Освобождение чувств. Как преодолеть последствия негативного детского опыта и не дать ему разрушить вашу жизнь - Трейси Кроссли

лишь недостатки партнера. Я признаю, что все силы бросила на то, чтобы заставить его поступать по-моему. Да, это манипуляция. Мне нужно поработать над собой и понять, что держит меня в этих отношениях. Я чувствую внутри пустоту. Теперь ясно: я ждала, что партнер заполнит ее, раз у меня самой не получилось».

После этого можете делать что хотите. «Я не стану доводить себя до полного истощения. Со временем я изменюсь, избавлюсь от привычки давить на партнера». Можем считать это правдой, если рассматривать с позиции, на которой женщина находится в данный момент. Она открыта, искренна и абсолютно честна. К тому же это решение психологически зрелого человека. Взрослый человек осознает свои чувства, его слова и поступки осознанны. Они понимают, что ответственность лежит только на нем. И тогда жизнь становится совсем другой.

Открытость как стиль жизни

Чтобы открыто признаться в чувствах, эмоциональном состоянии и мотивах, придется показать свою уязвимость. Большинству это дается с трудом. Более того, их до смерти пугает мысль о том, что кто-то увидит, насколько они ранимы.

Давайте разберемся, почему же это так страшно. Часто люди считают открытость синонимом слабости, а человека называют тряпкой. Иногда ждут, когда находящийся рядом, например партнер, сделает это первым. Ход мыслей приблизительно таков: «Ты первый, а я за тобой». Открытость лежит в основе многих вещей. Тот, кто не боится предстать таким перед миром, способен продемонстрировать себя настоящего, без прикрас. Уязвимость тесно связана с чувством безопасности, но, не открыв себя, никогда не одержать победу над собой по-настоящему.

Надо отметить, что существует большая разница между человеком открытым и тем, кто любит много о себе рассказывать. Последнее становится привычкой в случае ощущения себя жертвой — я такой несчастный. Излишняя общительность в этом случае — попытка манипулировать людьми, чтобы заполнить пустоту и обрести уверенность. Открытость же — искренность и честность, отсутствие чрезмерности во всем и привязанности к результату. Вы так себя ведете, потому что считаете это правильным и естественным для себя. «Ты мне нравишься». «Нелегко признаться, но мне страшно». «Я ничего не понял, можешь объяснить еще раз?»

Представьте, человек на свидании говорит то, с чем вы не согласны. Допустим, пренебрежительно отзывается о детях, в то время как вы мечтаете о семье. Вы молчите, не желая разочаровывать собеседника. Вечер продолжается, и вскоре партнер опять начинает рассуждать о том, что дети плохо влияют на отношения родителей. Вы молчите, но чувствуете себя все хуже. Сейчас вам уже не хочется игнорировать такие заявления. Однако не хватает сил признаваться в других ценностях из страха, что ваш новый знакомый просто встанет и уйдет навсегда. Если бы вы рискнули и высказали свое мнение, то, скорее всего, узнали бы, что мужчина всегда на первом свидании поднимает тему детей, потому что раньше девушки в таких случаях вставали и уходили. Вы никогда не узнаете правду, если не позволите себе открыто поговорить. Это вас удивит, но только став открытым, можно почувствовать себя сильным. И вы решили бы, готовы встречаться с этим человеком или нет. Открытость очень важна, только в этом случае вы можете рассчитывать на доверительные и стабильные отношения. Если чувства не важны для вас, чего же ожидать от другого человека? Вы скрываете свои чувства, боясь осуждения, но можете навредить себе, ведь самое главное тоже способно оказаться невысказанным.

На примере Энджи хочу вам показать, что человек открытый всегда оказывается в более выгодном положении. Энджи прожила в браке с Томом 20 лет. Она ничего не говорила, когда он опаздывал вечером к ужину. Молчала, когда он опаздывал на детские праздники и другие мероприятия. Энджи обижалась и часто вспоминала, как мама упрекала отца. Том же, в свою очередь, привык к холодности и давящему молчанию жены. Ему не нравилось такое поведение, он винил ее за те чувства, что испытывал. Два человека обвиняли друг друга, но никто не рискнул открыто поговорить, что, разумеется, не способствовало налаживанию отношений.

Я работала с каждым из них индивидуально. Через некоторое время оба осознали необходимость нести ответственность за слова и поступки. Это означало, что исчезли чувство вины, недомолвки, появились полная ответственность и открытость в отношениях. Впервые в жизни между супругами установилась психологическая близость. Благодаря этому отношения в других сферах жизни также улучшились.

Страх открытости может сопровождаться внутренним противостоянием в виде дистанцирования, пребывания на разных сторонах баррикад, эмоциональной скупости, претензий, негодования и ожидания, что другой человек изменится, чтобы вам стало лучше. Открытым людям жить легче, для этого приходится отказаться от привычек, помогающих скрывать уязвимость. Еще сложнее, если близкие не ценят ваших намерений или используют их против вас. «Лучше буду скрытничать, пусть он меняется первым». Как следствие, вы будете жить в прежнем мире, постоянно надеясь, что вот-вот наступят перемены. Ваше эмоциональное состояние в равной мере будут контролировать страх и надежда.

Не ожидайте, что кто-то сделает шаг первым, как и того, что вашу откровенность поймут, — не это главное. Главное в том, что вы должны всегда говорить правду. Вы становитесь жертвой других, когда просчитываете, что сказать и как поступить, чтобы люди вас приняли. Возможно, вы поступали так в детстве, когда нужно было убедиться, что ваши чувства не вызывают отторжения у родителей. Многие с этим сталкивались. Вас часто отвергали, не одобряли, поэтому вы хотите гарантий, что сказанное вами люди воспримут позитивно.

Однако ваши внутренние чувства не изменятся, а вот неправильная реакция на действия другого человека вполне может возникнуть. Реакция вызывается внешним триггером. Именно тогда вы попытаетесь совпасть с человеком психологически или вместо короткого ответа пуститесь в пространные рассуждения: «Нет, я не хочу хот-дог! Я ненавижу хот-доги, зачем мне его покупать, если я его терпеть не могу?!» Для правильного ответа на вопрос придется учитывать, что сказал человек, а не думать только о собственном мнении и личной выгоде. Тут включается принцип «соглашаться, чтобы дружить». Если вы не любите хот-доги, то не станете просить горчицу, а скажете, например: «Спасибо, но я бы предпочел крендель».

Допустим, вы с кем-то встречаетесь и боитесь признаться в чувствах, чтобы не отпугнуть партнера. Если человек вам симпатизирует, он правильно отреагирует на ваши слова, оценит честность, даже если не разделяет ваших чувств. Подобный подход может многое изменить в вашей жизни. Если вам кто-то нравится, можете сказать следующее: «Мне все очень нравится! И ты тоже!» Если вам больше 18 лет, будет странно разыгрывать наивность. Люди, так поступающие, обычно стараются избегать своих чувств. Им, возможно, не нужны серьезные отношения, лишь сексуальные —