Такая, блин, вечная молодость - Люся Лютикова

Одно меня радует – неведомая толстушка,мой двойник, отбила ухажера у худосочной конкурентки. Значит, где-то есть ещена свете справедливость!

Преисполненная решимости, в супермаркете ядаже не заглянула в кондитерский отдел, а прямиком отправилась в овощной. Вилоккапусты, килограмм моркови, пучок петрушки – вот и все мои покупки. В очереди ккассе я чуть было не дала слабину, рука сама собой потянулась к шоколадке,соблазнительно лежащей на стойке. Но я вовремя вспомнила, что сладости сюдаположили специально обученные люди, мерчендайзеры называются. Их цель – продатькак можно больше такой вот вредной для здоровья ерунды: конфет, шоколада,жевательного мармелада. Но у меня-то совсем другие цели!

Дома я сделала салат из капусты сморковкой и принялась его усиленно жевать. Гадость, конечно, зато полезная. Ктому же капуста разбухает в желудке, так что, возможно, сегодня мне больше незахочется есть.

В самый разгар трапезы зазвонил телефон.

– Алло, – прошамкала я с набитымртом.

Жизнерадостный женский голос произнес:

– Здравствуйте, мне нужна ЛюдмилаЛютикова.

– Это я.

Голос стал еще более радостным и зачастил:

– Я представляю косметическуюкомпанию «Вечная молодость». Вы принимали участие в рекламной акции и выигралиприз – бесплатную консультацию нашего косметолога! На какое время назначитьвстречу?

Я опешила:

– Подождите, не так быстро. Что зарекламная акция?

– Надо было ответить на нескольковопросов о продукции нашей компании, – продолжал уверенно вещатьголос. – Была анкета в глянцевых журналах, опрос в Интернете, работалиинтервьюеры на улицах.

Странно, обычно я не участвую в подобныхакциях. Но не буду в этом признаваться, иначе не получу приз!

А дама тем временем гнула свое:

– Консультация косметолога абсолютнобесплатная! У вас дома, в любое удобное время! Косметолог определит тип вашейкожи, даст рекомендации, какими средствами лучше пользоваться, чтобы избавитьсяот дефектов. Так когда к вам прийти?

Вот, на ловца и зверь бежит. Только язахотела стать неотразимой, и пожалуйста – мне презентуют индивидуальную консультациюспециалиста по красоте.

– Чем раньше, тем лучше, –ответила я.

– Сегодня в восемь вечера будетудобно?

– Замечательно.

– Давайте уточним ваш адрес ивозраст.

Я назвала.

Собеседница попрощалась и повесила трубку.Я вернулась к капусте, однако ощущение сытости не приходило. В течениеследующих часов я то и дело к ней прикладывалась и к приходу косметологасмолотила весь вилок.

Консультант оказалась пунктуальной. Ровнов восемь раздался звонок в домофон. Открыв дверь, я обнаружила на порогеизящную старушку в кокетливой фетровой шляпке и с чемоданчиком в руке. Шляпкабыла желтой, под цвет чемоданчика. С минуту она пристально разглядывала моелицо, а потом воскликнула:

– Да здесь же работы непочатый край!Где можно помыть руки?

Вернувшись из ванной комнаты, старушкаопустилась в кресло и положила на колени свой чемоданчик.

– Меня зовут Северина Сигизмундовна,отныне я твой персональный косметолог, – заявила она. – Тебе сколько лет,сорок два?

– Нет, только тридцать три, –пискнула я.

Старушка выпучила глаза:

– Тридцать три? Безобразие, так себязапустить! Я в твоем возрасте в ресторанах работала, так у меня постоянноспрашивали: «Девочка, а твои родители знают, чем ты занимаешься?»

– А чем вы в ресторанах занимались?

Северина Сигизмундовна нахмурилась:

– Это не важно. Главное, что теперь япомогаю женщинам стать красивыми. Правда, такого тяжелого случая, – онаскорбно на меня воззрилась, – в моей практике не было давно. Ну ничего, итебя приведу в порядок!

Старушка раскрыла чемоданчик и выставилана стол целую батарею из баночек и тюбиков.

– Такую проблемную кожу, как у тебя,обязательно надо протирать лосьоном, утром и вечером. Вот, – она протянуламне флакон, – волшебное средство, попробуй! Ну чего смотришь? Пробуй,эффект почувствуешь моментально!

Я послушно протерла физиономию ватнымтампоном.

– Ну, как ощущения? – бодропоинтересовалась Северина Сигизмундовна.

Ничего особенного я не почувствовала, норешила не расстраивать старушку:

– Отличные.

– Я же говорила! Теперь быстреньконанеси вот этот крем!

Пока я размазывала по лицу голубоватуюкашицу, косметолог вещала:

– Это вообще чудо! Второго такогокрема в природе не существует. В его основе – вытяжка из слюны гавайской жабы.Она является природным антисептиком, убивает микробов, поэтому прыщей у тебябольше не будет. Никогда!

Вообще-то последний прыщ на своем личике явидела лет пятнадцать назад.

– А слюна у жабы что, голубая? –полюбопытствовала я.

– Нет, голубой цвет дает настойкапапоротника, которая тоже присутствует в креме. Папоротник, кстати, собирают впериод цветения, в ночь на Ивана Купалу, а это верная примета выйти замуж.

У меня мелькнула смутная мысль, что папоротник,кажется, не цветет, он размножается спорами. А в ночь на Ивана Купалу ищут немужа, а клад. Но все это, право, такие мелочи!

– А замуж – за принца?

– Почему это? – оторопелаСеверина Сигизмундовна.

– Ну ведь крем-то лягушачий,намажешься – лягушкой станешь. А в сказках лягушки всегда за царевичей замужвыходят.

– Точно! – обрадоваласьстарушка. – Именно – за принца! Ты мажь, мажь, не стесняйся. Гляди-ка, утебя уже и мешки под глазами уменьшились, прямо пару лет сбросила.

Ага, значит, теперь я выгляжу на сорок.Уже радует.

В течение следующих полутора часовСеверина Сигизмундовна заставляла меня умащиваться различными чудодейственнымисредствами, комментируя происходящее:

– Убирает глубокие морщины...Подтягивает второй подбородок... Осветляет старческие пигментные пятна... Нуты, мать, просто девочкой стала!

В конце концов меня это утомило. СеверинуСигизмундовну, видимо, тоже. Поэтому она, исключительно из симпатии ко мне,предложила приобрести все эти замечательные средства с огромной скидкой. Десятьбаночек всего-навсего за 999 долларов! Причем только сегодня, завтра скидка ужене действует, и означенные крема обойдутся мне в три раза дороже.

Я вздохнула. Увы, опять лохотрон. А каквсе хорошо начиналось!

– Вот интересно, – спросилая, – что именно в этой комнате заставляет вас предположить, что у меняесть такие деньги? Может быть, на стене висит подлинник Айвазовского? Или надиване завалялся какой-нибудь олигарх в носках?