Get the Guy. Как найти и влюбить в себя мужчину твоей мечты - Мэтью Хасси

Возможно, ты сейчас думаешь: а как же теория о том, что противоположности сходятся? Всем нам известны пары, где она общительна, а он сдержан или он весельчак, а она тихоня. Это личные качества, а не ценности. Несмотря на различие стилей, оба члена пары должны разделять одни и те же ценности примерно в равной степени.

Это утверждение требует некоторого разъяснения. Представляй это так: на каждую твою ценность – будь то приключения, интеллект или великодушие – приходится некий стандарт того, насколько энергично ты этой ценности добиваешься.

Два человека могут ценить приключения, но это не означает, что у них одинаковые установки в отношении авантюрности на практике. Мужчина может подразумевать под приключением покорение Килиманджаро, а его партнерша – поход в новый ресторан. В сущности, направленность на новизну впечатлений у них совпадает, но представления о том, что считать приключением, – разные.

Что еще больше усложняет дело: человек нередко утверждает, будто какая-то ценность для него важна, но не обязательно живет в соответствии с нею.

Вот тебе сценарий: мужчина регулярно оскорбляет жену. Ее подруги и родственники никак не могут понять, почему она это терпит, почему бы ей просто не уйти. Как может она оставаться с человеком, который так неуважительно с ней обращается? Но мы упускаем из виду то, что довольно часто он совершает невероятно милые и добрые поступки – с любовью целует ее, красноречиво извиняется, совершает некие акты щедрости, чтобы исправить баланс в лучшую сторону. В эти моменты он утверждает, что неприглядная его сторона – это не настоящий он, что он ни в коем случае не хотел ее обидеть. Внесем ясность: он может свято верить в свои слова, когда произносит их. Однако значение имеет среднее арифметическое его поступков, а не среднее арифметическое его слов.

Женщина в этом примере видит редкие вспышки доброты – ценности, которую она ставит очень высоко, – и использует их, чтобы убедить себя в том, что он действительно является тем мужчиной, который ей нужен, несмотря на его оскорбления. Поэтому она остается с ним в надежде, что сможет выманивать этого милого и любящего человека на поверхность чаще и оскорбления прекратятся. Если она будет достаточно «хорошей», он всегда будет обращаться с ней по-доброму.

Хотя это прозвучит нелепо, и для него, и для нее доброта действительно может быть ценностью. Но один из партнеров живет в соответствии с этой ценностью, а другой – нет. Это все равно что человек говорит: «Я очень ласковый», – только никто не видит этому никаких доказательств. На самом деле он сообщает, что «быть ласковым» – это та ценность, к которой он стремится, но стремиться и быть – разные вещи.

Ты когда-нибудь встречалась с мужчиной, который говорит о том, какой он целеустремленный, и взахлеб расписывает свои мечты, но никогда не выступает за пределы своей зоны комфорта и не прикладывает никаких усилий, чтобы потрудиться ради того, чего он, по его же словам, хочет? Он норовит перекладывать вину за отсутствие успехов на внешние факторы, не принимая на себя полной ответственности за застой, в котором живет. Он вполне может хотеть быть амбициозным и трудиться ради своей мечты, но желать и делать – не одно и то же.

Вот почему эта концепция так важна для того, чтобы наше счастье двигалось вперед: пусть ты обсуждала свои ценности с мужчиной и он соглашался с тобой в самых важных пунктах, но если ты не видишь, как он претворяет эти ценности в своем образе жизни, то, сколько бы он о них ни распространялся, это не имеет значения.

Твой выбор в отношениях должен основываться на поступках мужчины, а не в его потенциале.

Означает ли это, что люди не растут и не меняются? Разумеется, нет. Я занимаюсь коучингом, потому что верю в способность людей меняться. Но я также знаю, что глупо предсказывать, насколько наше влияние сможет подтолкнуть другого человека к переменам, а еще глупее – ставить при этом на кон твое собственное будущее счастье.

Когда мы знакомимся с человеком и нас к нему влечет, нам надо быть наблюдательными с первого же разговора. Демонстрирует ли он, что он разделяет наши ценности, своими действиями? А когда мы начинаем по-настоящему проводить вместе время, видим ли мы у него близкие представления о воплощении ценностей, которых придерживаемся мы в своей жизни?

Я не утверждаю, что его поступки должны соответствовать твоим. Мы не обязаны воплощать свои ценности совершенно одинаково. Реализация ценности великодушия у одного человека может выражаться в том, как он обращается с родственниками и друзьями; а у другого в благотворительной работе, которой он занимается каждую неделю. Как именно каждый партнер воплощает свои ценности – это не так важно, лишь бы оба были преданы им с одинаковой глубиной.

Есть две ценности, которые я считаю жизненно важными для отношений. Если вы оба обладаете ими и воплощаете их, существует и потенциал для работы над вашими различиями.

Эти две ценности – развитие и работа в команде.

Если ты ценишь личностный рост, а для твоего мужчины это пустой звук, вероятность, что он изменится, крайне мала. Он может поначалу изменить свое поведение из страха потерять тебя, но длительные изменения требуют решимости, обязательств и веры в ценность личностного роста независимо от статуса его личной жизни. Если твой партнер не питает никакого интереса к росту ради себя самого, он не будет заинтересован и в том, чтобы стать лучше ради тебя.

Вторая ценность – работа в команде – столь же важна. Она заставляет мужчину вкладывать определенные усилия, чтобы делать ваши взаимоотношения лучше, а тебя – счастливее. Работа в команде – это его вера в то, что вы вдвоем, работая вместе, можете исправить в своих отношениях ту динамику, которая не работает.

Опять же, если ты стремишься понять, ценит ли мужчина эти вещи, наблюдай за его поступками. Когда ты говоришь ему, что́ сделало бы тебя счастливее, прислушивается ли он и стремится ли воплотить это в жизнь? Или ощетинивается и отмахивается от твоих потребностей в угоду своему эго? Когда тебе что-то нужно, ищет ли он способы помочь тебе или уходит в сторону?

Не столь существенно, нашел ли он уже способы сделать тебя счастливой, как то, что он предпринимает к этому усилия вместе с тобой. Поскольку вы – команда, ты можешь направлять его в процессе деятельности. Важно, что у него есть основополагающая ценность, которая заставляет его стремиться, чтобы ты была счастлива. Ты можешь работать вместе с ним, корректируя его подход, – в этом и заключается труд «взаимоотношений». Однако мы не можем создать у человека стремление, мотивацию, если ее нет.

Общие для вас ценности роста и командной работы вносят свой вклад в успешные взаимоотношения еще более, когда остальные ваши ценности и стандарты тоже схожи. Если ты встречаешь мужчину с совершенно иными ценностями, никакие старания не помогут его превратить в того человека, каким ты хочешь его видеть.