Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых - Таня Танк

Ярость агрессора может быть безграничной. Шутка ли, у него отняли соску с наркотиком, бесплатного решателя всех проблем, тренажер для секса и постоянного самоутверждения! Хищник переживает самую настоящую ломку. И окружающие – во многом с его подачи – воспринимают эту реакцию как огромное страдание любящего человека, с которым обошлись несправедливо и жестоко.

Иногда брошенные мучители разыгрывают целые спектакли, рисуясь перед окружающими в роли жертвы глобального и бесчеловечного предательства.

Отчаявшись вернуть вас, агрессор может потерять остатки самообладания:

Обычно решение уйти зреет в вас довольно долго. Но до поры до времени находятся факторы, перевешивающие в пользу «остаться». Я призываю: уходя – уходите. Не бросайтесь словами о разрыве. Подготовьтесь к нему морально, а если дело зашло далеко – то морально, материально и физически.

Что значит моральная готовность? Честно самой с собой решить, что вы действительно уходите, а не используете эту угрозу манипулятивно, чтобы «взбодрить» агрессора. Что вы уже не поверите его раскаянию, обещаниям и «новой жизни». Что вам больше ничего от него не нужно.

Вы должны понимать, что уходите навсегда, что этого человека никогда не будет в вашей жизни ни в каком формате (ни как друга, ни как секс-партнера), и что ваше решение бесповоротно и обжалованию не подлежит. Что для этого решения есть веские основания, а не вот вам моча в голову ударила. Достигнув такой моральной готовности, уходите – а дальше будьте принципиальны и непреклонны.

Почему мало у кого получается уйти с первого раза? Тут две группы опасностей: внешние и внутренние.

Внешние – это пинги брошенного агрессора, о них мы подробнее поговорим в главе «На бис». Защита от пингов одна: полное прерывание общения. Это очень сложно и одновременно очень просто. Обычно больше ничего не потребуется.

Вторая внешняя опасность – агрессия окружения. Об этом подробно расскажу в следующих книгах, а пока поясню вкратце: на вас могут хорошенько надавить через общих друзей, маму, сестру, тетю… И нередко эти «любящие люди»… принимают сторону вашего мучителя! Они говорят что-нибудь типа: ребенку нужен отец… а может, отношения можно наладить… он так искренне раскаивается и на все ради тебя готов… как же все-таки он тебя любит… ну ты ведь тоже не ангел… а может, дать ему последний шанс?

Читала историю. Мужчина вызвал жену на разговор, за креслом припрятав топор. Ей стало понятно, что он дошел до ручки, и она ушла. Он подключил всех родственников. Играл в раскаяние. Стращал: если не вернется – повешусь и в своей смерти, мол, попрошу винить Клаву К.

И что вы думаете? Даже несмотря на топор и явную угрозу жизни женщины, доброхоты наперебой принялись убеждать ее вернуться. Вот как «бессмысленна и беспощадна» бывает агрессия окружения…

И защита от нее та же – железобетонная уверенность в своей правоте. Не пускайтесь в полемику, никому ничего не доказывайте, у вас сейчас нет на это ресурсов.

Кроме того, это опасно. Вас могут переубедить. Поэтому прервите поток увещеваний и предложите поговорить на другую тему. Вас не слышат? Прерывайте общение – временно или насовсем. Гоните от себя желающих вас помирить, несмотря на ваше категорическое нежелание. На самом деле эти люди вам не друзья.

Если не хотите пережить длительный период схождений и расхождений, с каждым циклом приближаясь к Утилизации, не покупайтесь ни на патоку, ни на угрозы. Покинутый агрессор не скончается от разбитого сердца. Да, он будет рвать и метать, но глубина и содержательность этих страданий совсем не те, что переживаете и еще долго будете переживать вы. О том, что чувствует брошенный абьюзер, рассказывает Отто Кернберг:

Уходя, действуйте решительно и не пускайтесь в объяснения. Вы уже знаете, как ловко агрессор может вас втянуть в «дискуссию» ни о чем и заболтать любую тему. Да и какой смысл в объяснениях? Вы уже пытались это сделать десятки, а то и сотни раз. Неужели думаете, что на сто первый он вдруг прозреет?

Многих подмывает желание напоследок открыть хищнику глаза на то, кем он является. Особенно если расставание происходит после того, как жертва прочитает мою или похожие книги. Но стоит ли разоблачать мучителя перед ним самим?

Но мало кто, особенно после осознания, что ему все это время морочили голову, удерживается от того, чтобы не объявить агрессору о своих выводах. Тот обычно яростно все отрицает, перебрасывая обвинения на вас, чем нередко обескураживает вас и вызывает прилив ненужного «самоанализа», граничащего с умопомешательством.

Потому что никакой агрессор не напишет: да, ты правильно поняла, я чудовище и издевался над тобой. В ответ вы получите ударную порцию газлайтинга. Это все неправда! Ты обчиталась психолухов и каких-то нетраханых баб, которые просто завидуют счастью нормальных женщин! Ты сама нарцисска и абьюзерша! Это ты все испортила, а у меня все шло от чистого сердца!

После этого некоторые читательницы бывают дезориентированы. Они присылают мне нарциссовы письма и говорят: а вот он мне написал, что я сама деструктивная личность. А может, это правда я во всем виновата? Может, это я нарцисска, а не он?

Может. Но со своими личностными проблемами вы разберетесь позднее. А сейчас в ответ на слова агрессора кивните: да, ты как всегда прав, я манипуляторша, стерва, истеричка, маразматичка, но с меня хватит и я ухожу.