Почему с тобой так трудно. Как любить людей с неврозами, депрессией и биполярным расстройством - Джули Фаст

Наступает время, когда приходится улаживать слишком многое, а вам нужно просто все отпустить. Если вы хотите остаться с партнером, поработать над планом лечения и добиться большей стабильности в отношениях, вам придется отказаться от былого видения ваших отношений. Ища смысл в случившемся с вами в этих отношениях, вы можете найти силы для будущего, но это может отнять все ваше время. Попробуйте сосредоточиться на настоящем. Мысли о прошлом высосут из вас энергию.

Можете ли вы в полной мере понять, кем теперь является ваш партнер? Не тем, кем вы его представляли, когда влюбились. Не тем, кем он, по-вашему, должен быть, а человеком с серьезным, но поддающимся лечению заболеванием. Возможно, предложенный план лечения приведет к значительным переменам в ваших отношениях. Чтобы ваш новый план быстрее сработал, попытайтесь отпустить прошлое, все ошибки, визиты в больницу, проблемы с деньгами, неподобающее сексуальное поведение и вспышки гнева.

Начните заново с программой, которая сработает. На нее потребуется время, но вы оба сможете меняться ежедневно. Биполярное расстройство – это болезнь, а не вся ваша жизнь. Гарантий нет, но с настойчивыми усилиями, надлежащей психотерапией и комплексным подходом к лечению ваш партнер имеет высокие шансы на выздоровление. Дайте партнеру возможность поправиться мирно. Если вы постоянно будете требовать от него объяснений за поведение в прошлом, особенно за поступки, совершенные под влиянием биполярного расстройства, перемены дадутся гораздо сложнее. Вы сможете прочувствовать всю боль прошлого, подумать о нем, а потом отпустить? Отпустить и пойти вперед. Скажите себе: «Это прошлое. Я живу в настоящем и готовлюсь к будущему».

Некоторые вещи невозможно исправить. Во время болезни ваш партнер мог совершать непростительные поступки. Его поведение могло уязвить вас до глубины души, и все же вы остались. Но в каком виде? Держите ли вы постоянно в уме его былые ошибки? Или вы можете отпустить произошедшее? Решением будет однозначно заявить партнеру, что вы намерены идти дальше рука об руку, если он вместе с вами будет работать над планом лечения. Если ваш партнер согласен, мысленно соберите накопившиеся обиды, положите их в маленькую лодку и пустите ее по течению. С ними покончено. Есть вещи, которые нельзя исправить – даже не пытайтесь. Простите, забудьте и идите дальше, если сможете. Сказать об этом проще, чем сделать, но вы можете хотя бы попытаться.

Может быть так, что на все ваши слова и действия партнер отвечает, что вы на него нападаете и его надо оставить в покое? Что, если партнер просто отказывается что-то менять? Это невыносимо печальное и пугающее положение вещей. Но дело в том, что никто вас не заставляет оставаться в таких отношениях. Если ваш партнер ведет себя подобным образом, и вы мало что можете с этим сделать, выбор за вами – принять такое поведение или уйти. Партнер может сказать вам, что биполярное расстройство – не ваше дело, или что он разберется с ним по-своему. Возможно, вы самостоятельно проработаете эту книгу, а ваш партнер не сделает ничего. Такое случается, особенно если ваш партнер находится под влиянием болезни. Вы не можете заставить человека ничего делать – вы можете лишь позаботиться о себе.

Многие страдающие этим заболеванием отрицают само его наличие и отказываются принимать прописанные медикаменты либо чувствуют, что могут обойтись только лекарствами. Они продолжают гнуть свою линию даже когда очевидные факты показывают, что им нужно гораздо больше помощи, чем они получают. Это типичное поведение для некоторых людей с биполярным расстройством, и ваш партнер поступает так не для того, чтобы расстроить вас. Иногда болезнь так сильна, что не позволяет принять помощь.

Если партнер не намерен говорить с вами о биполярном расстройстве, вам придется принять решение. Вы никого не можете поменять, но можете четко обозначить, что вам нужно от отношений. Если это включает обсуждение биполярного расстройства и совместное создание плана лечения, поработайте самостоятельно и обратитесь к партнеру, когда план будет готов. Если сопротивление сохранится, ваше будущее зависит только от вас. Сможете ли вы жить так всю оставшуюся жизнь?

Однако бывают и люди, которые всегда будут страдать. От того ли, что приходится делать выбор, или от того, что болезнь слишком сильна, или потому, что ваш партнер не может измениться до нужного вам уровня. Не навязывайте перемены силой. Если вы подготовили план, а ваш партнер не хочет или не может им пользоваться, и за полгода он совсем не изменился либо изменения незначительны, задумайтесь о своей собственной жизни. Решите, уйти вам или остаться.

Ваш партнер может быть слишком болен, чтобы прямо сейчас работать с вами над комплексным планом лечения. В таком случае сделайте все возможное самостоятельно, проведите в жизнь необходимые изменения и отталкивайтесь от этого. Вы удивитесь, как при помощи всего нескольких перемен в отношении к биполярному расстройству партнера вы сможете помочь ему улучшить самочувствие, благодаря чему он сможет значительно измениться. Дайте себе и партнеру время, чтобы постепенные перемены к лучшему в итоге могли открыть вашего партнера для дальнейших перемен. Книга ставит перед вами много задач. Уделите достаточно времени работе с дневником, найдите поддержку, примите решение о том, что вам нужно. Закончив подготовительную работу, постепенно вовлекайте партнера.

Людей всегда шокирует, что семья пациента с биполярным расстройством либо не видит, что человек болеет, либо отказывается помогать, притом что потребность в помощи очевидна. Семья вашего партнера может либо отказывать вам в помощи, либо отрицать проблему. Или у них может сложиться впечатление, что это ваша мера ответственности, потому что в отношениях состоите именно вы. Другие скажут, что вы чрезмерно эмоциональны. У вас есть несколько вариантов. Вы можете просвещать семью (и друзей) партнера. Можете объяснить им, что является триггерами биполярного расстройства, и показать, что они тоже играют свою роль в этом заболевании. Вы можете предложить им какое-то время пожить с вашим партнером. Вы должны убедиться, что они навещают его в больнице. Также вы можете вовлечь их в свой план лечения и, используя полученные в первых главах навыки, научить их отвечать, а не реагировать. Имейте в виду, что у членов семьи вашего партнера тоже может оказаться нелеченое психическое заболевание – они передаются по наследству.

Еще одна опция – обратиться к сторонним людям и оставить семье вашего партнера весьма ограниченную роль в плане лечения. Если семья партнера саботирует вашу работу, вам придется сделать выбор. Выбор этот труден, но крайне необходим. Вы можете сказать им, что они могут или присоединиться к вам, или уйти и больше не мешать вам.

Научитесь правильно общаться с семьей вашего партнера. Например, в семье могут сказать: «Он не больной, а творческая личность. Ему нужно больше пространства». Или: «Она не болеет, а просто чувствительная. Ты создаешь проблему на пустом месте. Почему ты не можешь принять ее такой, как есть?» При этом они могут продолжать выручать вашего партнера из трудных ситуаций или одалживать денег после финансовых кризисов в связи с перепадами настроения. Вот как можно говорить с семьей партнера, если они вам мешают.