Селфи на фоне дракона. Ученица чародея - Кристина Юраш

– Зато опытный! – огрызнулась я. – Пусть троечницы спермотоксикозных подростков сдают. У меня опытный мужчина в самом расцвете сил! Высший пилотаж! Мне пятерка за диплом гарантирована! Да я на нем диссертацию защищать собираюсь! И не одну! Поэтому не задерживайте! Мне еще отчет о практике сдавать!

– А че в свадебном платье? – поинтересовался голос.

– Да я, как все нормальные женщины, прямо после свадьбы в ад потащила! А в тапках я потому, что гости оказались жадными и похитили не одну туфлю, а сразу обе! – возмутилась я таким количеством абсолютно ненужных вопросов. – А ведь клялся, что за мной хоть в ад, хоть в рай. Клялся?

Я пихнула Годвина локтем.

– Да, любовь моя. Хоть в ад, хоть в рай, – бесцветным голосом повторил чародей, изображая одурманенную жертву любви.

– А че платье грязное? – спросил привратник. Ему что? Поболтать не с кем? Какого черта прицепился? Все ему объясни да расскажи!

– Так драка на свадьбе была! Я поучаствовала! Это моя первая свадьба, поэтому я подошла к ней с максимальной ответственностью! Так в методичке написано! – теряя терпение, воскликнула я и тут же добавила: – Глава сто восьмая. Пункт двадцать шесть! Свадьба без драки – деньги на ветер. Именно драка на свадьбе укрепляет будущие семейные узы, подготавливает к будущим трудностям семейной жизни и позволяет перезнакомиться со всеми родственниками в неформальной обстановке. Именно драка на свадьбе является хорошей возможностью для суккуба затащить мужа в ад раньше времени. Но на нее не стоит полагаться. Лучше делать ставку на нетрезвого водителя, фотографирование над обрывом, паленый алкоголь и просроченные продукты.

Досочинить я не успела. Даже этой информации хватило, чтобы привратник оценил мои знания предмета и мысленно поставил мне отлично.

– Ладно, проходи! – рядом с окошком появилась дверь. Ну, слава богу! Пронесло! – Стой! А бумага тебе зачем? – подозрительно спросил привратник.

– Так это же отчет! Сначала этого сдам, а потом отчет, – огрызнулась я, быстро проталкивая Годвина в сторону двери. – Спасибо, дяденька!

– Я не дяденька! – в щелке появился накрашенный глаз. – Я тетенька! Выучи на будущее. Меня зовут Изольда Вениаминовна Цербер!

– Очень приятно, буду знать! – улыбнулась я, проходя в дверь.

Самое странное, что за дверью Изольды Вениаминовны Цербер не оказалось. Интересно тут все устроено! Я сразу представила, как привратница сидит в маленькой будке, а кормят ее блинами, пиццей и лавашом, потому что ничего другого в смотровую щель не пролезет. Если вообще кормят.

– Куда направимся? – поинтересовался волшебник, разглядывая семь дверей с ужасающими надписями. – Какой грех первый на душу берем?

– Мне все равно! – пожала плечами я. – Давай в первую попавшуюся дверь!

– Что-то меня смущает то, как ты легко об этом рассуждаешь! – заметил чародей, рассматривая двери.

– Да ладно тебе, – отмахнулась я. – Ты никогда не жил в моем мире и не вставал в семь утра на работу! Сначала лень оторвать голову от подушки, потом зависть, что кому-то сегодня не надо на работу, чуть позже – гнев, мол, какого фига я вообще должна тащиться куда-то ни свет ни заря? Опустошаешь все запасы съестного, как в последний раз, думая о том, что хорошо было бы, если б утро начиналось с объятий любимого… Ну очень долгих объятий… А потом берешь себя в руки и понимаешь, что у тебя есть работа, а у кого-то ее нет. И сразу начинаешь гордиться собой, мол, да, я такая! Но на работу все равно не хочется. В результате побеждает жадность, и к 9:00 ты уже на рабочем месте. Так что ничто из этого мне не чуждо!

