Монтессори с самого начала. От 0 до 3 лет - Линн Лиллард Джессен

Конечно, вы не всегда можете после детского сада идти домой, а гулять строго по расписанию. И все же помогите ребенку обрести чувство безопасности и самоконтроля, стараясь свести отклонения от расписания к минимуму. Если отклонения неизбежны, попробуйте использовать как можно больше привычных элементов – оденьте ребенка в привычную одежду, выйдя из дома, следуйте по привычному маршруту, показывайте ребенку знакомые места. Сделайте все, что в ваших силах, чтобы напомнить ребенку о предсказуемости его жизни.

Порядок «что, когда и где» обеспечивает структуру и дает возможность установления ограничений и дисциплины. Жизнь с учетом этих ограничений и ощущение порядка – вот что формирует волю ребенка. Внешние ограничения необходимы в каждой сфере, пока ребенок не усвоит их полностью и не научится контролировать собственное поведение.

Процесс самоформирования – долгий путь, и родители не должны неразумно затягивать его, отказываясь проявлять твердость и убежденность. «Нет» всегда должно означать именно «нет». Нельзя давать ребенку понять: «Попроси еще, и, может, я уступлю». Нельзя посылать сигнал: «Кричи громче, дерись, сломай что-нибудь, заяви мне: “Я тебя ненавижу, ты злая”, поставь меня в неловкое положение в общественном месте или перед родителями своего отца, и тогда я дам тебе то, что ты хочешь». То, что мы пишем здесь, может показаться чрезмерно жесткими, но именно так очень часто происходит общение родителей и детей в современном обществе. Родители должны решить для себя, какого ребенка они хотят иметь. Дети, которым родители позволяют манипулировать собой, очень быстро начинают тратить свою энергию именно на такую манипуляцию, и их интеллект развивается соответственно. Манипуляторный образ мыслей становится для них привычным. А когда родители твердо и решительно ставят определенные ограничения, дети вырастают серьезными, разумными людьми, осознающими ограничения жизни и собственную ответственность. Как говорил один из наших преподавателей на учительских курсах: «Задача взрослого – с любовью научить ребенка уважать ограничения. А если он этого не сделает, то жизнь научит его безо всякой любви».

Почему же сегодня многим родителям так трудно сказать «нет» своим детям? Для представителей старшего поколения это настоящая загадка. У наших родителей, у наших бабушек и дедушек такой проблемы не было. Прежние поколения исходили из представления о том, что ребенок растет очень быстро, и терять драгоценное время нельзя – нужно помочь ребенку овладеть самоконтролем и пониманием ограничений цивилизованной жизни. Наши бабушки и дедушки, наши родители отлично понимали, что взрослые обладают большой властью над ребенком. Каждый ребенок хочет доставить радость своим родителям. Это врожденная и бессознательная потребность ребенка является результатом эволюции. Мудрые родители используют такую естественную особенность малышей, чтобы помочь им приспособиться к условиям общества, в котором им предстоит жить.

Возможно, современным родителям так трудно отказывать детям, потому что они не хотят брать на себя роль законодателей детской жизни. Сегодняшние родители росли в период, когда оспаривать авторитеты было не только можно, но и нужно. В результате они стали первым поколением американцев (думаем, и в других странах примерно такая же картина), которые не хотят становиться авторитетом ради блага собственных детей. Более того, они не хотят развивать в детях дисциплину и характер, а под влиянием современной культуры предпочитают сосредоточиваться на их счастье в настоящий момент. Как сказала нам одна молодая мать: «Мы живем в условиях культуры, где главной целью жизни считается счастье и где правит сиюминутность. Соедините эти два фактора, и мы получаем цель родителей – сделать детей счастливыми сейчас, не думая о том, что сделает их счастливыми спустя годы». Современные родители организуют свою жизнь таким образом, что у них не остается ни сил, ни внимания на то, чтобы сказать детям твердое «нет». Очень легко поддаться влиянию момента, если не думать о будущем и не планировать тех ограничений и процедур, которые будут полезны детям.

Чем больше порядка в жизни маленького ребенка, тем проще его жизнь – и жизнь его родителей. Дети в возрасте до трех лет с готовностью принимают устоявшийся распорядок дня. Конечно, все дети разные. Некоторые очень пассивны и всей душой хотят «удовлетворить» родителей. Другие активно требуют то, чего хотят, и родители считают их упрямцами. Таким детям еще больше нужна помощь со стороны взрослых. Им нужно научиться понимать и принимать ограничения, хотя это и трудно; кстати, такие дети испытывают трудности в чтении, математике или искусстве общения с окружающими.

Каков бы ни был характер конкретного ребенка, распорядок дня должен быть стабильным, и ребенок должен его уважать. Это связано с формированием детского мозга. Мозг ребенка не готов воспринимать перемены так же, как это делает мозг взрослого. У детей постоянно формируются новые синапсы и новые способы обработки информации. Раннее детство – это чувствительный период порядка. Дети ищут порядок во всем. Приведем пример четырнадцатимесячного малыша, который вместе с матерью каждое утро приходил в наш класс – у нас занималась его старшая сестра. Однажды по дороге в школу малыш раскапризничался. Он громко плакал, указывая на пустую стойку, где раньше находились солнечные часы. Мать рассказала нам, что он каждый день с восторгом любовался солнечными часами. А в тот день он расстроился, не увидев их на привычном месте. Но произошло это из-за того, что мать решила отвести девочку в класс раньше, чем обычно, и школьники начальных классов еще не успели выставить солнечные часы на стойку. Подобная реакция маленького ребенка на смену обстановки вполне типична, причем вызвать ее могут даже мельчайшие перемены. Эта мать оказалась очень внимательна к сыну. Она точно поняла, в чем проблема, и смогла отреагировать адекватно – повела мальчика домой другим путем и постаралась максимально отвлечь его внимание.

Устоявшийся распорядок дает ребенку информацию, которую ему не могут дать слова. Ребенок слышит наши слова, но не понимает их. Мать может объяснять, что в парк идти нельзя, потому что на улице холодно и идет дождь. Но по этим словам ребенок не получает информации о невозможности прогулки. Он не понимает, что в такую погоду повеселиться не удастся, а можно даже заболеть. Нам рассказывали о ребенке, который так привык к холодной погоде, что даже летом требовал, чтобы на него надели зимнее пальтишко. И наоборот, ребенок, который привык к летней одежде, может категорически отказываться от теплой курточки, когда осенью станет холодно. Маленькие дети пока не понимают доводов здравого смысла. Им кажется, что мы нарочно меняем их мир, как только они начинают к нему привыкать. Мальчик не будет думать: «Мне холодно – нужно надеть пальто». Он будет думать только о холоде и не поймет, как можно исправить ситуацию. Маленький ребенок, пристегнутый к детскому сиденью в машине, хочет пить и говорит: «Хочу пить». Но отец не дает ему воды, как сделал бы это дома. Он отвечает: «Прости, малыш. Мне нечего тебе дать». Только ближе к пяти годам ребенок сможет понять эти слова: «Да, у папочки нет с собой воды».

Мы понимаем, что родителям действительно трудно установить для детей строгий распорядок дня. Но они должны понимать, как их дети воспринимают любые отклонения от этого распорядка. Когда такое изменение необходимо, родителям приходится тратить массу времени и сил на то, чтобы справиться с ребенком. И это объясняется очень просто: любые изменения ожиданий неизбежно ведут к перевозбуждению и даже тревоге.