Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь - Трейси Кроссли

временные или постоянные. В любом случае, сдерживая себя, вы не сблизитесь с предметом своей симпатии. Близкие отношения завязываются, когда вы открыты и откровенны.

Умение отлично справляться с разочарованием

Люди считают, что со многими ситуациями не смогут справиться. Например:

• разрывом отношений;

• потерей близкого человека, статуса, денег, работы и т. д.;

• полученным отказом;

• критикой в свой адрес;

• отрицательными эмоциями — страхом, что они поглотят вас;

• одиночеством;

• возможностью быть увиденным настоящим, возможно слабым и не таким хорошим, как вам бы хотелось.

Список можно продолжать. Обратите внимание на объединяющую черту, присутствующую в каждом случае, — разочарование.

Вместо того чтобы двигаться вперед, вы стоите на месте из страха разочарования. Противоположное чувство — психологическая устойчивость: уверенность, что вы выдержите все, уготованное судьбой. Совсем не значит, что вы избежите в жизни разочарования, но вы справитесь с ним, не теряя надежды на лучшее. Запомните эти слова: психологическая устойчивость. Это поворотный момент в развитии. Обретя устойчивость, вы позволите себе риск, о котором раньше не помышляли. Вы обретете психологическую свободу. Поверьте, вам понравится. Психологическая устойчивость и открытость идут рука об руку.

Устойчивости способствует забота о себе в любом проявлении. Вы поймете, что понимание эмоций и умение с ними работать помогут вам с большей легкостью преодолевать трудности. Результат может не быть виден сразу, но вы определенно заметите в моменты разочарования, что оно больше не воздействует на вас, как прежде, вы не испытываете тяжелых физических реакций, не впадаете в депрессию, вас не посещают мысли «я мог бы, должен бы».

Психологическая устойчивость избавит вас от необходимости возводить стены между собой и тем, что вам не нравится. Ваши действия больше не будут направлены на избегание и защиту себя от пугающих чувств или обстоятельств. Вы внезапно поймете, что боялись того, чего совсем не стоит бояться, сможете управлять собой в ситуациях, складывающихся против вас.

Отсутствие беспокойства о результате означает, что вы больше не будете задумываться, развивается ли все в жизни по придуманному вами сценарию. Поняв, что важнее всего в жизни любовь, счастье, радость, проживание каждого момента в полную силу, вы потеряете интерес ко многим мелочам, например стремлению настоять на своем. В жизни не существует одного верного варианта развития, жизнь творит жизнь, вы создаете себя, но уже не цепляясь железной хваткой за внешние события и обстоятельства.

Допустим, вы подозреваете, что ваш партнер задумался о расставании. Вы много сил потратили, чтобы убедить его, какой вы замечательный, но сейчас, чувствуя, что он отдаляется, задаетесь вопросами: «Что со мной происходит? Что я чувствую? Заинтересован ли я в этих отношениях?» Ответы помогут вам понять, что раньше вы многое от себя скрывали, опасаясь потерять того, кто рядом. Теперь вы готовы принять проблему, а не бежать от нее без оглядки. Вы говорите партнеру, что чувствуете, как вы отдалились друг от друга в последнее время, интересуетесь его видением ситуации. Допустим, он производит на вас впечатление птицы в клетке, бьющейся, мечтающей улететь. Может даже откровенно признаться вам, что не чувствует себя счастливым, или сказать нечто в этом роде. Вы просто сидите и слушаете, не нервничая, не перебивая, не вмешиваясь со своим видением ситуации. Вы полностью владеете собой. Слушая внимательно, вы иногда позволяете себе уточнить что-то или перефразировать для лучшего понимания. «Насколько я понимаю, наши отношения не сделали тебя счастливым. Правда, ты никогда не предлагал ничего, чтобы их улучшить. Разумеется, мне было бы приятнее услышать другое, но, как я понимаю, ты решил расстаться, верно?» И в ответ вы слышите, допустим: «Да».

Возможно, сердце ухнет вниз, но в то же время вы испытаете умиротворение. Разочарование, но и легкость от отсутствия внутреннего сопротивления, потребности задавать новые и новые вопросы, чтобы выяснить, чего хочет ваш партнер. Внутри вас покой, легкость и ясность. Именно это помогает справиться с чувствами и не думать о мотивах партнера, не терзать его и себя бесконечными расспросами о причинах решения и прочих неприятных вещах, что вы непременно бы сделали в прошлом. Теперь вы работаете со своими чувствами, позволяете себе прожить их и отпустить, чтобы двигаться вперед. Вы не теряете почву под ногами, не фантазируете и не выходите за пределы того, что происходит здесь и сейчас. Проходит некоторое количество времени, и вы понимаете, что чувствуете себя хорошо, несмотря на то что вам все же немного грустно.

Это проявление психологической устойчивости. Вы принимаете страхи, не стараетесь повлиять на ситуацию, позволяете человеку делать то, что он хочет, оставаясь при этом внутри осознанным, сохраняющим отчетливое понимание происходящего. Вы понимаете: «И это тоже пройдет». После обретения психологической устойчивости в вашей жизни начнут происходить чудеса.

Я знаю это по своему опыту. Возвращаясь в прошлое, я вспоминаю слова людей, состоящих в здоровых отношениях: «Я люблю своего партнера, он классный, но, если мы расстанемся, со мной все будет в порядке». Тогда мне было сложно это понять, мне казалось, они не любят друг друга по-настоящему. Лично для меня разрыв был подобен землетрясению. Между тем глаза меня не обманывали, я видела, что люди счастливы и довольны жизнью, они не страдали от вечной драмы, как я, и мне хотелось, чтобы и у меня было так же. Я стала внимательно изучать логику их действий и сами поступки, все чаще размышляя, не связано ли это с психологической устойчивостью.

Ну конечно, связано!

Я принялась изучать моменты, когда погружалась в отчаяние, а также причины, по которым не могла познакомиться с мужчиной. Прекрасным учителем стал для меня Мэтт, с которым я поддерживала близкие и теплые отношения много лет. Именно Мэтт помог мне проработать разочарование, зависимость от партнера, как и многое другое. С Мэттом я научилась увереннее говорить правду; каждый раз, когда он не уходил (чего я боялась до ужаса), я становилась сильнее.

Настал момент, когда я поняла, что разочарование не убьет меня, — я способна смириться и с тем, что события развиваются не так, как мне бы хотелось. В моих действиях появилась разумная логика, я старалась вступить в прямой диалог, если возникала необходимость, а не придумывать в голове обходные пути. Я продолжала с ним встречаться, была открыта, хотя порой возникали желание бежать без оглядки и сожаление в том, что мы видимся. Со временем я осознала, что состояние мое не меняется в зависимости от поведения и настроения Мэтта.

Он все же ушел от меня, но через год вернулся. Я по-прежнему находилась в отчаянии, понимая, что не буду счастлива, хотя и не провалилась вновь в кроличью