Мы подошли к ближайшей двери, где было написано на латыни: «Avaritia». Жадность – это не порок, а большое свинство! Есть у меня подозрения, почему юристы и медики превентивно учат латынь в университетах. На всякий случай.

– Пойдем посмотрим, как у нас тут устроились скупердяи, жмоты, скопидоны и жадины! – заявила я, толкая дверь. Было у меня такое ощущение, что там меня ждут знакомые лица моих начальников, директоров, парочки родственников и даже нескольких несостоявшихся ухажеров, пришедших на очередное свидание с поникшей и перебитой гвоздикой в целлофановом кульке и зажавших пятьдесят рублей на кофе.

Ни котлов, ни чертей с вилами, ни адских языков пламени мы не увидели, что нас весьма и весьма разочаровало. Зато прямо посредине города лежала целая гора сокровищ!

«Арабская но-о-очь! Волшебный Восто-о-ок!» – восхищенно пропела совесть, пока я ощущала себя Аладдином в пещере чудес. Для полноты ощущений не хватало ковра-вертолета, алчной мартышки и джинна. Или джин-тоника. И вот после бутылочки джина начнутся настоящие чудеса! И чуйка подсказывает, что исключительно в моем исполнении!

И пусть тот, кто сказал, что на тот свет ничего не унесешь, первый бросит в меня камень! Я сразу прикинула, что если позаимствовать немного денег, то хватит на предвыборную кампанию! Мозг лихорадочно соображал, во что бы отсыпать себе золотишка и как бы поизящнее его вынести, чтобы не вызвать подозрений. А еще у меня появилось непреодолимое желание съехать на попе с самой вершины этой горы. Больно, но пафосно. Я дернула Годвина за рукав. Чародей и сам был не прочь поправить свое материальное положение, набив карманы золотом. На халяву и уксус сладкий, и хлорка – творог, и гудрон – жвачка.

Слева от нас была карта города, прибитая к какой-то дощечке. Площадь Алчности, переулок Бережливости, улица Скопидонства, проспект Крохоборов. Чуть ниже висел плакат «Посторонним вдох воспрещен!».

Но на поверку гора оказалась муляжом. Пока мы стояли и пытались осознать, что не все то золото, что блестит, из домов вышли люди с мешочками в руках.

– Время уплаты налогов, коммуналки, сборов, страховки, пеней, штрафов! Отдаем все, что заработали! – объявил демон, идущий по улице с матюгальником.

Обливаясь горючими слезами, всхлипывая на плечах друг друга целыми семьями, жители молча дрожащими руками отдавали мешочки демону. Тот пересчитывал содержимое, и добыча растворялась в воздухе. Остановившись у одного дома, забрав мешочек, демон, пересчитывая содержимое оного, замер на месте от изумления. В мешочке не хватало денег. Все взглянули на побледневшего грешника, который тут же упал на колени и начал извиняться, мол, неправильно посчитал, ошибся, с кем не бывает.

– Увы, – сказал демон, жестом вытряхивая из кармана бедолаги монетку. – За то, что ты совершил, нет тебе прощения! Отныне ты работаешь кассиром! Бесплатно! Еще одна такая попытка утаить зарплату от налогообложения, и будешь работать чеканщиком денег! Пожизненно!

– Нет! Прошу вас! Я не вынесу! – упал на колени скупердяй, а потом его лицо просветлело. – А может, бухгалтером? Я тут совсем недавно… Я даже готов работать инкассатором!

– Нет, – холодно сказал демон. – Кассир, и точка! Итак, грешники, время уплаты налогов, коммуналки, сборов, страховки, пеней, штрафов! Для тех, кто решил повторить судьбу этого скупердяя, еще раз повторяю: несите все деньги, которые вы сегодня заработали! Подержали в руках, и хватит!