Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем - Джордан Уэйс

Кроме того, вы уверены, что ваш выбор основывается на абсолютном принятии, или же какая-то часть вашего «Я» просто не хочет вмешиваться в эту ситуацию? Вы бы действительно смогли позволить своей подруге буквально разрушить себя только потому, что вы исповедуете некритическое отношение к людям? Если вы ничего не скажете, то кто тогда скажет? Конечно, вам нужно поаплодировать за то, что вы научились безусловно любить человека, не обращая внимания на его недостатки, но подумайте, как вы будете себя чувствовать, если она серьезно навредит себе, а вы будете знать, что могли бы помешать этому, но ничего не сделали? Если проблема в недостатке смелости, переосмыслите свое негласное правило, измените его так, чтобы оно позволяло вам открыто говорить правду.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

В мои обязанности не входит корректировка поведения подруги, но я попытаюсь ей помочь, мягко намекнув на то, что с ней что-то явно не так.

Ответ «В» говорит, что вы боитесь создать малейший дискомфорт в ваших дружеских отношениях. Вы хотите быть дипломатичным, чтобы не ранить чувства других людей, однако вы также пытаетесь донести до подруги информацию о том, что, по вашему мнению, совершенно неправильно. Давайте признаем это: вы боитесь прямых конфронтаций и испытываете трудности с сильными эмоциональными реакциями. Вы стараетесь избегать ситуаций, в которых могут вырваться наружу серьезные проблемы или же глубоко потаенные чувства. Вы хотите, чтобы ваши дружеские отношения, равно как и вся ваша жизнь, проистекали идеально гладко, несмотря на то, что всегда и во всем бывают острые углы. Вы боитесь, что вас подвергнут критике или отвергнут, если вы прямо скажете, в чем состоит проблема? Почему обязательно нужно вести себя с подругой настолько деликатно?

Вы до сих пор не определили для себя разницу между другом и товарищем. Когда вы задумаетесь о правах и обязанностях друзей, вы увидите, что и тут, как и в любых других серьезных отношениях, может быть масса неприятных моментов, особенно когда речь заходит о правде. Жизнь будет доставлять вам больше удовольствия, а отношения обретут новый смысл, когда вы, наконец, поймете, что именно делает друга другом.

Вопрос

Вы заметили, что ваш старинный друг уже довольно длительное время сильно кашляет. При этом он краснеет от напряжения и временами, кажется, начинает задыхаться. Вы также обратили внимание на то, что ему стало трудно подниматься по лестнице. Складывается впечатление, что ему становится все хуже и хуже. Когда вы посоветовали другу сходить к врачу, он попытался отшутиться и сказал, чтобы вы не беспокоились. Затем, когда вы начали настаивать, он разозлился и заявил, что сам может о себе позаботиться. Что вы будете делать в такой ситуации?

Варианты ответов

A. Я буду продолжать настаивать на том, чтобы он обратился к врачу, даже если это и будет его злить.

Б. Я оставлю его в покое. Я уже попытался помочь, а он меня не послушал. Я же на самом деле не несу за него ответственности.

В. Я заручусь поддержкой других людей и лично отведу его к врачу. Я готов сам заплатить, если в этом проблема!

Этот вопрос о том, в чем заключается роль друга, и о том, насколько мы обязаны помогать своим друзьям, даже если они противятся нашим просьбам и увещеваниям. Когда индивид знает, что что-то не так, но отказывается посмотреть в лицо фактам, мы называем это отрицанием. Две главные проблемы, которые люди обычно отказываются признать и потому отрицают, связаны со злоупотреблением наркотиками либо другими веществами или с серьезным заболеванием. По статистике, мужчины скорее будут выжидать до последнего, пока уже станет слишком поздно, и факт, что с их здоровьем происходит что-то нехорошее, будет очевиден. В таких случаях трудно определить, где провести черту между необходимой помощью и вторжением в частную жизнь. Это зависит от того, считаете ли вы своего друга просто товарищем или же он для вас, скорее, как член семьи.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я буду «капать ему на мозги», доставать его, умасливать, вообще говорить что угодно, лишь бы только мой друг согласился обратиться к доктору.

Если вы выбрали ответ «A», ваше негласное правило побуждает вас продолжать давить на друга. Вы не боитесь того, что он может накричать на вас. Вы чувствуете необходимость любой ценой помочь своему другу, жизни которого может грозить серьезная опасность. Не нужно быть врачом, чтобы понять, что у него могут быть проблемы с сердцем или с легкими. Но все равно, несмотря на все, что было сделано, единственное, что, как вам кажется, вам остается, это продолжать умолять его и капать ему на мозги. Вы чувствуете себя обязанным давить на него, но не предпринимать никаких дальнейших действий.

Вы — определенно верный друг, но тот факт, что вы можете быть агрессивным только на словах, говорит о том, что вы, возможно, до сих пор отказываетесь слишком сильно вмешиваться в жизнь своих друзей. Возможно, вы с уважением относитесь к определенным границам, которые не должны переступать даже друзья, или вы можете считать, что взрослые люди не должны настолько сильно давить друг на друга. В любом случае вам кажется, что важнее все еще нравиться другу, чем спасать его жизнь. Вы хотите быть хорошим парнем, оставаясь в стороне, искренне воодушевлять и советовать, но дальше этого не заходить. Помогало ли вам в жизни это правило? Или вы сожалеете о том, что не сделали для своих дорогих друзей чего-то большего? Вы определенно не бросаете своих друзей в беде, но при этом держитесь от них на безопасном расстоянии. Наберитесь смелости и научитесь действовать более решительно.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я не могу и не стану пытаться помочь кому-то, кто даже не пытается помочь себе сам.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б», предлагает другой вариант. Вы четко определили границы, которые нельзя пересекать в отношениях с друзьями. Более того, вы заключили, что взрослые люди сами знают, что лучше для их тела и разума. Это также может означать то, что вы прикладывали определенные усилия в прошлом, но они не увенчались успехом, и вы больше не хотите взваливать на свою совесть такой груз ответственности. Ваш ответ показывает то, что вы в какой-то степени боитесь быть отверженным, возможно, из-за конфликтной ситуации, возникшей на этой почве в прошлом. Довольны ли вы тем, что поддались этому страху, или же изнутри вас терзает чувство тревоги?

Если вы выбрали этот вариант ответа из-за того, что на самом деле не любите огорчать своих друзей и, тем самым, провоцировать их на конфликты, то, возможно, вы чересчур чувствительны. Да, ваш друг послал вас на фиг и потребовал, чтобы вы оставили его в покое! Он зол, но ведь не на вас он на самом деле злится. Только вы можете определить, сколько усилий достаточно приложить в такой ситуации и когда пора умывать руки и дальше не вмешиваться. Став чуть более толстокожим, вы, возможно, будете меньше переживать в будущем.