Искусство добиваться своего - Сергей Степанов

Американский психолог Карен Прайор приводит показательный житейский пример. Молодая женщина вышла замуж за человека, который очень любил распоряжаться и командовать. Хуже того, и его отец, который жил с ними, тоже взялся помыкать невесткой. Ее мать была в ужасе, когда впервые увидела, что приходится терпеть ее дочери. «Не беспокойся, мама, – сказала дочь, – поживем – увидим». Дочь взяла за правило как можно меньше реагировать на команды и резкие реплики и одновременно поощрять послушанием и живостью реакции любое проявление вежливости и внимания со стороны мужчин. За год она превратила их в очень славных людей. Теперь, когда она приходит в дом, они встречают ее улыбками, и оба с радостью соглашаются помочь ей в любых делах.

Вывод прост: чем больше мы будем хвалить и поощрять друг друга, тем меньше будет у нас поводов для недовольства.

У вас есть амбиции? Вам хочется достичь большего и лучшего? Тогда нужно, чтобы об этом знали окружающие, в первую очередь те, от кого это зависит. Психологи говорят, что для того, чтобы что-нибудь от жизни получить, нужно заявить о своих намерениях. Способов проделать это достаточно много. Каждый выбирает свою стратегию продвижения собственной личности. Многие находят ее интуитивно. Но есть и некие правила игры. Одно из них гласит: если хотите, чтобы вас заметили, – гневайтесь!

Именно к такому выводу приходит доктор Лариса Тьеденс, проводившая исследования в Стэнфордском университете. Она убедилась в том, что, выражая гнев, человек выглядит более сильным и доминантным, чем его более флегматичные собратья. Оказалось, что таких людей испытуемые готовы были заметно «повышать в статусе» по сравнению с теми, кто выражал другую эмоцию – грусть. Участники выражали большую готовность учиться у этих людей, им они казались наиболее компетентными. Демонстрация грусти обычно расценивается как проявление слабости, хотя часто эти люди воспринимались как личности наиболее теплые и симпатичные. Демонстрация гнева чаще кажется подтверждением силы.

Зрители думают, что гневающийся человек обладает чувством правоты и способностью все «построить» так, как именно он задумал. Л. Тьеденс заключает, что, хотя быть милым и приятным – свойство социально полезное, оно не слишком помогает там, где нужно заявить о своих достоинствах, высоком статусе и огромных возможностях. Исследователь считает, что связь между проявлением гнева и статусом достаточно проста и объяснима. По ее мнению, выражение гнева – способ открыто заявить, кто вы есть и чего хотите. Это заявка на то, что вы – правы, а кто-то другой – нет. Однако совет постоянно поддерживать в себе высокий градус ярости был бы просто глупым. Дело в том, что «с плюсом» воспринимается только праведный гнев, то есть строго дозированный и хорошо обоснованный. Небольшая передозировка – и вы уже выглядите человеком, плохо контролирующим свои эмоции, а это способно подпортить любую репутацию. Гнев как инструмент хорош только в экстремальных ситуациях, его нельзя держать всегда под рукой. То есть прыгнуть на ступеньку выше, распугав конкурентов с помощью «психической атаки», можно, но удержаться на ней – нет. Получив то, что вы хотите, задумайтесь и о сохранении хороших отношений с окружающими – пригодится.

В напряженном ритме нашей жизни постоянно возникают ситуации, провоцирующие бурный всплеск эмоций, и нам очень трудно бывает порой сдержать гнев, негодование, раздражение. Но даже если такие реакции обоснованны и справедливы, отношений они, как правило, не улучшают, скорее наоборот. Особым уважением пользуются те, кто умеет держать себя в руках, не дает волю своим чувствам. Однако такой стиль поведения медленно подтачивает человека изнутри – накапливающееся напряжение, не получая своевременной разрядки, рискует однажды выплеснуться в самой неожиданной и неприятной форме, вплоть до инфаркта. Поэтому психологи советуют не слишком усердствовать в обуздании своих чувств. Разумеется, недопустимо превращать межличностные отношения в постоянную истерику. Очень важно придерживаться рационального способа выражения своего недовольства – ведь от него зависит, разрядим ли мы эмоциональное напряжение или загоним себя в такую ситуацию, которая заставит нас негодовать еще больше. Немецкий психолог Йенс Корссен предлагает несколько простых правил выяснения конфликтных деловых отношений. Прислушаемся к его советам.

Не предпринимайте решительных шагов в состоянии возбуждения.

Тот, кто по любому поводу выходит из себя, реагирует на все агрессивно, рискует, что и его партнеры ответят ему тем же. Даже если ваши упреки справедливы, не торопитесь их высказать в состоянии аффекта, позвольте себе небольшую паузу для нормализации чувств (недаром еще древние мыслители советовали: «В гневе сосчитай до десяти»). Только спокойно взвесив все неприятные аспекты ситуации, сформулируйте свое отношение к ним четко и ясно, избегая повышенных тонов и оскорбительных выражений. Не забывайте: нам нередко приходится сожалеть о сказанном (особенно в сердцах) и почти никогда – о несказанном.

Никогда не выясняйте отношения в присутствии третьих лиц.

Нередко мы выражаем свое неудовольствие публично, безотчетно стремясь заручиться эмоциональной поддержкой окружающих. На самом деле бурная вспышка эмоций редко вызывает у людей одобрение, не говоря уже о том, на кого она направлена. Возможно, человек и готов принять наши упреки, так как понимает их справедливость, но «публичная порка» наверняка уязвит его достоинство и заставит сопротивляться – либо сразу же, либо чуть погодя (возможно – исподтишка, если речь идет о подчиненном). Дабы не усугублять и без того неприятную ситуацию, все претензии следует предъявлять лично, с глазу на глаз.

Ясно выражайте свои претензии.

Недвусмысленно укажите собеседнику, что именно вызывает ваше недовольство, дабы он не принял ваши чувства за каприз или проявление простого недружелюбия к себе. Ваши оценки должны быть аргументированны. Формулы типа «Вы – плохой человек» по содержанию абсолютно бессмысленны и непродуктивны. Объясните, что вас не устраивает, указывая тем самым и на возможные пути выхода из кризиса.

Постарайтесь трезво оценить ситуацию.

Нередко наше раздражение и злость бывают вызваны нереалистичными представлениями и ложными ожиданиями. К примеру, руководитель поручил вам какое-то дело и спустя недолгое время интересуется ходом работы. Не исключено, что реакцией на это будет обида: «Мне что – не доверяют?» Если интерпретировать вопрос как сомнение в вашей компетентности, можно в сердцах и сорваться на дерзкий ответ. И тогда уже, в свою очередь, рассердится шеф и будет, безусловно, прав – ведь он всего-навсего задал банальный деловой вопрос, а получил ершистую отповедь. Так что в подобной ситуации задумайтесь в первую очередь, что является источником ваших неприятных чувств. Может быть, это – обостренное самолюбие, безотчетное ощущение собственной уязвимости? Не позволяйте вашим комплексам (а они в той или иной мере есть у каждого) отравлять ваши отношения с людьми. Трезвый взгляд – в том числе и на себя самого – лучшее средство не поддаться аффекту.