Get the Guy. Как найти и влюбить в себя мужчину твоей мечты - Мэтью Хасси

Я показал тебе, как искать, выбирать и привлекать мужчину и как потом работать над развитием и поддержанием отношений с ним. Я объяснил, как работает мышление мужчины, чтобы помочь тебе добиться гармонии и любви. Я предложил способы мышления и поведения, которые обогатят твою жизнь и будут привлекать к тебе мужчин… Тем не менее иногда все это не помогает.

Неважно, насколько хорошо ты усваиваешь и применяешь эти принципы; неважно, насколько высока твоя личностная ценность, насколько хорошо ты умеешь сообщать о ней мужчинам, насколько последовательна ты в применении правила взаимности и заботишься о единстве ценностей и приоритетов, – от сердечных травм никто не застрахован. Надеюсь, я научил тебя, как оборачивать игру в свою пользу, но необходимо понимать, что в любви не существует никаких гарантий. И эта неопределенность – часть человеческого бытия, часть таинства любви.

Можно делать все «абсолютно правильно» – и все равно обжечься или разочароваться.

Если партнер просто решает встать и уйти, мы не вольны изменить ситуацию. И мы ничего не можем поделать, если он изменяет нам. Иногда ты сама будешь той, которая разлюбит или просто осознает, что этот человек тебе не подходит. Единственное, что мы можем контролировать, – это свои собственные поступки; а на действия и поступки других мы можем только влиять. А еще у нас есть собственное неуправляемое сердце, причиняющее массу хлопот. Как известно, даже если инициатор разрыва – ты сам, это не означает, что твое сердце не разбито.

Время от времени у меня происходят разговоры с женщинами о муках, причиняемых разрывом отношений, и они говорят: «Да что мне разрыв – как с гуся вода! Я просто живу дальше. Мужчина не в состоянии причинить мне боль». В таких случаях я всегда подозреваю, что женщина пытается убедить саму себя в том, что ей не больно. Это может также означать, что она настолько боится обжечься в любви, что отказывается поставить себя в положение, позволяющее по-настоящему испытать ощущение капитуляции и составляющее часть влюбленности. Несомненно, это удобная тактика, но разве не лучше рисковать обжечься, чем позволить страху править твоей личной жизнью?

Если мы хотим ощутить радость любви, то будем идти на этот риск, предполагающий и боль разрыва тоже. Когда взаимоотношения заканчиваются, боль, которую мы испытываем, может отнять у нас месяцы, даже годы, прежде чем станет хотя бы сносной. Ощущение такой боли от потери партнера естественно, может быть, даже полезно: оно убеждает нас в том, что взаимоотношения были значимыми и что мы способны серьезно относиться к человеку на самом глубоком уровне. Правда, мы никогда не бываем подготовлены к травме, но это не означает, что не следует рисковать открываться любви. Вначале делаешь то, что тебя пугает, а потом обретаешь храбрость.

Все кончено. Он забрал свою зубную щетку, футболки и книги. Вы больше не друзья в «Фейсбуке». Ты стерла его номер из записной книжки телефона. Ты велела своим подругам обращаться с ним как с персоной нон грата.

В момент разрыва немаловажно, какой смысл мы приписываем своей боли. Мы чувствуем себя уничтоженными, потому что считаем, что только что лишились родственной души. И часто именно это мы переживаем в подобной ситуации. Когда у тебя вдребезги разбито сердце, тебе кажется, что ты потеряла единственного человека в мире, к которому способна испытывать глубокие чувства. Ты не можешь себе вообразить, что еще когда-нибудь кого-нибудь полюбишь.

Если ты вкладываешься в эту убежденность, она не только увеличивает твои страдания, но и еще больше затрудняет любому другому человеку путь в твою жизнь, поскольку тебе кажется, что ты уже потеряла Того самого единственного. Кажется, больше ничто на свете не имеет значения. Ты теряешь свою энергию, свои амбиции, свою способность продвигаться вперед, пусть даже крохотными шажками.

Но есть и другой способ смотреть на это. Подумай вот о чем: источник боли – не в том, что ты лишилась родной души, а разочарование оттого, что этот мужчина не был твоей родной душой. Это печально, но не катастрофично. И если ты посмотришь на это именно таким образом (в каком-то отношении он не смог соответствовать твоим ценностям и стандартам, так как же он мог быть твоей родной душой?), боль, вероятно, отчасти утратит свою остроту. Я не стараюсь преуменьшить ее. Я через это прошел, поверь мне. Но, оплакивая только свое разочарование и обманутые ожидания, ты позволяешь себе оставаться открытой для следующего мужчины, который появится в твоей жизни. С такого рода болью куда легче управляться. Ты можешь сказать себе: «Да, сейчас мне больно, но этот человек для меня не годился. Зато теперь я встречу того, кто мне подойдет».

Может показаться, что разница невелика, но, просто позволив себе принять такое понимание случившегося, ты освобождаешься, чтобы двигаться дальше. И помни, душевные затраты никогда не пропадают впустую. Мы больше узнаем о себе в своих отношениях с другими. Каждый опыт обогащает нашу личность, что, в свою очередь, обогащает глубину личностного контакта в будущем.

Мужчины не рождаются со страхом перед обязательствами. В Y-хромосоме нет такого особого гена, который заставил бы мужчину предпочесть свою захламленную квартирку и видеоигры отношениям с тобой.

Однако нередко где-то на жизненном пути у парня случается негативный опыт общения с девушкой и развиваются стойкие негативные ассоциации с обязательствами. Если он пострадал от любви, его первым побуждением будет не углубляться в сложности отношений. Да что там, он вообще не хочет ни о чем таком думать. По его сердцу прошлись коваными сапогами, и гораздо легче обвинять в этом женщин или взаимоотношения между полами вообще, чем задумываться о том, что и где пошло не так. Он превращается в убежденного холостяка из желания не дать себе снова испытать боль. Тебе наверняка знаком такой мужчина. От него то и дело слышишь фразы типа «я не хочу быть связанным по рукам и ногам», «я просто хочу быть свободным и одиноким», «я хочу получать удовольствие безо всяких обязательств».

От таких фраз женщины закатывают глаза, что вполне понятно, но по ним можно отчасти догадаться о той боли, которая порой ассоциируется у мужчин с обязательствами.