Женщина с большой буквы Ж - Эльвира Барякина

Кевин долго молчит, не зная, что сказать.

– Так у вас точно все в порядке? Может, я могу чем-нибудь помочь?

– У тебя нет знакомых бандитов? А то эти музыканты вот уже где сидят!

Чтобы замять разговор, Кевин жалуется на погоду.

А я довольна. Будь на месте Кевина Станиславский, он бы воскликнул: «Верю!»

Какая я все-таки многогранная личность!

[1 сентября 2006 г.]

1 сентября – в России дети пошли в школу. Почитала сегодня новости, аж ностальгия прошибла. Мои десять лет, отсиженные за партой, были действительно школой жизни. Я узнала, что:

1. У всех детей мира, кроме меня, есть фигурные коньки.

2. Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка – на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвой).

3. Нужда в бритве отпадет, если спалить журнал за трансформаторной будкой.

4. «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».

5. Серьги и часы носят только падшие девочки.

6. Самая лучшая шпаргалка делается так: берем черный пластмассовый пенал, на крышке карандашом пишем формулы. Ставим пенал на стол и в наглую списываем. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом. Так что если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.

7. «Не» с глаголом пишется отдельно.

8. Дети рождаются НЕ от поцелуев.

9. Дети без сменной обуви не должны учиться в школе.

10. Самые крутые битки – это фиолетовые, самые крутые календарики – это «города», самые крутые марки – это треугольные.

11. Если тебя посадили между детьми с одинаковыми именами, нужно загадывать желание – оно сбудется.

12. Желание также сбывается, если перепишешь 30 раз «письмо счастья» и разошлешь его подругам.

13. Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больной сифилисом. Вылечиться от этого можно только одним способом: сделать «сифой» другого.

14. Матерные частушки запоминаются быстрее стихов Пушкина.

15. Если сказать учителю физкультуры: «Мне сегодня нельзя», он отпустит с урока.

16. Науке неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему нельзя бегать по школе.

17. Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное – если тебя назовут «петух».

18. Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.

19. Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать в твой портфель чучело ежа, значит, он в тебя влюбился.

20. Для того чтобы стать великим человеком, школу заканчивать необязательно. См. примеры Спартака, Льва Толстого и пионеров-героев.

[5 сентября 2006 г.]

Раз в месяц меня атакуют буйные графоманы. Они откуда-то берут мой телефон, и тут начинается праздник разума. Бороться с ними бесполезно – летящий лом не остановишь.

На этот раз мне позвонили в 7 утра.

– Вы получили мою рукопись?

– А вы кто?

– Я Джули, ваша новая клиентка. Милочка, проверьте, пожалуйста, имейл. Я не успокоюсь, пока вы мне не ответите.

Имейл от «новой клиентки» весил 8 мегабайт и шел два с половиной часа. Это была кулинарная книга под названием «Обожраться и не встать!». Первые три страницы посвящались благодарностям: папулечке и мамулечке, рассказам об их смерти и о месте, уготованном им в раю. Далее шли бабушки (Царствие им Небесное!) и собачка Лу, тоже покойница.

Каждый абзац был выделен новым цветом; рядом красовались портреты усопших.

Джули перезвонила через час.

– Вы получили? Ах, как я рада! В какое издательство мы обратимся?

Я знаю, что с подобными персонажами нельзя вступать в дискуссии, но мне каждый раз хочется понять…

– Джули, зачем вы к каждому рецепту прилепили фотографию из Интернета?

– Ну как зачем? Редакторы тоже люди – им хочется, чтобы книги были красивыми! А насчет копирайта вы не беспокойтесь: у меня больше трехсот иллюстраций, и я уже договорилась со всеми авторами.

Под каждой фотографией стоял знак © и имя правообладателя.

– А у рецептов зачем копирайт?

– Я уважаю чужие права! Сливочный пирог придумала тетя Джамайма, вот я и пишу, что авторство принадлежит ей. И так со всеми пятьюстами рецептами! Как вы думаете, когда выйдет моя книга?

– Никогда.

Джули была в шоке.

– Да вы хотя бы посмотрели содержание?!

– Посмотрела. У вас после раздела «Торты» идут «Целебные клизмы».

– Вопросы очищения крайне актуальны! Об этом все ученые говорят!

– Джули, вы написали кулинарную книгу. При чем тут клизмы? И на будущее: если вы пишете в содержании: «Супы», «Закуски» и «Десерты», то глава «Кухня штата Луизиана» среди них неуместна.

– Вы что-то имеете против Луизианы?

– В любой книге должна быть внутренняя логика.

– Ах, вы расистка? Ну тогда все понятно! Вам хочется, чтобы печатали книги только белых! А если книгу написала черная из Луизианы, так ей сразу от ворот поворот?

– До свидания.

За сегодняший день Джули позвонила мне пять раз. Она сказала, что поняла мой тайный замысел: я отказала ей потому, что хочу украсть у нее книгу. Но это мне даром не пройдет. Она подаст на меня в суд, и к ней присоединятся все 800 правообладателей, и тогда у меня отберут даже мои поганые трусы.

Сжечь их, что ли, заранее? Чтобы врагу не достались?

[8 сентября 2006 г.]

В четверг мне по почте пришла открытка с изображением девочки: ноги как руки, руки как грабли, вместо головы – шишка. Внизу подпись: «Это ты!», внутри – стихотворное приглашение на день рождения Пи-Пи, которое состоится в Кантри клубе в субботу в 10 часов утра.

Я позвонила Мелиске.

– Чего делать-то? Там Зэк будет!

– Надо все обсудить. Приезжай ко мне.

Мелисса недавно купила себе квартиру в переделанном под жилой дом масонском храме. У вольных каменщиков возникли проблемы с финансами, и они уплотнили божью обитель более платежеспособными жильцами. Центральную залу разделили перекрытиями и навтыкали внутрь ванн и электроплит. В результате получились ультрасовременные квартиры – стены из голого кирпича; полы бетонные; под потолком – хитросплетения проводов и вентиляционных труб.