Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем - Джордан Уэйс

A. Я не буду жульничать ни при каких обстоятельствах, даже чтобы помочь другу сдать экзамен.

Б. Я настоящий друг, а это значит, что я должен помочь своему другу сдать экзамен, даже если для этого потребуется жульничать.

В. Я только в самом крайнем случае дам другу списать, но если его поймают, он должен будет взять всю ответственность на себя и не вмешивать меня в эту ситуацию вовсе.

Дружба, несомненно, предполагает честность. Насколько вы готовы отклониться от своих морально-этических принципов, чтобы помочь хорошему другу?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я не стану компрометировать себя и переступать через свои моральные принципы ради дружбы.

Негласное правило демонстрирует ваше убеждение в том, что помочь другу в этой ситуации было бы неправильным. Вы установили для себя определенные стандарты и собираетесь четко им следовать. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы ставите свою чистоту и непорочность превыше дружбы. Это довольно сильное утверждение.

Теперь пришло время изучить вашу мотивацию. На чем больше базируется ваша мотивация: на чистоте и непорочности или же все-таки на страхе? Повлияла ли как-то на ваш выбор вероятность быть пойманными? Также подумайте о том, как вы будете реагировать на просьбы и стенания своего друга. Что если бы ваш друг начал вас умолять и сказал бы, что все уже не будет так, как прежде, если вы окончите колледж, а он — нет? Готовы ли вы потерять друга из-за такой проблемы? Если вы останетесь непреклонным в своих убеждениях, значит, вы человек высоких моральных устоев. К сожалению, возможно, вам придется за это жестоко поплатиться. Люди обычно ожидают, что их друзья безропотно согласятся принять участие в сомнительных авантюрах. Ваша способность придерживаться собственных правил перед лицом возможной критики и отторжения говорит о том, что вы уникальный человек. Возможно, вы также считаете, что человек, ожидающий, что вы измените своим личным стандартам, вовсе и не друг вам на самом деле. В таком случае потеря может быть неприятной, а разочарование — сильным, но вся ситуация будет не такой болезненной, какой могла бы быть при других обстоятельствах.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Дружба настолько важна для меня, что мне кажется разумным подвергнуть риску свою репутацию ради человека, который много и усердно работал и старался изо всех сил.

Негласное правило этого варианта ответа позволяет вам скомпрометировать себя, поставив под сомнение свою честность и нравственную чистоту. Вы ставите дружбу даже превыше ваших собственных моральных принципов. Вы можете разумно объяснить помощь другу, особенно если этот друг действительно очень старался. Какая разница, что последствия этого небольшого проступка могут быть непомерными?

Проблема в готовности сжульничать заставляет сразу задуматься о следующем вопросе: что если несколько лет спустя ваш друг попросит вас нарушить налоговый кодекс или какой-нибудь закон, чтобы спасти его от неприятностей? Как долго должны вы оберегать своего приятеля от ответственности и последствий? Даже не драматизируя слишком по поводу результатов экзамена в колледже и не принимая в расчет тот факт, что вы готовитесь совершить должностное преступление, вспомните о том, что даже незначительные проступки влекут за собой серьезные последствия, о которых вы однажды можете горько пожалеть. Если вы когда-нибудь и решитесь таким образом нарушить существующие правила, лучше с самого начала продумать, насколько вы готовы себя скомпрометировать, и когда нужно остановиться, в противном случае вы можете оказаться в ситуации, которую уже нельзя будет контролировать.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я согласен в какой-то мере рискнуть ради своего друга, но только в том случае, если меня никоим образом нельзя будет связать с его действиями.

Если вы выбрали этот ответ, ваше негласное правило занимает срединную позицию. Другими словами, вы готовы стать пассивным партнером с ограниченной ответственностью, если при любом раскладе вы сможете сдать свой экзамен и справиться с программой. Какие у вас гарантии? А что если ваш друг, чтобы смягчить свое наказание, свалит вину за совершенное «преступление» на вас?

Если вы выбрали это негласное правило, значит вас, чтобы не обидеть, можно назвать наивным. Когда пахнет жареным, мошенники часто стараются выйти сухими из воды. Чувство беспокойства, которое вы испытываете к своему другу, легко может трансформироваться в гнев и обиду, когда он попытается спасти свою шкуру за ваш счет. Да, в теории ваш друг должен был бы признать, что это была полностью его идея, а вы бы успокаивали себя тем, что хотя бы попытались ему помочь. В каком-то смысле это благородный жест — помочь попавшему в беду другу. Но кое-что вы тут упускаете из виду: любой человек, предлагающий вам сжульничать, без труда солжет и в другой ситуации, когда только почувствует в этом необходимость. Вы действительно уверены в том, что ваша дружба так крепка и надежна, как вы думаете? В конечном счете, соучастие в столь сомнительных делах может быть далеко не лучшим способом помочь друзьям.

Вопрос

Вы только что увидели супруга своей лучшей подруги в ресторане, где он с кем-то ужинал, и атмосфера вам показалась слишком уютной и теплой. Они часто касались друг друга, и определенно это не было похоже на деловую встречу, скорее они просто весело проводили время. Ваша подруга может не знать об этом ужине, а возможно, и вовсе никогда о нем не узнает! Но кто может знать наверняка? Вы же хотите помочь ей и думаете, как лучше всего это сделать. Так как же вы поступите?

Варианты ответов

A. Я как можно скорее расскажу подруге обо всем, что видел.

Б. Я подойду к супругу моей подруги и прямо ему в лицо расскажу о том, что видел.

В. Это не мое дело, я не стану вмешиваться.

Как вы можете помочь подруге, которой изменяет ее муж — или, по крайней мере, вам кажется, что изменяет? Какие ограничения вы ставите для себя? Когда что-то, касающееся чужих отношений, становится «вашим» делом? И когда вы чувствуете необходимость вмешаться?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Лучше всего я могу помочь своей подруге, разоблачив того, кто причиняет ей боль.

Если вы выбрали этот ответ, ваше негласное правило демонстрирует, что вы чувствуете, что лучше всего сможете помочь подруге в ситуации с неверным мужем, самолично вмешавшись и рассказав ей обо всем, свидетелем чего вы были. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы склоняетесь к импульсивным поступкам и часто недостаточно хорошо обдумываете то, что собираетесь совершить, и не пытаетесь просчитать возможные последствия своих действий. Вы правы в своем желании помочь подруге. Вы чувствуете это и думаете, что у вас есть право вмешаться, поскольку вы уверены в своих морально-этических принципах. Но, возможно, вы сделали поспешные выводы.