такой совместный анализ обязательно нужно начинать не с того, что не получилось, а с того, что удалось. Тогда ребенку будет интересно показывать папе с мамой результаты любых своих действий – он ведь будет знать, что они обязательно найдут, за что его похвалить.